今月初めに4人目を中絶しました。
一番下の子が1歳9ヶ月、上の子2人が小学生。経済的不安や私が3人で子育てを終えたいと思っていたこと、2番目が生まれた時に1番目をうまく可愛がることができなくなったことから3番目も同じ状況になるのでは？と思ったこと。復職したばかりであったことから私の意向で中絶しました。
旦那は同意書にサインできないと否定的であったにも関わらずサインを貰って手術を受けに行きました。
妊娠したのが分かってからとにかく焦っていました。決断するなら早くないといけないのは分かっていたので。
どうしても中絶という考えばかりが先行して今思えば冷静ではなかったのかもしれません。
中絶してからはこれで良かったんだと前向きに居られました。つわりが辛かったのもあり楽になってほっとしたのかもしれません。
ですが、先日職場の同僚が妊娠したと聞き、私が妊娠を継続していれば同じくらいでした。
その日からとてつもない後悔の念にかられて、産めばよかったとすら思ってしまいます。
子供たちを見ていても、きっと喜んでくれただろうなとか、何とか育てられただろうなとか。そんなことばかり考えてずっと涙が止まりません。
今日も仕事に行きたくなくて休んでしまいました。
終わったことはどうすることも出来ないという結果を知っているからこそ、どうしようもないこの感情に縛られてとても苦しく消えてしまいたくなります。
