性的強迫性障害に該当するQ&A

幼い頃から強迫性障害で悩んでいます、先週に失恋して余計に強迫観念が根付いてるように感じます。 なにげない会話の中で自分が気なった、もしくは疑問に思った(会話とは関係なしに自ら疑問に思う事など) 聞かなければ、聞き直さなければ的な強迫観念が激しい時があります。 難しいのは自分の性癖などについて聞きたくなった時です、元彼女にその事を聞いて恐らく彼女の過去の環境などを分析して自分の中の性的欲求を満たしたいんだと思います。自分の中で納得もできない。元彼女も病気の事は知ってますけど、距離置いてますし聞くのは良くないのではないか、でも聞いて欲求を満たしたい、でも聞きたくないと、わけわからなくなってる自分が情けないです。 最近はたまに病院に通って相談して治療しようと思ってます。 何かアドバイスがあればお願いします。

強迫性障害の妻がいます。（妊娠中です）寝ている時に性的な夢を見ると自分が汚れてしまったという観念に襲われて寝ている時に身につけていたものや接触していた布団やシーツやアクセサリーなども汚れてしまったから触れないと言って洗って来て欲しいと言います、洗うことができないような椅子やクッションの場合は捨てて欲しいと言います、そういうことが２日に１回くらい起こります、正直疲れます、妻にしたがって洗ってあげたり捨ててあげたりするべきでしょうか？

強迫性人格障害と診断されています 昔男性同士の性行為があり エイズノイローゼになりそれから強迫性人格障害になりました 一週間ほど前にトイレに行き すれ違った人と何か性的なことをしたのではと不安になってます 私は不安なことがあるとメモをすぐとるようにしています トイレ出だ後すぐにメモをとりました。 しかし後から読み返し その時本当に何もなかったかと自問自答したり 何もなかったと言い聞かせる為に書いたのでは?とか 大丈夫だよなっと不安になりながら書いたことなどを思い出し何かあったんだと思うようになりました 一方の頭はトイレ出てすぐメモ書いたし強迫性のさなかだから何かあったら必ず覚えてると思い もう一方の頭は本当は何かあって自分に言い聞かせて記憶がなくなったんだ、本当は何かあったじゃない と思っています 今は後者が強いです そんなことあり得ますか? 自分の中では記憶は在りません助けて下さい。

強迫性障害です。 SNSに自分の性的な画像を上げていたのでは？と不安になっています。 「◯◯という名前のアカウント」に画像を上げていたという記憶や自分の胸などの写真を投稿して居たというはっきりとした記憶はなく、「～な気がする」というレベルの不安に晒されています。 例えば自分が胸元の写真を撮っている様子がありありと頭の中に浮かんできてきたり、そのアカウントで知らない人とやり取りをしている自分の様子が浮かんできて、本当にあったことか、妄想かわかりません。 3年前くらいから症状に悩まされていて、もう何が何だか分からなくなっている節もありますが…。 1.強迫性障害によって記憶が作られてしまう？悪い方に置き換えられてしまう？事はあるのでしょうか。2.いわゆる「確認行為」が記憶を遡ることでしかできないのですが、記憶を辿る確認方法は良くないと聞いたことがありますが本当ですか？

不安になったので聞きたいのですが、病気のせいで妄想が出てくるだけかも？とも思うのですが、強迫性障害です。 男性恐怖性で、性的なことばかり浮かぶ強迫観念があり自分でも何を考えているんだと不快です。今の旦那に対して加害恐怖があります。 昔は母子で、子供は男の子、長らく母乳でした。おっぱいは5歳まで続けた方がいいと言われたことがあり、3歳くらいまではあげてたかもしれないですが、ふと今思い返せば、子供に性的なことなどしてないだろうかとか不安になり、もやもやしています。道徳的に考えたらあり得ないのですが、 もし母乳や添い乳をしてるときに、一人エッチなどしてないかな？と不安になりました。 覚えはないですが、その時は旦那もいないし、気持ちだけ、ムラムラしてしまって、もしかしたらそれはあるのかも？とか思ってしまって、それ以外子供に下を触らせたり舐めさせたりは病気になるのでは？とか他の子に真似したらだめだから、とか思うのはあるので絶対にないと思います。 病気のせいで変なことばかり考えてしまいます。子供が恋愛対象とか子供に興奮したりはないです。 仮に例え授乳中に一人エッチがあったとしても昔のことだから、気にしなくていいことなのでしょうか？ 子供に悪いことをしてしまったのでしょうか？道徳に反していますか？普通はあり得ないことですよね？ 私は今の旦那に対して申し訳ないことをしてしまったのでしょうか？

僕は回避性パーソナリティ障害と診断されています。回避性パーソナリティ障害は治りますか? 原因は遺伝的なものもあるとは思うのですが、小中学生ではいじめられ、家庭では父からは恫喝や暴言、母からは過干渉やちょっとした性的ないたずらをされていた時期もあります。女性恐怖症でもあります。 小さい頃から自分の周りにいる人間たちから否定的な言葉ばかりしか言われた記憶がなく、温かい言葉や、心から安心できる環境はかなり少なかったです。 怒られたり批難されたり自分の悪いところを指摘されるのがものすごく恐いです。そしてすごく傷つき易いです。強迫性障害や双極2型障害も抱えています。 回避性パーソナリティ障害は性格の問題だから治らないのでしょうか? まともな人間関係や友人関係をもったり、恋愛をしたり、社会で働いていけるのでしょうか? 自分の人生の先行きがとても心配です。どうか助言お願いします。

当方、SSRIを最大量(ジェイゾロフト→強迫性障害や社会不安障害に対して)まで増やして服用しております。 2ヶ月半ほどそれを続けておりますが、以下の症状は、副作用とみていいのでしょうか? 私には増量によって性欲がほとんどなくなる、という症状が増やしてから安定するまで必ず起こるのですが、 このところ、それとは逆に股間(というか下半身)に数時間(半日近く)の単位で 快感を覚えている、という異常(?)が体に起こってしまっております。 これは性的に興奮しているかどうかに関わりなく起こってしまいます。 このような症状は、SSRIの副作用(性機能異常)と考えてもいいのでしょうか? それとも前立腺などの異常であって、専門の診療科で検査をうけたほうがいいのでしょうか? 参考になるご意見をお教えいただければ幸いです。 宜しくお願いいたします。 (36歳・男)

強迫性障害、自閉スペクトラム症でレクサプロ20mg、エビリファイを3mg処方されています。 特にエイズノイローゼが顕著で性交渉もしていないのに不安になると検査を受けて、昨年は1年間に5回も検査を受けました。 最近、夜道を歩いていたら、外国人男性二人組を見て、その瞬間から私は男性なのですが、その外国人が同性愛者で無理やり性的暴行をうけて、エイズを感染してしまったのではないかと不安で仕方なく、また検査受けたくなってしまいました。 家族に聞いても話が現実離れしていると言われていますが、私はかなりの現実的だとしか思えません。やはり私の考え方は現実離れしているでしょうか？ 来週に担当医の診察がありますが、不安を和らげるために何か良い治療法はないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

私は双極性障害と強迫性障害で心療内科に通院しています。 20才の頃、自動車学校に行っていた時に教官から性的ないたずらをされていたことがあり、ずっと誰にも話せなくて今まできました。1ケ月くらい前、20数年ぶりにその時の教官にたまたま会ってから、当時のことを思い出すようになり、男性と一対一で話すと怖くなったり、夜も嫌な夢を見て眠れなくなったりするようになりました。 心療内科の医師(男性)にその相談をした時は、戦争に行ったおじいちゃんがその時のことを思い出してしまうことと同じだと説明されました。 その後の受診で、当時の状況や、どういうことをされたのかを何度も質問されたのですが、私には思い出したくない嫌な過去で、治療のためとは分かっているつもりでも、そこまで話さなければならないのかと思ってしまいます。 医師に話さなければ良かっんじゃないかとか、自分が悪いからいたずらされたんじゃないかと自分を責めてしまいます。 治療というより、興味本位なのでは、と思ってしまいます。 性被害の治療でそこまで話すのが一般的なのですか。

私は強迫性障害で今症状がすごく重くて困っています。 私の担当医師は心因性だろうと言っています。と言うのも私が幼い頃にうけた性的なイタズラが関係しているのです。今苦しくって仕方がないです。私にイタズラをした人が行った場所に私の家族などが行ったりしたら、行った私の家族まで汚いと思ってしまいます。なので、家に有る物が全く使えなかったり、消毒用アルコールを買ったりしています。仕事をしている時はまだ幾分か気が紛れるのですが、自分の身に付けている物が汚いと感じる事もあり、仕事に集中出来ない事もあります。このままでは、本当に心が壊れて行きそうです。そしてお金もなくなって行きます。前に生活保護を受けていたのですが、社会に対する後ろめたさから自分から保護を打ち切りました。出来れば保護は受けたくないです。働く事は出来るのですから。家を出たいのですが、何分敷金等のお金など、今の状態では貯める事など出来ません。家族も家も汚いと思えて仕方がないです。助けてください。