覇気がない 女性に該当するQ&A

双極性障害で病院に通院しています。 最近うつのような症状(やる気がでない、寝てばかりいる、体がだるいなど)があり、仕事へまともに行けない状態が3週間近く続いています。行っても良くて半日、酷い時は1時間程度で帰ってくることもあります。 入院を検討していますが、なかなか本人が承諾しません。仕事には行かなければと思っているようですが、思うようには動けない様子。 つらいのはわかるのですが、娘はいつもあれも嫌、これも嫌と言い、話になりません。一見わがままにしか見えないんです。病気のせいなのか、そうではないのか、または両方なのか、判断ができず、私としては仕事を休むにしても入院し、ちゃんといい状態に戻した方が良いと考えています。 娘は身の回りの事があまり出来ません。入浴は1人ではできません。着替える洋服はちぐはぐで、選ぶことも難しいです。私(母親)への依存もひどく、1人では行動することが難しいです。仕事は娘の唯一得意とする分野であるため、なんとかこなす事が出来ています。こんな状態ではありますが、独立を促すためにも1人で生活をさせる必要があるのではないかと思っています。 今の娘の状態での判断が難しく、何が娘の為になるのか見えてきません。いろいろああしてみようか、どうしようかと考えを巡らせていますが余計に娘を追い詰める訳には行かないので苦慮しています。私の考える入院、1人での生活は無理があるのでしょうか？またうつの時の対応が出来ていないのではないかと不安も感じています。

こんにちは。ここ1年位ずっと続いてるのが、無気力で将来に明るい気持ちが持てないんです。26歳で仕事は4年目。彼氏とも6年続いてるんですが、結婚しても色々大変な事を想像してしまって(結婚式の準備が面倒とか‥子供ができなかったらどうしようとか‥)結婚にも明るい将来があまり期待できなくて。。もしかしたらもう彼の事が好きじゃないのかもしれないけど。仕事も今の職場はとても忙しく毎日帰りも遅くて、ミスを犯すと法律に反してしまうので神経を非常に使います。最近は仕事も単純にこなすのが精一杯で、やり甲斐とか向上心が持てなくなりました。仕事がつまらない訳ではないけど、親の奨めでなった職業なので親にあたってしまいます。自分でも最低だと思うのですが、被害意識が強くていつかふっ切れるかと思ってたけど1年がたちました。最近は物忘れもでてきて、手帳に書いた予定を詳しく思い出せなかったり、数日前の事を思い出せなかったりします。何か頭を使って考えようとしたり思い出そうとすると、どこかで気持ちが焦ってしっかり考える事が出来なくなり、ボケてしまった様になりました。。鬱なのかと思うけど、体重の増減もないし、ご飯は美味しく食べられます。睡眠も人より沢山眠れる位です。ただ本当に頭が疲れてて、人の幸せを嫉んだり、性格が悪くなってしまいました。どうすれば明るくて前向きになれるでしょうか。。自分の境遇に感謝の気持ちはあるつもりだけど。人生に対してみんなはどう考えて前向きに暮らしてるのかな。

去年の年末12/20にクラスでコロナが流行り陽性診断されました。 丸2日の38から39度の発熱、咽頭痛、その後に嗅覚が1週間程分からなくなり症状はその程度でした。 3週間後、今年の1/10、1/11とまた39℃の高熱が出て、2日で治りましたが、そこから集中力、気力が無くなり、精神的にも不安になったり、学校にも行きたくないと、訴えてます。 気づけば眉毛の片側半分が抜け落ち、余程ストレスを抱えているのかと。 初めは辛いだろうと学校も1日、２日休ませましたが、進学校ですので休み過ぎると勉強についていけなくなります。 学校の先生とも連絡を取り合い、行きたく無いと泣かれ辛そうにしてますが、何とか学校に行っている状態です。 学校はそれほど好きではありませんでしたが、普通に行けてました。 勉強もクラスで上位にいてるのでついていけてます。 本人もなぜ涙がでたり、どうして行きたくないのか、理由が、自分の心が分からないと言います。 行きたいと思っても体が行こうとしないと。 家でも笑顔はあまり見られません。 コロナ後遺症の記憶集中力低下や、不安やうつに当てはまるのか、思春期特有のなのか分からなく、１３歳なので心療内科やコロナ後遺症外来を調べてもらっても年齢で受診出来ません。 スクールカウンセラーは一度受けています。 唯、コロナの後にこの状況が顕著になってるので心配です。 何か案があればと思い、相談しました。 宜しくお願い致します。

今年の一月中旬から眩暈があり、耳鼻科に2回、脳神経外科を受診しMRIで異常がなく、心療内科の先生にも相談していますが改善せず、総合診療内科で見てもらいました。 眩暈の他に、体重減少、アレルギー反応の増加、疲れやすさ、がありました。 1度目の血液検査をしたらコルチゾールが低値なので、副腎の機能低下が疑われるとのことでした。（11時頃採血コルチゾール2.9μg、Ｆ-T4 1.0ng） 2度目は30分安静後血液検査をしました。（10時30分採血コルチゾール5.1μg） 総合診療内科から内分泌科にいき、負荷試験をしました。（コートロイシン注射用0.25mg）10時から安静後試験。 結果は負荷前コルチゾール3.9μg、30分後14.4μg、90分後18.8μg、ACTH負荷前13.0pgで、副腎には問題がなくホルモン異常はないとのことでした。 心療内科で自律神経を整える薬を処方してもらい6月頭から服薬していますが、眩暈や疲れやすさ、脱力、気力がでないといった症状は改善しません。症状が改善されない事によって日常生活を送るのがとてもしんどいです。何か他に考えられる可能性はあるのでしょうか。

82歳の母先週コロナ感染で入院。翌日誤嚥性肺炎の治療も開始しました。パーキンソンと認知症の為普段から、食事や水を飲むのも難しくなる日が増えてきていました。そんな中の入院で10日間点滴の治療の為口からの飲食はほぼない状態でした。一般病棟に移ってすぐ担当医から今現在母は口からの栄養補給は難しい状態。今の点滴では限界があり、持って6カ月。今後の事を考え胃瘻しかないと。。 母は意志疎通もままならない、言いたいことも伝えられず、車椅子、手の力もなくなり、声も小さくなり、唯一の楽しみが食べること。。量は少ないけれど。それしか、楽しみがなかったのに、、 それすら奪われてしまうのが、、 まだ本人にあえてません。父はこの胃瘻の件を母に直接話さないと、勝手に決めることはできない。と。あたしも同じ思いです。少しでも長く生きていてほしい！は家族の気持ち。本人は、、お腹に穴開けられ栄養入れられて。。生かされる。 本当に幸せなのか。考えると胸が苦しくなるくらい辛いです。どうしてあげるべきか。 今の母のパーキンソン、認知症の症状がどのくらい進んでしまったのか。。点滴だけでかなり、痩せてしまっただろう、母にどこまで、理解できるか。。母にとってどの選択がよいのか。決められずにいます。２日後に担当医から、胃瘻の説明、今後どうするか、の話があるそうです。 もうどうしていいかわからず先生方の意見を聞きたく。書かせてもらいました。。

いつもお世話になっております。 双極性障害の母（57）がおり、リチウム700mgとオランザピン2.5mgを飲んでおります。 オランザピンは食欲回復を意図して、主治医から処方頂いております。 オランザピンに関して、詳しく効果や副作用、ご意見をいただきたく、以下ご質問させください。 ●ご質問１ オランザピンには、鎮静作用があると記載がありますが、 "鎮静"とは、"思考/意欲の低下"といった、鬱っぽい症状を誘発してしまうこともありますか？ もしある場合、それは2.5mgの服薬初日から現れますか？ 一般的にそういった副作用は頻度としてはどれくらいでしょうか？ お薬の効果は個人差はあると思いますが、ご意見いただけると幸いです。 ●ご質問２ オランザピンには不安を和らげる効果があると思うのですが、 2.5mgの容量は一般的に、その効果を期待できる容量でしょうか？ ●ご質問３ まだ服薬一週間目ですが、仮に１ヶ月服薬してみて、 食欲に変化がない場合、主治医の意図していた効果は得られないかったことになりますので、服用中止するのが一般的でしょうか？ また、１ヶ月待たずとも、二週間ほど服用して効果がなければ、 主治医に連絡をして、一旦服用中止すべきでしょうか？ ●ご質問４ １ヶ月程度に服用であれば、離脱の心配はないでしょうか？ お忙しいところ恐縮ですが、ご意見いただけると幸いです。

3ヶ月くらい前から家庭環境が悪いです。 母は私たちに弱い所を見せないよう毎日お風呂で泣いています。 母なりに隠していますが気づいています。 それと同時期に学校の友達グループの関係も悪くなりました。 家と学校両方居ても辛いです。 それから涙が止まらない日が多くなりました。 最近では ・友達が私のいない所で話していると悪口を言われている気がする。 ・常に誰かに見られていると感じる。 歩いている時や公共交通機関に乗っている時によく感じます。 バイトをしている時隣に誰かいると見られている気がしてなぜか汗をかいてしまいます。 ・誰か家にいる気がする。 物音がしたり気配を感じたりなどはないですが何故か誰かが侵入していると思っています。 ・その人に盗聴もされている気がします。 自分の部屋にいると2回ピコンと音がしました。 ・ぼーっとしていると悪い妄想をしてしまいますす。 いつも必ず悪い妄想をして涙が止まらないです。辞めたいのに気がつくと妄想ばかりしてしまいます。 前はこんなこと思ったことはなかったですが突然訳もなく思ってしまいます。 何に対してもやる気が出らず一日中ベッドにいる日がよく続いています。 病院に行こうかと考えましたがただメンタルが弱いだけだったらどうしようなど思い躊躇してしまいます。 これはただ私が弱いだけで自意識過剰なだけでしょうか。

数年前から、睡眠をとっても、朝から疲れ果てていて、倦怠感が酷く、眠気、だるさ、やる気が何も出ない等の症状が毎日続き、内科を受診して検査をしても異常がなく、精神的なものやPMS等ではないかと言われて、対処法が見つからないまま過ごしている期間がありました。ただこの症状は2ヶ月くらいで治り、また起こり、の繰り返しで、昨年でいえば4、5月、11.12月に症状がありました。ネットで甲状腺ホルモンの異常で倦怠感が出るという情報を見て、倦怠感のひどい12月に血液検査をしてもらったところ、TSHが6、FT4が1.2でした。TSHが高めなもののFT4は正常値、そして結果を聞いた現在はひどいときよりは倦怠感が軽くなったため、何もせず様子見となりました。病院から帰った後ネットで調べたところ、TSHの正常値は5まで、そして甲状腺低下はほっておくとよくないという情報を見て、心配になってきました。倦怠感に上下があるので確かに精神的なもの、一時的なものの可能性もあるとは思うのですが、また倦怠感がひどくなるまでこのまま様子見で大丈夫でしょうか。 また、私はたまたま気になって甲状腺を調べてもらいましが、今まで倦怠感について複数の病院で相談しましたが、甲状腺について言われたことはありませんでした。みなさんどうやって甲状腺低下に気づくのでしょうか。

元々やりたくない事は後回しにしてしまいがちでしたがギリギリ期限には間に合っていました。ですが最近ではこの膨大な量が数日で終わるわけも無いと分かっていながらも手をつけられず、期限までに提出出来なかったり終わらずに提出することが増えました。以前は出来ていたことが出来なくなったことにどうしてできないんだろう、計画性のなさだったりきっと怠けているんだろうなと思っていました。周りからも怠けている、みんなは出来ているのにと言われるようになりました。 そう何回も言われるうちにさらにやる気が無くなってしまい勉強に集中出来なくなる日も増えました。昔は勉強もまあまあ出来ていたのにどうして成長した今の方が出来ないんだと不甲斐なく感じますが、他の人に昔は頭良かったのにねえなどと言われると怒りと申し訳なさを感じます。 別の話にはなりますが、高校生3年生頃から今までにかけて、気分の浮き沈みが激しいと思うようなことが増えました。何があったわけでも無くすごく落ち込んで泣いている日があったり、きっと昨日言われても気にならなかった事が今日には癪に障ったり、でも楽しいこととか好きなことをする時はすごく楽しめるのでなんだ元気じゃんと思っていました。しかし最近それで周りの人に迷惑を掛けていると感じていることが多く、辛い時にどうしてこんなに悲しいのかが自分では分からずに気持ちのコントロールが難しいため、自分のその時の気分や感情で傷付けていたらと心配になります。今の気持ちを取り敢えず文章にしてしまったためどんな回答を求めているのがはっきりしておらずすみません。

こんばんは。私は職場でリーダーを務めて一年になりますが、私にはリーダーという役が重荷になっているのです。そのせいか、職場に行くと溜め息は増えるし、左耳の詰まった感じが続くし、人と喋りたくなかったり、仕事する意欲も低下しています。上司からは「表情がない」と言われました。あまりに辛いので、先日心療内科を受診しました。上司から「薬を貰っても飲んでは駄目」と言われました。薬の処方はありませんでしたが、適応障害と診断され、もう退職したいので診断書を書いてもらいました。職場は今月いっぱいは休ませてもらうことになっているはずなのですが、上司から電話が入り、「いつから出勤するんだ」と言われました。今後の事(出勤か退職か)は退職したいと心に決めているけど言い出せず、「悩んでいるところだ」と返事をすると、「このまま休まれても困るし診断書あるなら持ってきてもらわないといけないし」と言われました。「このまま辞めてもらいたくない」、「しんどいのも分かるけど、気楽な気持ちで仕事したらいい」、「考えすぎだ」等。。。私は適応障害だと診断されたと伝えたのに、どうしてそんな言い方しか出来ないのだろうと涙が出ました。仕事に行かないといけないと思うと憂鬱で仕方ありません。以前からその上司の事は信じられなくなってきていました。パートになれば責任も軽くなるからとも言われましたが、パートになってまでこの職場に留まりたくないです。このままでは本当に鬱病になるのではないかと思っています。私は適応障害だけなのでしょうか?不眠ではありません。退職すればいいと思うのですが、それを言いに行くのも今は辛くて嫌です。他の心療内科、精神科を受診しようかと考えているところなのですが…。長文、乱文失礼しました。