Q

癇癪が段々酷くなるのは何故ですか?

質問者:ゆい さん
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現在二歳になったばかりの男の子がいます。
2ケ月前ぐらいから癇癪が酷く、困っています。
よく、思春期の子供は、お箸が落ちただけで面白いお年頃なんて例えを聞きますが、お箸が落ちただけで泣いて暴れてなお年頃です。
些細な事でキーッとなり、暴れる、泣きわめく、物を投げる、叩く、噛む、ヨダレをブーッと出してかける。ともう大変です。
以前は、1日に一回ぐらいそんな感じの癇癪はありましたが、公園からまだ帰りたくない等、こちらも納得出来る癇癪の訳がありました。
ここまで酷くもなかったです。
ですが、このところ、よく分からない理由ですぐにグズグズ、イライラで癇癪が起こります。
なので、どうやって対処して良いのか分かりません。
新生児の頃から後追いや癇癪もあり、こだわりもかなりあって、よく泣いてましたが、それが更に酷くなりました。
トイレに行こうものなら、この世の終わりの様に泣きわめき、泣きすぎてオエーッとなります。

毎日こんな感じなので本当に参っています。
怒りたくないのに怒ってしまったり、イライラし過ぎて夜は不眠になりました。
このままでは、育児ノイローゼになりそうです。

赤ちゃんの時には酷かった事が、年齢と共に収まってきていたのにまた元に戻ってしまい、その時より更に酷くなっている状態はこの年齢には当たり前なのでしょうか?

また、何故癇癪が酷くなったのかその原因が分からないので、どんな事が考えられるか、対処法等を教えて頂けないでしょうか?

お忙しいところをすみませんが宜しくお願いいたします。
(30代/女性)

行動発達小児科医 先生
児童精神科

行動発達小児科医先生

母親の立場で見ていると、かんしゃくの程度が年齢相応なのか、当たり前の範囲を超えて特別なのか分かりにくいですよね。保育園で同じ年齢の集団を見ている保育士さんなら分かるでしょうけれど。でも質問者さんが「本当に参っています」というぐらいであれば、「特別な範囲」と考えて対応する方がよさそうに思います。
まず、こだわりもあったという事ですから、どうもこの子は「思った通りにならないと気が済まない・許せない」という気持ちが強い印象があります。でも世の中思った通りには行きませんし、年齢が上がるほど自分がやりたい事が増えていけば・要求されるルールが増えていけば、当然「思った通りにならない事」が増えていきます。だからかんしゃくが強くなるのでしょう。
出来る事としては、
・事前に予定を示す:この次はごはんだよ、もう1回やったら終わるよ、など先の予定を示して見通しを立ててあげて下さい。
・2歳の子が分かりやすい伝え方を工夫する(難しいです):例えば「引き出し空けちゃダメ」と言うよりも引き出しにビニールテープで×と貼っておくなど、目で見て分かる伝え方がいいと思います。これも家中ビニールテープになったら意味がありませんし、×=ダメと理解してなければダメです。
・×の話を書きましたが、出来るだけ×じゃなくて○にする:「こうしちゃダメ」ではなく「こうしたらいいよ」と否定型じゃなく肯定型で伝える方がお互い辛くなりません。
こうした工夫ですべてうまく行く訳ではありませんが、ちょっとでも楽になったらいいです。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
精神的に参っていましたが、的確にアドバイス頂き少し落ち着きました。

教えて頂いた様な、予定を話す事ですが、絵本を読んでいて(既に7冊程読んでいます)、お母さんご飯作りたいからこれを読んだら終わりね。
お母さんの用事が終わったらまた一緒に遊ぼうね。と話しますが、うんっと返事をする事もあれば、その瞬間に泣き出す時もあります。
うんっと返事をした時も、泣き出す時も結果は同じで読み終わり、台所へ行こうとした瞬間に泣き叫びます。
私の伝え方が間違っているからでしょうか?

また、癇癪が酷くなったのと同時に、口に物を入れるのも酷くなりました。これは何が原因でしょうか?
以前は年相応に口に物を入れていました。
それに関しては、確かめているのだと思えたので思い悩んでいませんでした。暫くして収まって来ましたがそれも年相応な感じでした。
ですが、また物を口に入れる様になり、以前より酷くなりました。
手当たり次第に口に入れるので目が離せません。
まだ言葉はほとんど話しませんが、こちらの言っている事は分かっているので、口に入れた事を止めさせたり、叱ると隠れて口に入れたり、入れていた物を癇癪を起こしながらぶん投げます。
これはどの様な心理なのでしょうか?また、どの様に対処すれば良いでしょうか?

否定的な話し方より、肯定的な話し方をしたいのですが、例えば、何かやりたがったりは、やりたかったんやなあ、でもそれは怪我するから止めとこう等と話すようにしたりしますが、一度癇癪を起こすともう聞きません。
私も同じ事を何度も言っている内にイライラしてしまいます。
蹴られたり、引っ掛かれたり、泣き叫ぶので動悸がして頭が痛くなります。
個人差はあると思いますが、出来ていたのにまた後退してしまった様なこの行動は二歳児ではよくありますか?

行動発達小児科医先生

>私の伝え方が間違っているからでしょうか?
そんな事はないです。予定を伝えたから納得する訳ではなくて、予定を伝えても本を読んで欲しければ泣くでしょう。でも、だからといって延々読んであげられないのも現実です。いきなり中断するより、予定を伝えておいて止めた方がいくらか抵抗は軽くなると言うことです。

>口に物を入れるのはどの様な心理なのでしょうか?
分かりません。噛んでます?それなら「噛む感覚」が好きなのかもしれません。特定の感覚を得ること(噛む・グルグル回るなど)をくり返す子はいます。口に入れて危ないものを周りに置かない、噛んでいいもの(それこそおしゃぶりや歯固めのたぐい)を具体的に与えるのはどうですか。

>また後退してしまった様なこの行動はよくありますか?
後退したというよりも、活動出来る範囲が増えてやりたい事が増えた分、思い通りにならない場面が増えたからかんしゃくが増えたのではないでしょうか。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
上の子がADHDなのもあり事前に予定を話す事は日常的によくしますが、下の子もその傾向があるのでしょうか?

下の子は1日の大半を走り回ったり跳び跳ねて過ごし、癇癪を起こし、こだわりや、偏食も多いので日々の育児に参っています・・・。

親の気持ちの持ちようなのは分かっていますが、精神的に参ってしまい、毎日がしんどいです。

保健センターや役所にも相談しましたが、お母さんが頑張るしかないと言われただけでした。

私の限界と、子供が落ち着くのとどちらが早いんだろうかと考えてしまう時もあります。

子供にとっても自分にとっても良い暮らし方、生き方が何か分からないです。

ただひたすら耐えて嵐が去るまで我慢しかないでしょうか?

口に入れる事ですがどちらもやりますが、噛みたくて口に入れているよりは、口に入れたから一応噛んどこうといった感じに見えます。

おしゃぶりは今も好きです。
外に出る時は衛生上(落としたりしてはいけないので)外していますが、家に居るときはしょっちゅうしています。
それがないと余計に口に物を入れるの与えていますが、おしゃぶりを投げ捨てて玩具を口に入れる事もあります。

行動発達小児科医先生

ADHDの特徴は「多動衝動性(動きが多い・じっとしていられない・パット行動に移してしまう)」と「不注意(注意集中の困難)」ですが、この子のこだわりや「思った通りにならないと気が済まない・許せない」はADHDの特徴とは違います。
発達を診てくれる小児科医に一度相談してみてはいかがでしょうか。お母さんが限界を感じるようなら、興奮かんしゃくを抑えるお薬を考えてもいいかも知れません。

すこやか 先生
整形外科

すこやか先生

自分の感情をうまく伝えられなくて、イライラする年齢でもありますし、第1期反抗期でもありますね。
ただ、お母さんが自分の味方だから甘えられるということもあるでしょう。
子供はどこまで甘えられるかを確認しているはずです。
あまりにおさえつけてしまうと、閉じこもってしまう可能性もあるでしょう。
怒らずに叱る、難しいですね。
怒られると、怒られている理由を子供は理解できませんから、
自分が悪い子なのかと誤解を招くとよろしくありません。
叱るは、相手をより良くしようとする注意やアドバイスを行うことです。
言うは易いことですが、なかなか実行できませんよね。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。
息子はまだあまり言葉が喋れないので余計にイライラしてしまうのかもしれません。
なのでできるだけ、んっんと話をし出したら、どーしたん?そうかー気持ち分かるわー等同調したり、代弁してみたりしますが、興奮しているのか、言いたい事を私が間違えているのか、ずっとんっんと言います。
そして、イライラし始めて癇癪も酷くなる時があります。

怒っても良いことがないのはよく分かっていますので、出きるだけ叱る様にしていますが、中々難しいです。

危ない事をした時は(ペンを口に入れながら走る、耳に石を入れようとする、椅子から飛び降りる等々)、咄嗟に声を張り上げコラーっと言ってしまいます。

お手伝い 先生
小児科

お手伝い先生

癇癪は2歳からひどくなるのは自然です。振り回されずダメなものはダメと一貫した姿勢で臨んでください

ゆいさん

お返事ありがとうございます。

癇癪は二歳から酷くなるのが一般的と聞き納得しました。

ダメと叱ると持っていた物を投げ、泣きわめき大変ですがこれは自然に治まりますか?

お手伝い先生

一種の親の気をひこうとしている行動ですので、親が関心を示さないことがわかると子供もトーンダウンしてきます。はじめは大変ですが、続けると、少なくなってきます。かんしゃくには無視をするというのが、アメリカ小児科学会でも推奨されています。

ゆいさん

お返事ありがとうございます。

無視をしていると怒られないラッキー!と、まだイライラする!とがまざっているかのように、癇癪を起こしたまま、また悪さをし始めます・・・なのでこちらも悪さに対しては叱るのですが、そしたらまた癇癪で悪循環に毎日参ってしまいます。

根気よく頑張ろうと思います。

お手伝い先生

そうされてください。お大事にしてください。

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