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長女に「ママは死んでもいい」と言われ立ち直れません

質問者:匿名希望 さん
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私は現在、妊娠27週目で3人目を出産予定です。
娘が二人いて長女が5歳、次女が2歳です。
今日、その長女にショックで立ち直れないような言葉を言われてしまいました。
幼稚園が終わった後にいつも園庭で遊ばせているのですが、今日は午後3時ぐらいから2時間ぐらい遊ばせていたら急に寒くなってきたせいか左下腹部から腰にかけて激痛が走り、「ママお腹が痛くなってきちゃったからそろそろ帰ろう」と言ったら「だって帰ったってつまんないから帰らない」と言われました。
そのうち座っても痛みが取れない状態が続き、一緒に遊んでいたお友達が「そろそろ帰りたい」と言ったのでようやく帰ってくれたのですが…
その帰りに言われた言葉がショックでした。
それは私が「あんまりママが無理しちゃうと赤ちゃんが早く出て来ちゃって救急車で運ばれちゃうかもしれないんだよ」と言ったら長女は「救急車乗りたいからいいよ~♪」と言いました。
その後、更に大袈裟に「ママと赤ちゃん死んじゃうかもしれないよ」と言ったら「赤ちゃんだけ産まれて、ママは赤ちゃん産んだ後に死んでね」と言ってきました。
今思い返すととてもショック過ぎて涙が止まりません。
私はそれだけ長女に嫌われてるんだと思います。
たしかに毎日怒ってばかりいるし、母親失格だとは思います。
その証拠に長女に「新しいお母さんは○○先生みたいな人がいいなぁ」とまで言われてしまいました。
本当にショックで立ち直れません。
どうしたら長女に信頼してもらえるようになるのでしょうか?
(30代/女性)

行動発達小児科医 先生
児童精神科

行動発達小児科医先生

いくら赤ちゃんが出来るからと言って、普通に育った5歳の女の子が「ママは赤ちゃん産んだ後に死んでね」「新しいお母さんは○○先生みたいな人がいいなぁ」と言うでしょうか。
お母さんは「毎日怒ってばかりいるし母親失格、それだけ長女に嫌われてる」と言いますが、当たり前の母親が当たり前に注意するだけで5歳の子が親に「死ね」というでしょうか。
実は私自身は、他の先生の回答のように「単にわがまま、憎まれ口。本心じゃない」とは思わないのです。
お母さんが激しい虐待レベルのせっかんを毎日してたら別ですよ。でもそうじゃなければ、この子「自分の言った事が相手にどう思われるか」を分かりにくい、つまり「相手の気持ちや場の状況を読み取れない」という特徴を持つ子の可能性はないでしょうか。
過去の質問見せて頂きましたが、妹ちゃんの言葉の遅れの質問の中に「お姉ちゃんがいるのですが、たしか1歳10ヶ月ぐらいで喋っていた」とあるのです。実は1歳10ヶ月で意味のある言葉が出たとすれば遅いです。1歳半健診で確認する項目です。
実は言葉の遅れを持つ子で発達の遅れが無い場合、上に書いたような「相手の気持ちや場の状況を読み取れない」という特徴を持つ子がいるのです。園で他の子との関わりはどうでしょうか。うまく遊んでいるでしょうか、トラブルないでしょうか。
余計な心配をさせてしまうようで申し訳ないのですが、私はこの子がお母さんを心底嫌って「死んで欲しい」と思って言ってるのではなく、「死んで欲しい」というような言葉を軽々しく使うものではない、ということを理解していないように思うのです。

こぴ 先生
一般外科

こぴ先生

まず前提として、こういったお悩みは医師が解決できることではないです。なぜなら誰も病気ではないからです。

ここでご相談されても普段の関係などが全くわからないのでなんとも言えないと思います。
まずはご主人にご相談されてはいかがですか?
長女さんは次女が産まれた時にお母さんを、次女さんにとられて、またお母さんがとられる寂しさを感じているのかもしれませんし、ご主人のフォローが必要なのではないですか。

それから5歳の子供は「死ぬ」ということを理解してないと思います。
「ママ死んじゃうかも」と自分で言って、「死んでいい」と言われて落ち込むのは違うと思います。自分から「自分が死ぬ」と言っているので、子供は「わかった」というしかないでしょう。別に信頼関係の問題ではないと思いますよ。
5歳の子供で、信頼がなどということは理解してないと思います。

そして、長女さんのことは幼稚園での様子なども一度先生とご相談されてはいかがですか?何か新しくわかることがあるかもしれませんし。

こだわり大好き 先生
精神科

こだわり大好き先生

こんにちは。
ママは悲しい、ときちんと言いましょう。相手の立場になって考えようね、自分が言われたら、と考えて、といいましょう。
言葉の遅れがなくても、知能が高ければ発達凸凹はありえます。
妊娠中は不安が多いのであまり気にせず過ごしましょう。
子どもはいつでも子供です。ああ、はいはい、と内心受け流しましょう。
普段の整理整頓、お手伝い、妹さんとのかかわり、食事中の落ち着きはどうでしょうか。
日々、大好きだよと言葉で言ってスキンシップもして情緒を安定させて下さい。
発達凸凹は誰にでもある程度はあるので、困ったら困ったときにまたご相談なさって下さい。
妊娠中はのんびり過ごすのが一番です。言葉かけに困ったらいつでも相談にのります。
お大事になさって下さい。

ななみこ 先生
呼吸器外科

ななみこ先生

匿名希望さん、こんばんは。
それは、お辛いでしょう。
娘さんは深く思っていないと考えても、グサリと刺さる言葉に思います。
大人の対応として、さらりと流して、もう少し、娘さんのお話をお聞きするのが良いと思いますよ。
きっと、自分がかまってもらえないというお気持ちが強いのだと思います。
すでに、十分に信頼されている良いお母さんでしょうから、後は、少しオーバー気味に言葉や態度で娘さんを大切に思っていることをお伝えして頂ければ、大丈夫と思います。
お大事になさってください。
ご質問ありがとうございました。

はまちゃん 先生
整形外科

はまちゃん先生

子供の不安感の表れです。下の子や赤ちゃんにばかり目が行き、私をかわいがってくれないと思っています。
時間があるときには、確りと抱きしめて、お話をしてあげてください。

スキンシップが強まれば、お子さんの不安感は少なくなり、穏当出ない発言も無くなって行くでしょう。

ぷきのり 先生
耳鼻咽喉科

ぷきのり先生

下に兄弟ができるときは、構ってもらいたくて、憎まれ口をたたくものだと思います。信頼しているからこそ、娘さんはそんなことが言えるのであって、信頼していなかったらお母さんの機嫌を必死に取ろうとするはずですよ。

omeme眼科医 先生
眼科

omeme眼科医先生

そうは言っても実際ママが出産で入院すれば寂しがってママの大切さがわかると思いますよ。
怒った後はギュッと抱きしめて大好きだよ、と言ってあげましょう。

ニューロロジスト西 先生
神経内科

ニューロロジスト西先生

本気で言っているということはないでしょう。
そのようなことでうろたえるところをみせないようにしたほうが良いと思いますよ。

かずえもん 先生
一般内科

かずえもん先生

もちろん本心から入っているわけではありません。幼心のわがままですので、寛容になりましょう。

あば 先生
皮膚科

あば先生

わがままで言ってるだけで本心ではないですよ.
あまり気にしなくて大丈夫です.

しるふぃーゆ 先生
循環器内科

しるふぃーゆ先生

本気で言っていることではないと思いますよ。
心を広く持ちましょう。

中込内科医院 中込 晃 先生
循環器内科

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中込 晃先生

気にしなくて良いですよ。かまってもらいたい現れでしょう。

久留米大学病院 陶山 俊輔 先生
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悪気があっていっているわけではないと思いますよ!

とーせき 先生
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