Q

悩みが欝へ?

妊娠がわかり、彼に話しました。
彼は、拒否し、中絶と言ってきました。
彼は、内科医で、現在後期研修医の1年目で27歳です。
たしかに、これからって時の出来事で、私と赤ちゃんが邪魔になると言う判断は、彼にとっては最良の判断なのかもしれませんが、私にとっては、辛いです。
彼と別れることは、諦めもつきますが、赤ちゃんを中絶することは、どうしても納得できません。
正論とか、間違った判断をしないように考えるならば、子供のことを考えても、産まない方がいいのも、頭では理解できますが、心では、理解できません。
一人で育てられないのも、判ってるので、両親にお願いしましたが、両親も、反対しかしません。
当たり前ですが…

両親は。生まれてくる子が、生まれながらにして不幸で、私や周りの協力者の頑張りによって、その不幸がどの程度で食い止められるかにしかならない。といいます。

そうなのかもしれないんですが、でも、心は産みたいと言ってます。

意地なのか、気持ちなのか…
実際のところは、自分でも判りません。

色々考えてると、ため息と涙しか出てこず、全身のダルさ、やる気のなさで、仕事中でも、ふと我に返ると、泣いてます。

悩みが原因の鬱状態なんでしょうか?

みんなが、私の赤ちゃんの存在を否定します。
否定されるってことは、私も否定されてる気になります。
私は、中絶を選ぶぐらいなら、一緒に死のうと思ってた時期もあり、でも、赤ちゃんとともに、頑張ろうって思い、生きていこうと思いました。

今の私には、産むか産まないかの選択しかなく、彼は、拒否したまま、連絡はありません。
連絡しようと思えば、多分連絡は取れますが…

鬱なんでしょうか?
死んだら、楽になるのかなぁって思いがどんどん大きくなってますが、会社に迷惑かけられないって思いもあり、辞める方向へドンドン話を進めてしまいそうです。

産んだら誰も幸せになれない。
父の言葉です。

ワガママし放題の結果、こういうことになってしまったんだから、反省しなさい。そして、リセットして、やり直しなさい。
母の言葉です。

こんな私はダメなんでしょうか?
今の私をみんな否定します。
辛いです。

誰か、助けて下さい。。。

質問者:ほのか さん

いち内科医 先生
一般内科

いち内科医 先生

今回は、医療従事者としてではなく、ひとりの人間として話をさせていただきます。

彼は今、医師一年目。これから忙しさは増すばかりでしょう。しかし、そんなことはどうでもいいことなのです。はっきり言いますが、まずほのかさんと彼との関係はもう終わったも同然です。それは、連絡がないことがはっきりと教えてくれています。ほのかさんのお子さんにとってもそんな父親ならいないほうがましです。もし、一緒に暮らすことになっても、ろくでもない父親になるでしょう。

彼と別れることにあきらめがつくならば、別れたものとして考えましょう。今は、いろいろな問題がありますが、ひとつひとつ順をおって整理しましょう。彼がいない場合、お子さんを生みたいという気持ちを大事にしてください。
あなたの両親の意見はよくわかりますが、それはあなたを思ってのことでしょう。しかし、ほのかさんのお話からは、中絶したほうが後悔するような気がします。両親もいずれはいなくなります。今、中絶しても生んでも、両親がいなくなったときに残るのは、ほのかさんとお子さんの二人だけです。生んで、なお子育てに協力しない親はいません。後悔しないためにも、生みましょう。

仕事はまた、別の問題です。しっかりと続けられないならば、休職あるいはいったんやめるべきでしょう。もちろん、産む場合にこころが安定するまで休職という方法、あるいはいったんは妊娠、育児に専念する方法もあります。また、今の妊娠に理解を示さない会社ならば育児に理解を示すとは思えません。

こころの疲れは通常、心療内科で治療します。妊娠週数によっては使用しにくい薬もありますが、死ぬ、などと考える前に相談くらいはしてみてください。

両親は大切な身内です。あなたを否定しているのではなく、あなたの幸せを思うからこそのことでしょう。それをじゅうぶんにわかったうえで、もう少しわがままを言ってもいいと思います。

このようなサイトでよければ、また相談にのりますので、自分を見失わず、今は、おなかの赤ちゃんのことだけを考えてください。数年後に後悔しないためにも。

ほのかさん

昨日、産婦人科へ行ってきました。
産みたい意思を伝えに…
先生は『結婚しないなら、産んだらダメ。今回はあきらめなさい』って…

赤ちゃん産みたくて、彼の両親がわりのおじさんおばさんのところへ、電話しました。
どれだけ電話しても、何を言っても、受け入れてくれません。

どうしてほしいのか…
それすら、判らなくて、ただ、「産める状態にして下さい。」
それだけ…

彼のお兄さん代わりの方に、話聞いていただき、落ち着きそうになったときに、私の両親が、私を連れに来ました。
離れて住んでるので、車で2時間かけて来てくれましたが…
私は、責められるって思いと、恐怖感しかなく、いくら何を言われても、口先だけの言葉にしか受け取れませんでした。

両親には、悪いことしてしまったとは思いますが、それでも、顔を見た瞬間、逆撫でされる思いで、誰も私を助けようとしてくれるようには思えません。

何で?
産むのがそんなにひどいこと?
先生、助けて…
産みたい。
彼は、どうしてスタートラインにも立ってくれないんですか?
彼は、全部自分が悪いんだって言ってるそうです。(お兄さんから聞きました。)
悪いって思うなら、一生かけて、責任を取ってほしい。
悪いって思うなら、子供に償いをしてほしい。
やりもせず、嫌だ嫌だだけでは、何も解決しないし、前にも進まないと思うんです。

やってみてダメなら、それはそのとき考えればいい。
やらずに拒否は、納得いかないんです。
私には、出来ません。
何で?

なんで、みんな、子供の幸せ考えるなら、産ませてくれないの?
助けてくれないの?
誰だって、初めてのこと。
みんなに助けてもらって、成長していくんじゃないの?
一人で子育てなんて、無理に決まってる。
判ってる。
だから、近所や親戚のみんなに助けてもらって、みんなで頑張るんじゃないの?
医者の端くれの彼が、患者さんである他人の命は助けられて、自分の子供の命は助けられないなんて…
何で?
何で?

産みたい。
何で、産ませてくれないの?

心がしんどいです。
心が苦しいです。

ぴよぴよさん

はじめまして。赤ちゃんを産みたいんですよね?新しく宿った命を大事にしたいんですよね?その気持ち、よく分かります。私も経験者ですから・・・。私は、ほのかさんを否定はしませんよ。でも、ちょっとだけ私に耳を傾けてください。母子家庭って大変ですよ。世間も冷たい。金銭的、精神的に辛いこと、たくさん出てきます。ほのかさんの周りの人は反対ですよね。協力も得られないかもしれません。自分一人で、この子を守るんだ!!っていう強い意思がないと育てられないですよ。子供を産んでからどうしていくか、じっくり考えてみてくださいね。また、男の子と女の子では、少し違ってきます。私自身は出産しました。経験して言えることは、子供がいたから、どんな事も頑張れた!!って事かな。子供がいたから、強くなれた!!って事かな。でも、本当に世の中甘くないですよ。ましてや、今の段階、協力者がいないようですし。じっくり考えて、覚悟を決めてくださいね。

ほのかさん

あかちゃん、産みたいです。
大事にしたいです。
でも、一人で育てられるなんて、思えません。
現実は冷たいです。
想像以上に、きっと冷たいと思います。
子供のことを考えると、産んではいけないのかもしれません。
でも、命の成長を自分から止める勇気も無いんです。
しんどいです。

ほのかさん

先生、ありがとうございます。
私は、産婦人科の先生がおっしゃったことが、正しいことも、わかってます。
でも、今は、考えられないんです。
あとちょうど1ヶ月で12週目に入ります。
比較的安全に手術できるギリギリだそうです。
ギリギリまで待って、説得できますでしょうか?
親を、彼を…
彼は、自分を責めてるようですが、気持ちは私だって同じです。
こんな私でも、赤ちゃんのために、何とか頑張ろうと思ってます。
不安はみんな同じです。
気持ちって、心って、一番厄介ですね。
何が幸せかわからないけど、幸せって思えるようになりたいです。

ゆずさん

ほのかさんの発言を読むと、ほんとに切なくなります。
男は逃げる事は出来るけど、女性はできません。

ほのかさんが一番大切な事は何でしょう。
その彼が欲しいのでしょうか。
赤ちゃんを守りたいのでしょうか。
読んだところ、彼が諦め切れない気持ちのほうが強いような気がします。

彼が諦め切れないのなら、毎日彼本人を説得しましょう。
それで100%ダメなら、2つ選択できると思います。
1つは彼も子供もあきらめる。
もう1つは、彼をあきらめた上で子供を生む。(子供を生んだ後に認知訴訟はできるとは思いますが)

でも既にほのかさんは彼や両親や彼の親にも自分の意思を強く伝えているんですよね。それならまわりの状況は変わらないと思います。

12週過ぎて中絶になると死産届も必要ですし、入院も1週間前後、出産と同じにように生む事になってしまいます。
何より、ご自分で迷ったまま中絶できない時期になってしまうと、もう生むしかありません。
今はとにかく考えて、なるべく早く結論を出すのがいいと思います。

私の友達も、9才年下の彼の子供を妊娠し、彼と連絡が取れず、彼は諦めた上で子供を生み1人で育てています。(彼女の場合は、過去中絶した事があり後悔したのと、妊娠しづらい身体だと言われていたいたので、最後の妊娠かも・・という気がしたそう)
母子家庭の場合、毎月お金がもらえて何とかなっているようです。
デメリットとしては、シングルマザーという事での回りの目が気になるのと、結婚相手を探すとなると子供がやや障害になることで、メリットは子供がかわいい!子供がいるからがんばれる!という事らしいです。

だから、反対されても赤ちゃんを産みたければ、ほのかさん次第で生むのも可能ですよ!
彼抜きでも、貴方が彼の赤ちゃんを産みたいか、1人でも育てる意思があるか、が鍵では?

ほのかさん

メッセージありがとうございます。
最近、ちょっと落ち着いてきました。
それでね。
ホントに思ってることが、一番やりたいことなんだって、実感してます。
やりたいことなら、頑張れる。そう思ってます。
一人でも、産みます。
彼には、調停でも、裁判でも、なんでもやって、認知と養育費だけはしっかりしてもらいます。
私のためでもありますが、育っていく子供のためです。
決心し、赤ちゃんを産ませてくれる産婦人科も探します。
もう、迷いません。
迷わないで、前に進みます。
細かい話は、両親へ任せ、私は、自分の体調を整えて、仕事も出来る限り続けて、立派とはいえなくても、お母さんになります。
ゆずさん。
産婦人科へ行ってないので、ちゃんと育ってるかどうかはわかりませんが、育ってるなら、シッカリお腹で育てて、出産に望みたいと思ってます。
今は、多分、9週目から10週目の間だと思います。
頑張ります。

nekoさん

こんばんは、はじめまして。
何で、、、ほのかさんが悪いんですか、、、??(><)
ほのかさんは、何も悪くないですよ、、、ちゃんと付き合っている彼との子供を生みたいと思う事は、女性でしたら当たり前の事ですよ、、、(><)今は、少し心が疲れ気味でそんな風に自分を責めてしまっているだけだと思いますよ。
彼とは、もうちゃんと話は出来たんですよね、、、?彼の事を諦められるんでしたら、子供の事を一番に考えてあげてほしいと思います。
ご両親の言葉ですが、、、産んだら誰も幸せになれないなんて、、、ワガママしほうだいだったからなんて、、、絶対にそんな事はないと思います。何が幸せなんて誰にも解らないと思います。少なくともおなかの中の子供は、あなたのおなかに命を宿れて、、それだけでもその子は、幸せなんじゃないでしょうか??
ほのかさんに産める覚悟が出来たのなら、ぜひ頑張ってほしいと思います。
ご両親も本当は、あなたの味方だと思いますよ。
素人意見ですみません、何か力になれればと思い記載させていただきましたm(_)m ほのかさんは、何も悪くないですよ、、、

ほのかさん

産みたいと、産めると、産むとの狭間で、心がしんどいんです。
知らない間に、お腹では着々と育ってるんです。
見た目には判らなくても、自分では判るんです。
例えば、小さなことですけど、胸がほんの少し大きくなってたり…
見た目では、判らなくても、動いてるときに、腕が触れる感覚がいつもと違うんです。
準備してるってことじゃないですか…
それが、嬉しいのに、育ってることが嬉しいのに…
みんなは嬉しくないんだそうです。
しんどいです。
一人ぼっちはしんどいです。
苦しいです。
でも、誰も助けてくれないんです。
周りの人は、みんな助けてくれないんです。
何でですか?
彼は何で、他人の命の大事さはわかってるのに、自分の子の命の大事さはわかってくれないんですか?
好き嫌いも大事ですけど、今は、私は育てていくに当たって、何をしなきゃいけないのかしか、浮かびません。
でも、何をしたらいいのかも、浮かびません。
どんどん、自暴自棄になって、この世の中から消えちゃいたくなります。
しんどいです。

nekoさん

こんんちは。今は妊娠中ということもあり、先日の意見は少し綺麗事だったかもしれませんね。もし、これから私がお話する事で負担になられてしまう様でしたら、一度、心療内科に検診に行かれる事をお勧めしたいです。心が疲れてきっている可能性があるからです、、
今回は、本当にお節介かもしれませんが、ほのかさんの為にも優しく・厳しく腹を割ってご意見させていただきますね。
私の両親は、私が小さい時からケンカばかりで、私が小学生の時に離婚しました、、正直、淋しい思いも沢山しました(正直なところ、今もしています。)両親を憎んだ事もあります。(今、一緒に住んでいる母の事は、今に心のどこかでそう思っている様に感じます。)金銭的にも現代にしては、苦労した方だと思います。高校では、頑張って勉強をして、お金さえあれば推薦で簡単に大学に入れるはずでした。でも、そんな余裕もなく(4年間で600万はかかるので、、)、、母も姉も親戚もすべてもちろん全面反対でした。でも、わたしは、国と学校からの奨学金を借りて、毎日大学まで往復7時間かけて通い無事卒業できました、、、どうしても諦めたくないと思う信念があったからです。そのうち、私の努力をみて家族も私を認めてくれる様になりました。
今回のほのかさんのお話とは、事がまた違いますが、私が言いたい事は、ほのかさん自身の『信念』をお伺いしたかったのです。今のほのかさんは、味方や助けばかりに頼っている様に私には、感じました。
もし、その子が本当に大切だと思う、信念がありましたら、世界中の人に反対されても産みたいと思えるはずです。
あなたがその子供のお母さんになるんですよ、、、お医者さん・ご両親が育てるわけでもないんです。
たしかに彼の事は残念です、、(彼の年齢から、ほのかさんのお年は私と同じぐらいでしょうか??)お互い逃げずにお話し合いをして、それでも逃げるような男であれば、先生の言う通りいないほうがましな父親になると思います。
人の意見に左右されず、もっと自分の生き方に『信念』をもっていただきたいと思いました。
もし、その『信念』が今は持てないのであれば、今回は諦めた方がよろしいかと思います、、あなたがそんな弱ければ、その子は不幸な子供になってしまう様な気がします。
すみません。m(_)m 本当に腹を割って話させていただきました。子供を育てる事はそんな生易しい事ではなく、今の世の中は冷たいものです、、こんな事は言いたくはありませんが、、、でも、『信念』をもって生きている人には、必ず救いの手を差し伸べてくれる人が現れます。自然と人が着いてきます。
厳しい事をいいましたが、これ以上不幸な子供が生まれるのは、いやなんです。それは、あなたの強さにかかっています。
私としては応援してますし、頑張ってほしのですが、、、子供は親の愛情や不安を親が思う以上に無意識に感じとっていますよ、、、
産婦人科も色々な先生がいらしゃいますので、あなたの背中を押してくださる先生も必ずいらしゃると思いますよ。
わたしは、応援しています。

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