ひねくれた性格に該当するQ&A

転職し、新しい仕事に就き半年が経ちました。 最近、少し大きなミスをしてしまいました。 周りの目が気になり、私に仕事を教えてくれていた人の私に対する言葉に、ものすごく苛立ちを感じます。 私が休みの日にミスが発覚し、次の日顔を合わせるのに、あえて置き手紙したり。どうせ会うのに、直接言わずに何であえて置き手紙を残すのか。 本人的には嫌味のつもりはないのかもしれませんが、ものすごく嫌味に聞こえたり。今までは我慢してきましたが、最近は我慢の限界にきました。 でもその人は私より仕事もできるし、その分周りからの信頼も私よりあります。 だから他の従業員に、その人の愚痴を話す気にもなれず、毎日モヤモヤしています。 私の性格が捻くれているのかもしれません。そして細かいことを気にしすぎるのかもしれません。 でも最近、今まで楽しかった仕事が楽しくありません。 仕事と関係ない友達に話したところ、あなたは繊細だから人よりも色んな事を感じやすいから心配だ、と言われました。 自分が楽になる為にも心療内科に通うべきでしょうか？ 上司に相談する事も考えたのですが、今の会社は従業員も少ないので、噂や、情報が広まるのが早いです。 私は対人関係に神経質すぎるのでしょうか？

そんな私でしたが、ある時人混みの中急に倒れ込みそれ以降仕事にいけなくなりました。 その後、うつ病パニック障害と診断されパートをしながら治療をしてきました。病気になる前まで小さい頃より私は何でも容易にこなすイメージが強く、私はすごいすごいと言われ生きてきました。私はただ自分が思う気持ちに一直線なだけでただその為には努力は惜しまないだけでした。周りから見たらいつも華やかで何でもこなせていいないいなと言われましたが私はその当時、そりゃそんだけ自分は努力してるしできて当たり前な気持ちが強く、いいなと言われる事がいつしか苦痛でした。 な気持ちが強く、いいなと言われる事がいつしか苦痛でした。 当たり前、の事をしてるだけやのにと。その後、ひねくれたように自分の事を執拗に褒める人達にいらつきすら覚えました。結果、いつも周りのイメージにそわなくてはと知らぬ間にプレッシャーをかけ続け、人の目を気にする性格になってしまいました。 それから歯車がかわり、結果的に今までと真逆な人が怖くなり自分はいつもパーフェクトでないといけないと強く思いそのプレッシャーに答えれない自分にいらつき自信がなくなる、社交性も薄れてきました。 どうしたらまた昔のようになれるのでしょうか。

相談なんですが、中1の娘はうちではおとなしく思った事をはっきりと言えない性格なのですが、友達もいて部活にも入り学校も行ってます。しかし時々不機嫌になったり、ひねくれたり頑固で意固地になったり塾で先生に呼ばれても返事もせず行きもせず席に座ったまま勉強もせずに動かなくなり理由も言わないということがあり先生に呼ばれて私が声をかけても泣いて理由をいいません。連れて帰ってからはその事についてあまり責めるといけないと思い聞きませんでしたが本人は何事もなかったかのように笑い話しかけてきます。その様な事があった時は必ずと言っていいほど自分でも罪悪感というか、後悔があるからなのか、妙に明るく甘えてくるというか媚びるような感じです。ただのわがまま?反抗期?いろいろ考えたのですが、精神病ではないかと心配になってきました。どう対応したらよいのか恥ずかしいですが親のくせにわかりません。普段は何の問題もない感じですが精神科に連れて行ったほうがいいでしょうか?かえって子供を傷つけてしまいそうで何と言って連れて行けばよいかわかりません。情けないですが。私もその事を考えると胃が痛く気が滅入ってきます。よろしくお願いします。

1歳の大切で大好きな息子が1人います。そんな息子に対して恐ろしい妄想をしていまう時が時々あるんです。寝顔を眺めながらふと鼻の穴を塞いだらどのくらい苦しむのだろう?とか、ヨチヨチ歩く息子を1人外に出したらどうなるだろう?とかオムツ替えの時にキンタマを叩いたらどうなるだろう?などまだまだいろんな恐ろしい妄想をしてしまいます。もちろん、そんなことしたいわけじゃないし、そんな考えをしている自分が恐ろしくて泣けてきます。宝物のような息子になぜこのような恐ろしいことを考えてしまうのか、本当に辛いです。大事に育てたいのに。本当の自分という人間はそうゆう恐ろしい考えを秘めた人間で、いずれ本当に犯していまうのではと考えたら、いてもたってもいられなくて、狂ってしまっているんじゃないかと泣けてきます。旦那にも姉妹にも相談は度々していて、その時は少し落ち着けます。環境は良い方です。育児疲れはあると思いますし、四六時中息子といる気疲れかもしてないですが、短気な性格、極度の心配性や潔癖症、神経質な面もあります。昔一度、精神科に受診したことがありますが、パニック障害と診断されました。しかし、どうせそうゆう診断しか当てはめるものがないからというような、ひねくれた感覚でしかなく 楽になった気はしませんでした。本当に子供は大好きです。だから余計に辛いです。なんなんでしょう?ただの疲れやストレスや息詰まりならいいのですが、異常者なんじゃないかと恐ろしいです。正常な方でも、こんな気持ちになることありますか?

彼氏がADHDっぽいです。 病院で診てもらった訳ではないのですが、自他ともにネットなどの症状が当てはまっていると思っています。 例えば、私が話しをしていてもすぐ忘れたり聞いていない、私が話している途中で全く違う話しにすり替える(ご機嫌に歌い出したりします。無視していると元の話しに戻って来てくれることもあります)、物をよく無くす、時間をあまり守らない、異常に寝る、異常にゲームする、予定を覚えない、片付けられない…等です。 正直イライラしてきますし、将来ずっと私が面倒見ないといけないのかと思うとそれしか考えられず最近ご飯が食べられなく鬱のようになってきました。 診断もされていないし、もしかしたらただのグウタラなのかなと思うところもあります。 (私の誕生日は絶対忘れないし、話が長時間それなりにきちんとできたりする時もあります) お互い30代前半で子どももそろそろ欲しいのですが、遺伝していたらどうしようと思ってしまいます。 また、他の発達障害も遺伝しやすいなどという記事を見てしまうと正直お付き合いを考えようかとイヤな考えも浮かんできてしまいます。 可愛いと思っていた行動も「これもADHDで空気が読めないせいか…」とひねくれて考えてしまいます。 彼氏は病院には行きたくないと言っています。 まとまらなくてすみません。 特に聞きたいことは、 1,妊娠した際の遺伝の確率 2,ADHDっぽい人とのつきあい方(気の持ち方)です。 考え過ぎてしまう性格で今とても未来が見えず辛いです。