強迫性障害でもできる仕事に該当するQ&A

強迫性障害持ちです。 ここ最近特に以下のような精神不調があり、日常生活が辛いです。特に仕事がつらいです。 ・喉のつまり感 ・考えたくないことが頻繁に浮かんできて、    不安や焦燥を煽られ、自分でコントロールできないためつらい    (人の考えていることはわかるはずないが、それが浮かんでくる     ような感じがある) ・どうでもいいようなこだわりが強く、それを考えたり、    やりたくなくても脳内で命令される感じで落ち着かないため、    日常生活を送るのが非常につらい ・人に何か言われたり、常に急かされているようで、何かされる    のではないかというような被害妄想的な考えが浮かぶようになった ・上記のような様々な考えのせいで些細な事にイライラしてしまい、    感情のコントロールが非常に難しい ・眠ることはできるが、早朝必ず目を覚ましてしまい、    そこから眠れないため、常に体がだるく、1日の始まりから    疲れている ・聴覚過敏が酷く無性に特定の音が不快や怖く感じる ・外出するのも何をするのにも人の視線などがあると思うことから、    億劫で外出したくない ・脳が重だるい感じで、考えなどもうまくまとまらず、    考える仕事のため頭が回らずつらい 職場がシステムエンジニアなのですが、この仕事をするようになってから特に症状が酷くなったような感じがあります。 やはり、一日中パソコンをしていてデスクワークで太陽に当たらないからとかも関係しているのでしょうか。 これ病院へ行けば改善できますか？

強迫性障害が持病としてあるので恐らくそれからだと思われるのですが、最近、人の思っていることなんて分かるはずないのに、他人からまたこいつこの服きてるのか、またここにきたのか、まだいるのかなど思われてるように感じ、そういった望まない考えからくる焦燥、不安により、喉の詰まる感じが頻繁に起きるようになりました。考えないように違う景色を思い浮かべたりしても、それにばかり意識がいき全然だめです。不安を和らげるためにロラゼパムを朝、夕で飲んでます。また、夕方には抗うつ薬としてエスシタロプラム20mg、レスリン25mgを服用してますが、全く気持ちが楽にすらならないです。 一時期、エチゾラムを飲んでいた頃は気持ちが少し楽になれたりしたのですが、主治医の観点から依存性や認知症リスクの観点があるから長期では服用できないため今は使っておりません。 だいぶ仕事、日常生活で生きづらさを感じております。 主治医ももう手立てはないみたいで、、どうにかならないでしょうか。

少し前に登録して相談したりしてました。 あれから落ち着いてたんですが不安な種がまた出来てしまいここに相談させてもらいます。自分は10代からパニック障害になりそれから連鎖で社会不安障害や不安障害や強迫性障害と言われましたがそれと上手く付き合いながら今に至ります。それまではちょっとした症状で不安になって死ぬのではないかとこれは重い病気なのではないかと思い混んでしまいほとんどの科で検査をしてもらい異常は結局なく精神的な問題かと言われました。今でもストレスなのか声がかすれたり首が少し震えたり人前ではそれがひどくなり声が凄くどもったり体が凄く緊張して震えたりします。それでも自分は受け止めて緊張や不安を和らげる薬を飲みながら仕事を行き普通の生活を送れています。ただ少し前から左上の頭の所の血管？がドクドクして波打つような感じがして最初は気にしなかったのですが毎日感じるようになりドクドクドクドクって触っても分かるような感じで凄く不安です‥。疲れて目の瞼がピクピクする様に頭がドクドクという様な感じで痛みや悪い症状は特にありません。最近国立の循環器内科に行く機会があり科は違うんですが先生に相談したらストレスや疲れじゃないかなーって言われました。病院に行く必要はないと思うけど不安なら行くのもいいかもねと言われました。最近仕事辞めて新しい仕事についてからおきたんですがストレスや疲れなら嬉しいのですがもしかしたら脳の異常があるのかもしれないと思ったりCTやMRIなど取った方が良いのかなと凄く心配で怖いです。これは治るのでしょうか？ 疲れやストレスで２週間以上続く事はあるのでしょうか？ 死ぬ病気の可能性があるのか不安です 仕事上平日には病院に行けないので土曜行こうか検討していま 自分の生活では携帯を見たりタブレットで映画を見てるのでその目の疲れからくるのかなとか色々考えます。宜しくお願いしま

自分では有機溶剤など塗装関係の仕事はしておりませんが、隣の塗装工場から物凄く臭い匂いが換気ダストから出てきます。おそらく焼き付け塗装などの作業をしていると思うのですが詳しい内容はわかりません。 換気ダストは隣の天井の上からでていて臭気が上から落ちてくるといった感じです。人によって臭さは変わるみたいですが、自分はとても臭く感じます。 もう10年以上勤務しておりますが、特に有機溶剤の影響での体の不調とかはありません。 しかし、臭いです。一度、市役所に相談したのですが臭気濃度が基準値以下の為、特に指導もできないとの事です。 自分の会社は、食品（お菓子等）も扱っており大丈夫なのか？と不安になっております。 お菓子とかなので、もちろん袋・箱・ダンボール等といった梱包はされております。袋やダンボールに臭気が付着してして手に取る人に健康被害を与えてしまうのでわ？と不安になっております。 他の社員は、そこまで考えておりませんが、自分は現在、強迫性障害の加害恐怖の治療中で些細なことでも物凄く不安になってしまいます。 直接吸い込むのではないので、袋・箱等に臭気が付着することはあるのでしょうか？（直接当てるわけでは無くてあくまでも換気ダストからの臭気です）また健康被害を与えることはあるのでしょうか？ それとも、自分の強迫観念なのでしょうか？（他の人はまったく思ってないので・・）

おならを無意識のうちにしてしまっていたらどうしよう？という不安が、ほぼ毎日のようにあります。 家でいる時はおならをしても平気なので、不安がよぎることはないのですが、 職場にいると常にそれが頭の中にあります。 仕事に集中していると、ハッとその考えが頭の中に浮かんで、 「あれ？今、おならしてないよね？」と何度も何度も自分の5分-10分前の行動などを頭の中で振り返ります。 「そんな音はしなかった」「臭いもない」と自分に言い聞かせますがやっぱり不安です。 仕事に集中していて、音に気づけなかったのでは？臭いも自分ではわからないだけなのでは？と、考えてしまい、手が止まります。 デスクワークで静かな職場なので、普通音がすれば気付く筈なのですが、この思考回路が止められません。 高一の時から現在まで、外に出ている間（特に建物の中にいる時、人が密集しているところ）はほぼ毎日というか毎分？これなので本当に辛いです。 高校の時よりかはマシになった自覚はありますが、それでも人の目を気にしてしまいます。 おなかの調子が悪いということはありません。便秘も下痢もありません。 おならを我慢しようと思えば普通にできるので、おそらく無意識のうちに漏れているということはないのだと自分でも思いますが、それでもこの不安が毎分毎秒のように襲ってきます。 これは強迫性障害の一種なのでしょうか？読みづらい文章ですみません。

24歳女です 不安障害、強迫性障害、過去適応障害2度診断受けてます。 考えても仕方がないことを考えてしまうことが多くそれは自分に対しても、家族に対してもです。 頭では考えても仕方がないと思っていても考えてしまいストレスが凄いです。 ここ半月くらい寝ても寝てもベッドから起き上がれなかったり、職場の人家族友人といる時は平気ですがひとりの時間には動悸がします。1か月前の健康診断で正常だったのに高血圧気味になってしまっていたり、リンパの腫れ、ヘルペス、口内炎が出来たり2週間不正出血が続いています。ストレスによってすぐに免疫が下がってしまい身体にでます。それも辛いです。 自分なりの対策としてひとりの間はYouTubeで楽しいものを見たり音楽を聴いたり、好きなものを食べたりします。 その瞬間は忘れられるのですが、それが終わると動悸がきます。 仕事は接客業をしています。職場関係には恵まれてるのですが、9割のお客さんに対してイライラして辛いです。 ワンオペの時間も多くその時にはどんどん鬱気味になってしまいます。 以前からこのような症状はありましたが、不安事が解決したりすると他のこともあまり考えすぎないように出来ていたのですが今回は解決しても漠然とした不安が拭えず次から次に不安事が出てきては考えてしまいます。 完全には治らなくても少し前のように自分の特性と上手く向き合って生活したいです。 死にたくは無いけど生きるのがしんどいです。 どうしたら考えないように出来るでしょうか。 今は漢方薬を飲んでみています。

今までも強迫性障害の傾向がありましたが、6月から急に症状が悪化しました。現在通院中で薬物療法を行なっております。セレネース0.75mg錠を夕食後に飲んでおります。 下記、症状が酷い順に記載しております。 ・汚染恐怖 道端の嘔吐物(痕も)、糞、痰を見ると自分についたのではと頭から離れなくなる。臭いにも敏感になり、便臭がすると何か踏んだのでは？ついたのでは？と思ってしまう。 自分の後ろで咳をされたり、近くで唾を吐かれたら、自分についた気がして不安になる。 →今朝後ろを歩く人が痰がらみの咳をマスクなしでしたのですが、痰が自分につく可能性は0に近いでしょうか？ついたかもと気になって仕方ありません。 会社の人や物が全て汚く感じ、触るたびに手洗いをしてしまう。 手を洗ってもどこかにぶつかってまた汚れたと考えてしまい、手洗いが終わらない。洗っても、今洗ったか記憶が曖昧になる。 何か不快に感じる度に、手洗いや除菌シート、洗濯をしてしまいます。 ・確認行為 特に仕事で、数字や納期が間違っていないか何度も確認してしまう。確認しても不安になる。すぐ出来ていたことに時間がかかってしまう。 ・加害恐怖 誰かに危害を加えてないか不安になる。 人にぶつかってしまった時、怪我をさせていないか。製品に自分の髪の毛などが、混入していないかなど。 これらの症状が改善しないのですが、行動療法もするべきでしょうか？通院中の病院が行動療法に対応していない場合、別の病院も検討した方が良いでしょうか？ また、行動療法が出来ない場合、これらの強迫観念が出てきた時に少しでも和らげる方法や考え方のアドバイスがあればご教授いただけないでしょうか？ お忙しいところ申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

2008年7月頃から仕事のストレスから寝られなくなり、以来ずっと精神科で薬をもらって飲んでいます。 当初は一時不安障害やうつ傾向、強迫性障害の気もあったので、スルピリドやベンゾジアゼピン系の抗不安薬、SSRIなどを処方してもらっていました。 以前のお薬手帳を処分してしまったので、はっきり覚えていませんが10年くらい前からは、症状も落ち着き薬の量も種類も減って、現在はスルピリド1錠とフルボキサミンマレイン酸塩錠25mg1錠を1日1回となっていました。 薬の加減は前から結構任されていますので、何度か薬を減薬したいと挑戦していましたが、中々上手くいかないので諦めていましたが、この度もう一度やってみようと思い(自分としては状態もまあまあいい方だったので、出来れば薬をやめる方向にもっていきたいと考えています) 1ヶ月ほど前からスルピリド50mgを半分に割って、1日0.5錠にして飲んでいます。 先日精神科を受診した際、先生は減らして大丈夫なら、それに越したことはないと言われました。 生活状況はそう変わらず、仕事のストレスもかなりある方です。 しかしながら薬を減薬してから、ネガティブな思考や怒りの感情が多いなと自分では感じています。 睡眠障害は今ほとんどありません。 スルピリド半錠だけで、こうも精神的に影響があるものでしょうか？ 今1ヶ月ほど経ちますが、もう少し頑張れば症状も落ち着いてくるのでしょうか？ それともこの状態になっていることを考えると、薬の量を1錠に戻した方がいいのでしょうか？ ご意見いただければ幸いです。

30歳の男です。半年前に妻が流産しました。手術後に病理検査？したところ胞状奇胎だとわかりました。 妻には言ってないのですが10年ほど前に当時付き合っていた女性との間に妊娠が分かり、婚約する予定だったのですが色々あってフラれてしまいました。 一緒に暮らせなくても父親なので養育費を払っていこうと思っていたのですが、数ヶ月後に流産していたことを知りました。 妊娠何週目とかは分かりません。 たぶん10週は過ぎていたと思います。 10週未満かもしれません。 （中絶した可能性はない、私の子供じゃない可能性もないという事での質問です） 私は10代の頃から強迫性障害を持っています。友人もたくさんいるし仕事も問題なくこなしているので軽度だと思います。 ですが今回の流産で2度目です。 私の身体には先天的な問題があって子供ができにくいのでしょうか？ また次の妊娠でも流産したり胞状奇胎になったりするのが妻に申し訳ないと思っています。 次の妊娠もこのままチャレンジしてみてまた流産だったら私自身の検査をした方がいいのか、それとも2回目なので今すぐの方がいいのか分かりません。 長くなってしまいすみません。

付き合って5年目の20代後半の彼から別れたいと言われました。 10代中頃で強迫性障害からの鬱を発症し、メンタルクリニック？へ通院していたようです。大学進学とともに通院、服用をやめ、本人としては薬をやめてから調子が良くなったと。大学生活ではサークルに入り友達もでき普通にすごしていたようですが、バイトは出来なかったようです(仕事が覚えられないため)。大学卒業後、就職せずに、会社に務めなくても1人で身を立てられる方法を模索していましたが、上手くいかず。彼は大学の時は一人暮らし、卒業してから実家に戻っています。 これまで喧嘩をしてメンタルが不安定になることもありましたが、その都度何とか乗り越えていました。しかし最近になってメンタルが不安定になり、1番状態が悪かった頃と同じくらいまでになったようです。日々の生活を送るのが精一杯で、何もできない自分が私と付き合って幸せにできないし、誰かと幸せになろうなんて思える状態でもない。私に頼りたい気持ちはあるけど、頼りたくなる自分も嫌になる。と言われ、別れたいと告げられました。頼るとは生きていく上での経済面についてだそうです。私としては今の状況で判断してほしくないこと、別れたくないと伝えましたが、私が負担になっている状況だと別れてあげるべきだとも思います。ただ気持ちの整理がつかず、１週間時間がほしいと伝え了承してもらいました。 私ができることはもう別れるという選択だけなのでしょうか。今は私の幸せのことは考えなくて良い、と思いますが言ったところで関係が続く限り考えしまうんだろうなと思ってしまいます。今回含め過去に３回、病院に行こうと言いましたが拒否され、病院病院言われるのも嫌だと言われました。 別れたくないという自分の気持ちと本当は自分が成すべき行動の乖離が大きく、仕事中も気を張っていないと悲しくて涙が出てしまいます