強迫性障害確認しないに該当するQ&A

両手親指、人差し指他にも尋常性疣贅がたくさんありました。 去年から1年かかり先月8/19に完治と言われました。 ですが、まだ治っていないのではないか？他の指にも移っているのではないか？と不安が残り、毎週2回程皮膚科に通い確認してもらっています。 皮膚科では毎回ダーモコピーにて確認してもらっています。 また完治と言われたところに当たってしまうと移ってしまったんじゃないかとパニックになってしまいます。 家でも家事やメイクする際に、使い捨て手袋。寝る時は絹の手袋。イボがある時からやっていて、怖くてやめれません。 家族におかしいと言われて先週より心療内科に通い始めした。 強迫性障害と不安障害でルボックスを今週は毎日50mg飲んでいます。徐々に量を増やしていくそうです。 今はヨクイニンと尿素クリームは続けています。 先生が週2でイボを確認してないと言うなら、イボは今はないのでしょうか？ イボが本当に完治しているか日々不安なのは強迫性障害でしょうか？ またイボの再発はどれくらいの期間気をつければいいでしょうか？ もし違うところに感染していたとして潜伏期間はどれくらいでしょうか？ カテゴリ違いになりますが、強迫性障害は治るのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

質問１ 自分が強迫性障害か不安ですが、どうでしょうか？ 以下のような行動があります。 ・鍵締めの時、自分のアパートの部屋番号から確認しないと落ち着かない ・風呂では、洗う順番が決めてあり、それにそって洗うが、本当に順序通りでき ているか記憶に自信がなく、戻ってもう 一度やり直したりする ・手を洗う際、石鹸の量を確認したり、トイレの時も確認事項があり、時間がかかる 仕事では今のところ、特に支障ないです。 質問2 最近、仕事でごみ集めをしていて、車から降りる際、タイヤの下辺りにゴミがあり、しゃがんで拾おうとしたら、車が発進したので、手が、ひかれそうになりました。タイミングがよく、怪我はしませんでしたが、強迫性障害だからか、記憶に自信がなく、本当はひかれたのではないか、後から体に異常が起こらないか、不安です。 今、体は、痛みはなく、手、指も普通に動きます。肩が肩こりなのか、少し痛いくらいです。 病院へ行くべきでしょうか？そもそも、ひかれたという事実自体はっきりしないので、このまま様子見で問題ないでしょうか？ このように、記憶に自信がないのも、強迫性障害によるものでしょうか？

プライベートな相談ですみません。 強迫性障害が軽度あり、心療内科のカウンセリングにて治療中です。 下記も強迫性障害の強迫観念に該当するか教えてください。 昨日夫と性行為をしまして、コンドームは正しく利用しました。お風呂のときに肛門のまわりの皮膚が少し痒くて掻いてしまいました。オーラルセックスもしましたが、少し夫の唾液が掻いたところにもついたかもしれません。夫は特に持病もなく、妊活を始める前に夫婦二人でブライダルチェックとして肝炎やエイズ含む性感染症などの検査をして問題ないこと確認しており、お互い以外との性行為は勿論ありません。私は性感染症検査は次女妊娠時の2017年にしました。 上記について折角の夫婦としての素晴らしい時間なのになんだかモヤモヤ悩んでしまいます。 お互い感染がない上で、お互い以外との性的接触がないので大丈夫なはずなのに、肝炎やエイズへの感染可能性がずっと不安になってしまうのは強迫観念のひとつでしょうか。

病院の予約いっぱいでまだ受診できていませんが、強迫性障害の症状があります。 車に乗れば毎日必ずドライブレコーダーで確認する日々です。 最近車に乗ると首が圧迫されたような感覚になり息苦しくなります。肩が凝っているせいかなと思っていたのですが、最近ひどくなっているので、パニックになっているのかと思い始めました。 運転中以外も多少の苦しさはあります。肩こりのせいなのか精神的なものなのか。 何科に相談すれば良いですか？解決方法が分からず辛いです。 強迫性障害は精神科に行かないと治らないですよね？

最近強迫性障害の中でも、以下の症状が強くあり毎日不安で頭の中がすっきりしません。 ・相手に話した内容が、きちんと伝わっていないのではないかと不安になり、話した相手に確認を取りたい衝動に駆られる。 ・相手に話した内容を自宅に帰ってから振り返ると、よくよく考えると記憶違いがあり、誤った情報を伝えていることに気付くと、話した相手に「実は間違っていた、実際はこう言う内容でした。」と訂正したい衝動に駆られる。 完璧で正解な情報を伝えないと不安で仕方がない。 やはり確認強迫の延長で生じた症状でしょうか？ 再度確認や訂正したいと行動を起こすのを抑えていますが、実際に行動を起こしては症状を悪化させることにつながりますか？ よろしくお願いいたします。

私の強迫性障害になったきっかけが、自分は珍しいというか覚えられやすい苗字で、昔からトラブルがあった際に苗字で名前を呼ばれたことがあり、それから外出時などに自分の苗字を呼ばれたり、自分が探されてるのではないかという強迫観念にかられます。つい1週間前、ちょっとしたことというか彼氏持ちの女性と会ってしまい、身分証を見られたかもしれないと思い、その女性にみたか何回も確認しましたが、見てないとのことでしたが、そういった名前に関する強迫がひどいです。頭が全く納得してくれません。どうしたらよいのでしょうか。

強迫性障害を発症してから１年半近く経ちますが、加害恐怖や汚染恐怖、感染恐怖がなかなかなくなりません。 当初、症状の大半を占めていた加害恐怖は、一度確認するのみでなんとかやり過ごすことが出来るようになってきました。最初は、戻って確認する、何度も見て確認するなどが酷かったのですが、確認行為を一回で済むようになってきて、半ば一連の流れ作業のようになってきました。 ただ、汚染恐怖や感染恐怖への慣れややり過ごすことがなかなか出来ず、手や服を洗ったり、病院への受診やアルコール消毒を繰り返すなどをしてしまっています。 精神科へ通院し、レクサプロやリーゼを服用していますが、だるさ、脱力感のような副作用が出て、長期で服用が出来ません。 先生にもパニックや発作のような所まで至っておらず、強迫性障害の中では軽症の方と言われていますが、毎日強迫観念が出現して嫌になってきました。 以下質問になりますが、 1 汚れたから手や服、身の回りのものを洗浄しなければいけない、何か死に直結するような病気やウイルス、細菌などの感染症に感染したかもしれないというような汚染恐怖や感染恐怖から抜け出すには、具体的にどのように思考したらいいのでしょうか。 2 レクサプロの脱力感があり（生活出来なくなる程ではありませんが）薬を変えるかカウンセリングでの治療を優先したいのですが、他に薬はあるのでしょうか。 3 汚染恐怖や感染恐怖から死に直結するかもしれないという強迫観念に対して、とりあえずやり過ごそう、確認行為をしないようにしようとはなかなか思考を転換できないのですが、何か良い方法はありますでしょうか。 長くなりましたが、よろしくお願い致します。

いつもご丁寧に回答頂き、ありがとうございます。 タイトルにある通り、強迫性障害の不安障害で、窓の開閉時やガラス戸に近寄った際に、割ってしまっていないか、ヒビなどを入れてしまい、気がついていないだけでは・・・と不安を感じるようになりました。 以前の質問履歴からもおわかりになるかとは思いますが、強迫性障害の症状が半年前くらいから続いており、これまでは誰かにぶつかっていないかや万引などをしていないかといった不安障害でした。 4ヶ月前程から心療内科に通院して、これらの不安症状は改善傾向（不安に感じた場合もそこまで不安が高まらない、持続しないで落ち着く感じです）なのですが、新たにガラスを割ってしまっていないかなどの不安を感じるようになりました。 その不安を避けるように、なるべく取っ手を触り、ガラスを触らないようにする、静かに触る、何か物が当たらないように付近を通る時は気をつけるなどに、注意した上で、その後、窓ガラスを割ってしまっていないか触って確かめるというような確認行為をしているのですが、その確認行為も更に割ってしまっていないかという不安に感じつつあるように思います。 以外質問になりますが、 1 症状悪化を防ぐ為には、確認しないことが一番だと思うのですが、ガラス関連の場合、回数を少なく済む方法などはありますでしょうか。 2 上記のガラス関連や加害恐怖、万引きへの強迫障害以外にも日常生活の行動の中で、新たに強迫観念と認識してしまいそうで怖いのですが、そのようにならない為に、何か思考のコツや行動の注意点などはありますでしょうか。 心療内科の治療では、カウセリングによる暴露療法とレクサプロを一日1回服用しています。

自分は強迫性障害かもしれない、と思い精神科の初診予約を入れましたがまだ受診はしていません。 強迫性障害の場合、自分の記憶や行動が曖昧になり恐怖と不安に襲われることはありますか？ 私は自分がした行為に対して、その行動をとったあとすぐに不安と疑念と「ちゃんとできたかわからない」「もしかするとミスしたとしれない」という考えで頭がいっぱいになり、何もできなくなってしまいます。 今もトイレに異物を流してしまったかもしれない(おそらく流してはいないと思うのですが)、と不安に襲われています。 トイレの異物に対してはいつも「詰まらせたらどうしよう」と不安に感じています。 記憶が曖昧すぎて、確認したくても流してしまったのでどうしようもありません。 その他にも毎日不安と確認だらけで、正直に言うと生きていることが辛いです。 普通に生活することが私には困難で難しいことです。 世の中の人が気にせずに生きていけることでも私には無理で、自分がダメな人間に思えて情けないです。

現在38歳で不妊治療中です。 病院で受診はしていませんがネットなどの情報から見て4〜5年前位に自分はきっと強迫性障害なんだと気付き、よく考えてみたら小学生の頃からもう症状は少なからず出ていたのかもしれないと感じています。 やはり確認や考えてしまうと悪化し、あまり考えない様にすると症状は軽くなるのを繰り返しています。 今不妊治療で体外受精、採卵をしているところなのですがもし受精に成功し、胚移植、妊娠出来たとしても私の強迫性障害のせいで子供に身体的障害が出るのではと不安を抱えています。 もちろん生まれてみないと分からないことは承知していますがその可能性はあるのでしょうか？？ 宜しくお願いします。