毒親どうすればに該当するQ&A

小1の息子が、夏休み前から行き渋りが始まり、夏休み明けも学校に行けず不登校になりました。 小児科に診察してもらい、不安障害と、起立性調節障害との事で、薬を処方されました。 不安障害は、ゲーム、なども原因との事でした。 始まりは、朝起きれないからでしたが、仕事もあり、無理に行かせてしまいました。中2の兄もいますが、不安定な時期もあり、弟にウザイ。あっち行けと当たる日々や、私も仕事と役員と自分自信もキャパオーバーしてしまい、自律神経失調症になってしまいましたが、今は薬で落ちついてる状況です。思えば毎日イライラし、強く当たる事もありました。 こうでなければと、毒親だったとも思います。 そんな状況の中、下の子は初めての小学校など不安な時に、助けてあげれず、パンクしてしまったのかと思います。毎日お漏らしをし、せめる日もありました。 現状は、仕事も退職し、毎日家で過ごし、公園やパズルをしたり、学校の宿題をできる日はするといった日々です。学校に関わる事、時間割もできる日だけと、しているのですが、学校に関わる事から逃げたい、友達ですら、恥ずかしいといい、逃げてしまいます。 無理させてはいけない、できる事からと思うのですが、時間割だけできそう？できない。と言われたら、できるようになったらしようね。と、こんな感じでいいのか、できないをそのまま聞いてしまっていいのか？と、どうしたらいいのかもわからなくなりました。 私が迷っていては、子供にもよくないのではないかと、不安になったりします。 どうしたらいいのでしょうか？

72歳の母のことです。 1年半前くらいに、乳房にしこりがあり えくぼみたいにへこんでると言われました。私は色々しらべ乳がんの可能性があると感じ、強く検査を進めましたが、大の病院嫌いな母は断固拒否。それ以降、しこりについて一切話題に出さないまま時間がすぎました。しかし、１ヶ月くらい前に、行動がおかしいと感じ様子をみていました。母がお風呂に入っているとき、何故か真っ暗にして風呂に入っているのです。脱衣場に、脱いである衣類に目をやると、ブラジャーと共にガーゼがあり血液がガッツリついていました。私はビックリして、ネットで調べてみたら、乳がん皮膚浸潤という言葉を目にしショックを受けました。多分、皮膚にまで広がっていて、自身も見たくないから真っ暗な中、風呂に入ってるんだと気づきました。毎日ガーゼをあて、安全ピンでブラジャーにつけています。時々服に赤い血液が染み込んでる日もあり、本人は、私が気づいてないと思っています。最近食欲もへり、何もしてないのに疲れると言い横になっています。そして、時々風呂上がりなのに、なんとも言えない臭いがします。母は毒親なため、なかなか説得出来ずにいます。乳がん皮膚浸潤している場合、ステージはどれくらいで、このまま無治療でいたらどうなってしまいますか？

日頃から不安神経症や強迫障害系の性格をしてます。 毒親が支配する機能不全家族で育ったからか認知の歪みなどもかなりありそうで←独学独断ですが。。。 ややこしい性格(人格)です。 幸い私自身は10年前に主人と出会い、子どもにも恵まれて穏やかに暮らしてますが最近のコロナウイルスによるストレスでかなり自分の中のこだわりが色々な面で強くなって来ました。。。 主人や自分がコロナになるのも怖いですがまだ小さな子ども達がコロナに罹患したらと思うと不安で仕方ありません。 特に赤ちゃんがいるので赤ちゃんだけ入院になったらどうしようととても不安です。 私は昔から強くストレスを感じると極端に色々なことにこだわるようになってしまい、最近は潔癖症にも磨きがかかっているし完璧主義にも磨きがかかり過ぎてます。 毎日コロナが怖くて暗い気分です。 さらにストレスから掃除に取り憑かれているので無駄にめちゃ忙しいです。。。 家は綺麗になってますがこんな生活がしたいのではないです。。。 でもこれだけコロナ、コロナと言われると外出しても怖くて行ける場所も少なく、家の中でも気分が落ち込んで気分転換すら難しいです。 病院に行く以外のアドバイスで何かおすすめの方法はありますか？ 私のような性格だと、もういっそのことコロナのニュースは見ない方が良いんじゃないかと思う時もありますが、コロナの最新情報を知る事が親の役目で子どもを守る事に繋がる気がして結局毎日コロナのニュースに踊らされる日々です。。。

60歳の主人（外国人）についてです。これまで何年も半年サイクルくらいであることですが、躁鬱が激しく、一緒にいて辛いです。半年くらい、普通の状態（でも、一人で料理しながら突然娘の名前を雄叫んだりします。くだらないおやじギャグ連発で話にならなかったり、お姉言葉をつかったり）が続くのですが、何が引き金になるのか不明なのですが、突然切れて、家族を無視、部屋にこもって、私たちと目も合わせません。この状態が２週間で終わることもあれば、３か月続くことも。今回は、私が彼の話をきちんと聞いていなくて、相槌がおかしかったらしく、人の話を聞いていないといって切れて、もう１０日くらい無視されています。でも、仕事もちゃんと行っているし、食事もとっています。ただ、帰宅しても、いつもは居間に座って一緒に団らんするのに、自分の部屋に直行して締め切って出てきません。食事もさっさと食べて勝手に２階に行きます。これがだいたい半年位ごとにあります。私と中学生の娘は、普通に接するように努力していますが。 また彼はとにかくなんに対しても期待値が高いというか、通常文句ばかりです。政府やこの国自体に対して、同僚に対して、部下に対して、とにかく期待値が高く、いつも文句を言って怒っています。夕食時の会話も楽しくないです。が、様子がおかしくなって、目も合わせなくなるようになるのに比べたらましなので、我慢しています。 １０年位前からシタロプラムという抗うつ薬を（時々？）飲んでいるようです。彼の叔母は精神病だったというし、彼の祖母も母も毒親のようでしたので、何か関係があるのかと悩みます。私としては医者に行ってほしいですが（シタロプラムを今も飲んでいるか不明だし、飲んでいたとしたら効いていないのではと思うので）でも、とても言い出せません。どうしたらよいでしょう。また、彼の症状は何なのでしょうか。

24歳女です。 強迫性障害（未診断のため判断お願いします）のような感じです。過去に適応障害ADHD診断済みHSP毒親育ちです。 自分が計画したことを他人に崩されること、自分の容姿に関して完璧でないことが無理でそれが原因で恋人に迷惑をかけています。 絶対にここにはこの日のこの時間に行きたい！と熱意を持っていたのに電車の遅延で間に合わなくなってしまった等他人に崩された時や出先でマスカラを塗り忘れてしまったことに気づいたりするとこんなブスな姿で歩けないとヒステリックになってしまいます。 期待しない事や予定が変わることは有り得る話と割り切れればいいのですが出来ません。 恋人にはなんでそうなるんだと言われるから正直病気だから仕方がないとしか言えません。それが病気を恥ずかしいと思っていない他人には見せるべき強みでは無い、悲しむなら分かるけど怒りになるのが分からない、病院に行ったところで医者なんてみんな病気と決めつけて薬飲ますだけだから信用出来ない、自分が障害と思っているだけで気持ちを変えて相手を思いやることからはじめたら？等と言われます。 頭のどこかでは大したことじゃない、なんでこんなに怒っているんだろうと思うのに"今しなければいけない"に囚われてしまってそれ以外考えられなくなってしまいます。 気の持ちようとか考え方を変えればと言われるけれど、そんな余裕もありません。 病院に行って薬もらうと言ってもだめ、気の持ちようだから自力で何とかなると相手は思っているためどうしていいか分かりません。 そんな事で悩んで怒って相手を困らせてものすごく辛いです。でも気の持ちようと言われても考えられないから病気だからと言うしかありません。強みにしているわけではなく理解してほしいと思ってしまうところも悪いです。自分が悪いので治したいです何から始めたらよいでしょうか。

なんでも否定から入る親に疲れ、人生にも疲れました。着てみたい服、行ってみたいところ、なんでも否定されます。世間一般で言われる毒親とは違う気がしますが。私がうつで無職で少なかった貯金も税金や年金に取られ生活する能力がないから、着たい服も似合ったら書いたくなるだろうし、旅行だって行きたい行きたいってなったら困るだろうし、それはわかっています。ただあまりに言い方が酷く、とても貶されているように感じます。私が発病してから折り合いが悪くなって、お互いおそらく性格が少し歪み始めている気がします。3日前に大きく喧嘩し(この時は服の試着の話で揉めました)、もう◯ぬつもりで夜中に家を飛び出し海外に一時的にいる姉に別れのメッセージを送るほど混迷していて、常に現実味もなく今も箸がつかめない、階段の昇降がしんどい、夜眠れず朝遅くまで寝てしまいベッドの上からしんどくて動けない、そんな日々を送っています。だだ、そんな状況下でも服を買いたい、何か買いに出かけたい、気分転換に外に出たいといういろんな計画や考えはあるのですが実行できるほどの体力がなく、メンタルも落ち込んでしまい何もできなくなってしまいました。本当は親元を離れたいです。一人暮らししたいです。だけどお金もほんとに数円しかなく実家にいてもその日暮らしだし、住み込みで働けるほどの能力ももう残っていません。いろいろ考えると悲しいけど涙は出ません。活発に動きたいと脳はいろいろ頑張ってるけどそれに体が追いつかない感じです。今も胸がそわそわして動悸が止まらず、自◯したい気持ちはそんないないですがなんらかの事故に巻き込まれて、◯ねないかな〜なんて考えています。落ち着かず発狂したい気持ちです。私は本当におかしくなってしまったんでしょうか？どうしたらいいですか？