生きるのがめんどくさい 女性に該当するQ&A

最近、自覚したのですが感情が抑えきれなくなってしまいました。 泣いたり怒ったりする感情が特に。 一人でいるとき泣いていたり、昔はこんな事絶対にありませんでした。 仕事に対しても大好きな趣味に対してもなにをしても上手くいかない気がして意欲が沸かないです。 髪の抜け毛もここ4ヶ月でひどくなった気がします。首や背中や肩が筋肉痛ではないのにそのようにずっと痛んだりしてます。 同じような嫌な夢を一週間程連続で見てます。途中で目が覚めることも増えました。 肌荒れがひどくなって目の下に酷いクマがあります。 食生活に変わりはありませんが体重が6kg程落ちました。 人間関係もめんどくさくて仕方ありません。 心を許せる人もいません。何事にも自分は甘えすぎてると思いますから無理やり自分を変えようにも変えられなくて情けなくて何のために生きているのかわからなくなり生きている感覚がしません。 情緒不安定な状況が続いています。 自分を変えて明るい性格にするしかないのでしょうか? 情けない質問で申し訳ありません。

ちょうど1年前くらいにに仕事ができない自分が嫌で会社を辞めようと思ってました。周りに迷惑をかけてしまっているという不安がぬけず、先輩にやめたいですと言いました。辞めたい理由を話した時に必要だと言ってもらえ嬉しい気持ちと共に優しさで言っていただいていたり辞められたら困るからなのではと感じましたが少し様子をみてみることにしました。しばらく辞めたい気持ちが多少ありながらも自分なりに頑張っていましたが最近残業が多いこともありまた辞めたい気持ちや不安な気持ちがでてきました。特別人間関係が悪いわけではないため優しく接してもらってるのになんでこんな気持ちになってしまうのか自分でも自分のことがよくわかってません。もともとの性格が暗いのもありますが生きるのがしんどいです。どうしてやりたくないことのためだけに生きてるのか時々わからなくなります。精神科に行くことも考えましたが気持ちに波があるしこれくらいで行くものでもないのかと思います。それと病院を探すのもめんどくさいという気持ちもあります。周りは自分よりしんどい状況だったりするのに情けない話です。

私は看護師をしながら看護学校に通っています。最近朝体がだるくて起きれなくて遅刻をしたり、今日も学校を休んでしまいました。仕事が忙しいことでストレスも大きいのですが、学校では人間関係で悩んでいます。本音で話せる人もわずかで前より人と話すのがめんどくさくなり、つねにﾃﾝｼｮﾝが低く暗いです。何をするにもやる気がなくて、家にいる時は布団の中でずっと寝ています。お風呂も最近では3日に一度で、将来についての不安が大きく悲観的になり生きている意味がわかりません。学校も仕事も正直疲れました。食欲もあるし夜も眠れているのですが、鬱病ではありませんか?よろしくお願いします。

現在うつ病で心療内科に2週間に1度受診していますが、心療内科にかかりだした理由は不眠ふらつき耳鳴り頭痛めまいいらいらです。最近は鎮痛剤不安時に飲む量が増えてきました… 頭痛の原因は肩凝りとストレスで私の場合は少しでもストレス感じると頭痛がしてロキソニンも効かないときもあります。心療内科より精神科に代わった方が良いですか?両方受診することは出来ないんですよね?最近は孤独感、訳なく泣けたり、苛々したり何をするのも面倒臭い、憂うつで仕方ありません。何をしていても楽しくないです…何のために生きているのかなって考えます。 めまいとふらつきだけは少しづつ改善してきています。

初めまして。 誰にも相談出来ないのでここで相談させていただきます。 ここ3年くらい昼夜逆転生活です。 電車に乗るのがこわくてもう1年は乗ってません。 極度の乗り物酔いです。 一駅〜二駅で酔います。 他人の目が気になります。 一人で買い物に行くことが出来ないです。 友達と付き合っていくのがめんどくさいけどいなくなるのも嫌です。 人混みを歩いてると気持ち悪くなります。 急に気持ち悪くなったり心臓が早くなったりします。 嫌なことをはっきりと嫌と言えないです。 感情の浮き沈みが激しいです。 時々ですが生きていることがすごく辛くなったりします。 関係あるかわからないですが生まれつきの斜頚です。 これは病院に行った方がいいのでしょうか? 行くとしたら何科に行ったらいいのでしょうか? 長々とすみません。。

ココ数年。 仕事にも身が入らず。やる気はあるのですが気持ちが追いつかず、ミスも多い。 元々めんどくさがりで色々後回しにする方ではあるのですが、前よりも増してる気がします。 母が生きてた頃はやる気もあり頑張らなきゃ！！って気持ちが全面に出てたのですが、亡くなった今は、何をするにも意味がない気がして……。 ただお金がもらえるから仕事してる感じです。 仕事してても午前中は集中できてはかどるのですが、午後辺りになると帰りたくなります……。 早く帰って寝たいとか。テレビみたいとか…。そんな感じです… ほんと自分でもなんでこんなになったのか…不思議で…。 一緒に働いてるパートさんにもきつく当たったり…人間関係も悪化してます…、。 私はどうしちゃったのでしょう…… もう少し笑顔とか楽しみを見つけたいとは思っててもそれも無意味な気がして…。

よろしくお願いします。わたしは小さい時からよく優しいねって褒められることがありました。でも中学生くらいのときからだと思うけど、人を褒めたり元気づけたりすりことが苦手なのかなと思い始めた気がしてました。その頃は人より少し照れ屋なだけだと思っていたのですが、最近本当に冷たい人間だと自覚するようになりました。話しかけられても面倒くさいというかよくわからないけど嫌そうな表情を出してしまいそして素っ気ない返事を返してしまい、相手に不快感を与えてしまいます。いつからこんな冷たい人間になってしまったのか、もっと人間味ある優しい人になりたいってすごく思います。昨日父にも冷たいと言われ、祖父の葬式のときも悲しそうな感じがしなかったとまで言われました。わたしは変ですよね。この先生きていく上で絶対に治したほうがいいことはわかっています。どう対処したらよいのでしょうか。

私は既婚者で、子供も二人います。主人とは結婚する前の付き合いも長く、かれこれ18年の付き合いです。主人は私しか女をしりません。凄く愛してくれているし、無理強いはしません。セックスの誘いも主人からです。はっきり言ってこれまでの間で良かった、と思えた事がないような…主人の事は愛していますし、けしてモノが悪いとか、下手だとかいう事もありません。私が単にセックスが好きじゃないんです。若い頃はオナニーは好きでしたが、今はやらなくても全然苦じゃなくて。面倒くさい、楽しくない、感じていないのに感じているふりをするのも嫌。でも、主人は可哀想…私が病気なのでしょうか?セックスなんてなくても生きていけるのに…治療が必要なのでしょうか?又、入れている最中、深く入れられると奥の方が痛いです。何か違和感があります。普段は全くですが、その時だけ(深く入る体位の時だけ)違和感があります。これも病気でしょうか?

うつ病で内服を始めてから半年ほどたちます。 浮き沈みを何度かくりかえし、気持ちの落ち込みはほとんどなくなりました。 ただ、身体がダルく、動くのがめんどくさく、趣味も楽しめず、携帯ばかりいじっています。少し家事をしただけで頭重感・背中や膝の痛み・動悸・めまいなど疲れた感じがしてゴロゴロしてしまいます。 でも気持ちは、なんだか面白くない、面白いことないかなぁ。と感じており、またやるべきことが出来ない、やる気のおきない自分が嫌になります。 うつ病になりたての時は治ると信じていたけど、今はこの先この意味のない生き方が続いていくのかと思うとハッキリ言って自分が腐ってるような気がします。 1、今の私の状態はうつ病だとどの辺りにいるのでしょうか? 2、少し頑張って朝からしっかり起きる等、リズムをもたせた方がいいのでしょうか? 3、ハッキリ言って助けてほしいです。

ここ1ヶ月。何もやる気がおこません。この文章もどうやってまとめたらいいか頭の中がぐるぐるして分かりません。 今起きていることは、 2か月前から円形脱毛症です。 ふとした時に涙が出ます。ぼーっとしてしまう。考えすぎてしまう。すっごいストレスかかってるのはわかってるのになんか大丈夫でしょってなる。けど、実際仕事に行くと涙出るくらい辛い時がある。なぜかは分からない。仕事内容は好きです。 周りからどう思われてるのか気になる。 たまに幻覚幻聴が聞こえる。 体に虫が這ってるような感覚。 夜眠れない。夜何回も目が覚めるし朝早くに目が覚める。 ふとした時に頭痛と腹痛 目のとこがピクピクする 人に会うのがめんどくさい 人と話してる時上手く感情が出てこない気がする。 いいことを考えられない たまに、生きるの疲れたなって感じる これってなんですか？どうしたらいいですか？