うつ病の彼女と別れたいに該当するQ&A

昼間に立っていられないほどの体のだるさを感じ、学校で周りの音に全然気付かない程熟睡してしまい、叩かれたりしないと寝たままなんです。逆に夜はなかなか寝れません。寝不足が続いても夜寝れないことが多いです。他には、耳なり、動悸、息苦しさなどが割りと頻繁に起こり、稀に吐いてしまったり、泣くと過呼吸になりがちで、タオルで抑えていないと上手く呼吸ができなくなります。昨日とても辛いことがあり、電車の中でそんな状態になってしまいました。なんとか落ち着かせてなにも考えないようにして家に帰って自転車を止めたとき、なにか変だなと思ったんですが何かわからず、家の階段で左側の壁にぶつかっていたことで自分の体が勝手に左側に行ってしまっていたことに気がつきました。(いまは治っています。)前から昼夜逆転の症状があったので心療内科に行こうと決意したのですが、その夜結局寝れず、朝の10時に寝てしまい、行けませんでした。台風などで行けない状態のときは行きたいと思うのに行ける状況になると行きたくない、怖い、自分は行かなくても大丈夫だ、と思ってしまいます。私のこの状態のせいで一年半程付き合った彼と昨日別れました。生活リズムの違いですれ違いが続いていました。この体を治したいと切実に思っているのにいざ行こうと思うと泣いてしまいます。今日は、ふっきれて、でもすぐ急に泣き出してを繰り返してしまっています。もうわけわかりません。親に付き添ってもらうのは出来ないんです。どうしたらいいのでしょう。私はうつ病なんですか?

二人子供あり。私の性格は、気が短い、好奇心旺盛。出産してから、さらに気が短くなりそれを抑えるのが難しくなった。子供が言うことをきかないと、すぐに腹が立ち、物を投げたり、きつい言葉を言ったりする。主人や私の両親に、子供への態度を柔らかくしないといけないよ、と言われていて、自分でも分かってはいても、治せない。イライラして仕方がない。昔から私は物事を手早く済ませたい、自分のペースで。 という性格で、子どもたちが私のペースに合わないことがひどく耐えられなくて、無性にイライラしてしまう。自分でも短気なのが嫌になります。しかし、いらいらが止められない。子供と接していても、次になにか他のことを早くやりたい、と考え、心からくつろいだり、こどもってかわいいなー!と感動にひたることができない。せっかく家族で過ごしていても、予定通りいかなかったり、子供が言うことをきかなかったりすることにイライラして、家族の時間にひたることができません。私は一体何なんでしょうか。思えば心からこどものことをかわいいなー、と思った瞬間はどのくらいあるのだろうか。私は母性愛が全くないのでは。私は妻、母親になんてなるべきじゃなかったのでは。主人と別れたほうがよいのかな。主人については良い旦那様で、子育てについても、まず私に、いつも子育てお疲れ様、とねぎらってくれてから、意見をいってくれたりしますが、私には出来すぎた旦那様で。子供も私じゃない女性のもとに産まれてきたほうが幸せだったのだろうなと。私はこれからどうすれば良いのでしょうか。子供と接していても常に、こう子育てしなきゃ、とか、こうしなきゃ、という思いばかりにとらわれていて、心から時間を楽しめません。今まで、二十代のときから、期間をあけて、うつ病にて何度か精神科に通院経験ありです

本日、パニック障害と不安神経症と言われ薬が処方されました。もともと薬を飲む方では無く、頭痛などがあっても我慢できるまで服薬しません。 依存性があるとの記載をみて、どれぐらい飲み続けるのか、自分が変わってしまうのか、など考えると怖くて服薬を躊躇っています。 5月末から私生活で祖母が亡くなったりと色々あり、会社も忙しく同じ職場の人との恋愛関係にも悩んでいました。睡眠は寝つきが悪く浅く、早朝に目が覚めるようになっていました。いつからか動悸を感じるようになり、息苦しいような胸が詰まるような感じがして立っているのも辛い状態で、早退をするようになり、8月20日から会社に行けなくなりました。別の病院で重度のうつ病と診断されましたが、その時の点滴と注射で次の日の記憶が無く、2日程処方された薬を飲みましたが、怖くなり不安を感じ中止しました。その後、2週間程で外に出れる様になりただの鬱気味だっただけと思っていましたが、睡眠に関して変わらず、最近また気分が落ち込むようになり今日再度、動悸を感じ病院に行きました。 恋愛関係のあった同僚とも別れてしまい、そろそろ会社への復帰しなければならず悩んでいます。もともとネガティブで、自分を変えたいと思い色々本を読んだり、やりたいと思った事を行動に移すようにしていますがこれが正しいのでしょうか。本当に病気なのでしょうか。 薬も依存性があるのなら、なるべく飲みたくないというのが本音です。でも、現状を変えたいという気持ちもあります。アドバイスをお願いします。

こんばんは。私は17歳(高校3年の春)に失恋のショックから不眠状態&うつ状態に陥り、1学期間は入院生活を送っていました。その後は何とか高校卒業しましたが、自己判断で服薬を止めたりして、今の主人と結婚するまでは入退院を何度か繰り返していました。現在、五歳、一才四ケ月、生後20日の子供に恵まれましたが、一人目産んだ直後に、主人の口から、私が妊娠中に元彼女と連絡を取っていたこと、その彼女が昔主人との子供を堕胎していたこと、そして、私と主人が結婚したこと(妊娠したこと)を彼女に報告したら、彼女がうつ病になったため、別れて欲しいと言われた私はあまりのショックでまた精神科に3ケ月間ほど入院しました。でもその後、主人とはやり直すこととなり、服薬しながらも2人目と3人目も無事出産しました。が、2人目妊娠中に一番頼りにしていた実母が脊髄小脳変性症だと分かり、今月10日まで不安定で、主人や義母とはよく揉めていました。ちなみに2人目妊娠中〜今月10日までは夕食後にリスパダール内用液0.5mgを医師に相談したうえで、約半量のみ服用してました。今月10日からは夕食後リスパダール内用液1mgに増やしました。それからは一つの事に集中し過ぎる状態になり、それまでは機敏に動けていたのが、頭の回転がゆっくりペースになったため、機敏に動けなくなりました。でも精神的には安定しているし、眠れます。気力もあるのですが… 私の病状と、重症度を知りたいです。ちなみに夕食後一回のみの服用です。

嫁の話ですが普段作業療法師の仕事をしており職場では明るく振舞っているそうです。(仕事はわりきってわざと明るく振舞っているようです。) ですが普段は非常にﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考です。 去年始めての子供ができ現在私の母親と同居しているのですが母から子供に対して「今日は鼻水がでてるね〜。どうしたんかな〜?」という普通の会話すら嫁はすごいｽﾄﾚｽに感じています。(自分がなにかミスをして子供に風邪を引かせたのではないかと母から嫌味を言われていると感じているようです。)、その場は嫁は母の前ではなにも言わずずっとｽﾄﾚｽを溜込んでいる状態です。 客観的にみてもすこし異常なぐらいｽﾄﾚｽに感じているようです。 個人的にどんどん被害妄想(?感受性?)がひどくなっていってるっぽくなっている気がしてすごい心配です。 少し前にこの話を嫁としてかかりつけの産婦人科で話聞いてもらってきたらといって病院にもいかせたのですが漢方薬をもらったぐらいでぜんぜん治る気配もありません。 始めての子供なので自分の思うようにしたいと思う気持ちはすごいわかりますが最近ではひどい時は別れ話しを持ち出すぐらいまでになってきてますます症状が悪くなってきています。 正直ただの性格だけですまされる状況ではないと感じています。 また嫁も作業療法師という職業柄、精神科にかかっている人を近くでみていたせいもあるのか精神科(心療内科)にいくのさえも非常にいやがっているような状態です。 このまま今の状況が続いていくとなると正直自分もまいってしまいそうです・・・ この状況がうつ病なのかわかりませんがなんとかしてあげたいです。現状を打破するアドバイスをお願いします。

最近、彼女の浮気を疑ってしまい辛いです。 ご飯も食べられず目に見えるほど痩せこけました。 きっかけは、彼女は過去に体の関係のあった人と今だに連絡を取り合っていたことです。 彼女曰く、その人は会社の人で、彼女自身が私と知り合う前に鬱病だった事もあり、誰かの側にいたくてセックスをした関係だそうです。 「その時は、誰でも良かったからその人に特別な感情はないし、付き合い始めてからはセックスをした事も忘れていた。今は趣味が合う仲のいい友達だし同僚」と彼女は言っていますがどうしても信じられません。 私と付き合ってからもその人と2人で飲みに行ったり、二度ほど（そのうち一度は気が動転していたので、僕の見間違いかも知れません。）家に呼んだりしていました。 証拠のメッセージもあったので問い詰めると、「家に呼んだ時はもう1人仲のいい女性もいた」「浮気は絶対にしていない」「するくらいなら別れてるし、今までの人生で浮気はした事がないのがポリシー」と頑なに浮気を否定します。 「嘘をつく人とは将来を考えられないから、俺のためを思うなら本当のことを言って欲しい」などと、私が1週間ほどにわたって疑い続けるので、次第に彼女の方もおかしくなってきて、「私のこと全然見てない」と過呼吸を起こしたり、自傷行動（腕の一点を皮が捲れるくらい掻きむしる）のようなものに走ったりもします。 ですがそれすらも演技に見えてきます。 彼女自身も辛い思いをしているとは思いますが、私が浮気を疑って少しおかしくなってしまっても、心配してそばにいてくれようとしてくれます。 自分が病気なのかなと思い色々調べてみたところ、オセロ症候群というのがヒットしました。 私はそれなのでしょうか？ 私を本気で愛してくれる彼女を疑ってしまう事も辛いです。 どうすれば良いのでしょうか？

私は、三年前当時一度だけ関係をもった彼がいてその時は胸騒ぎがして、病院に行ったところ、膣の検査でクラミジアに感染していることがわかり薬で完治しました。 わかる以前に彼とは別れその後半年後に今の彼と付き合うことになりました。付き合って半年がたったときに、産婦人科に行くことがありついでに膣の方から性病の検査を受け陰性でした。その後二年がたった今生理痛がひどいのと、外側の痒みで産婦人科にいきました。医師が言うにはみた感じ痒みは性病のようなものじゃないといい、私は過去の事があるので生理痛で血液検査したなかに性病の項目も入れてもらい、結果はIgAが+-1、09でIgGは-0.60でした。心配になり他の病院に行って紙をみせると、血液中には残ってしまうと言われて、以前相談させてもらったゆぱさんから言われたとおりのことを言われました。 咽頭も調べた方がいいと言われ今日病院に行き来週結果がでます。私は、この数日間過去の過ちに悩まされうつ病になりそうです。周りにも性病になったという人はあまり聞かないし。自分のことが嫌になります。自分はバイキンなんじゃないかとスゴく思います。移されたことは自分も同意のことだったので相手をせめる気持ちがありません。ただ今の彼には結果が陰性であっても言うべきなのかスゴく悩んでいます。咽頭の検査を今までしなかったのがスゴく後悔しています。私は一生こんなことに悩まされなければならないのでしょうか。いくら昔のこととはいえ、彼に悪いことをしてるような気になってしまってどうしたらいいのかわかりません。長々とすみませんが、どなたかご回答宜しくお願いします。

旦那が、元カノを中絶させています。 元カノとの付き合いは4年近く。交際2年目に中絶しており、 (二人とも働いていなかった為中絶。妊娠の数ヶ月前に彼が某企業の最終面接を受けており、内定確実と言われ、落ちています。そこで内定が出ていればおそらく産んでいた) 私とは、出会って半年で出来ちゃった結婚です。 妊娠後、ちょっとした暴露から中絶の過去を知り、 その過去を受け入れきれず、一年経ち、今に至ります。 知ってしばらくは、旦那に対してぶつけ様のない怒りみたいなものを感じていました。 「中絶させたことのある男」と言った感じか、 あのとき二人が出産を選んでいたら、この人は私と出会わなかった、産む選択をしたのはあの時の懺悔では?、彼は本当は運命の人ではなかったんだとばかり 考えてしまい、辛くて仕方ありません。 元カノにかなりの嫉妬もしています。 旦那や元カノを知る友人が、私と元カノが雰囲気等似てると良く言うこともあって、 私は彼女の代わりなんじゃないかと、元カノのことが気になって仕方なく、ネットで彼女の名前を検索したり…。 中絶のことを内緒にしている二人への嫉妬心もあります。 中絶は旦那の親しか知らず、お互い仲の良い友達にすら話していません。 この秘密は過去のものではあるけれど、ずっと秘密であることに変わりなく、 二人が別れても繋がっている要因に思ってしまい、旦那の運命の人は元カノだったんだと思ってしまうのです。 勝負じゃないのに、私は元カノに勝ててないと考えてしまう。 旦那は心から謝ってくれ、それなのに、彼の過去を許せなくて信用してあげられない。 謝らせた自分も嫌です。 糸口は、自分自身が変わることなのでしょうが、それができません。 上記の私の行動は、うつ病やメンタル的な病気にあてはまりますか? 悩む理由がわかっていて心療内科等行ってもいいのでしょうか?

50代の母の精神的な症状について、疑われる病名や今後の対応についてお伺いしたいです。 30年前から二世帯住宅に住んでおり、母からみての義父母(わたしの父方の祖父母)と暮らしてきました。世帯自体は完全に別れているので、全く一緒に住んでいるわけではないのですが、車庫が共通のため顔を合わせることは多々ある状態の家です。わたしが子供の頃から明らかに関係は良くなく、たびたび義父母の悪口を聞いていましたし、父の姉とも仲が悪く、父の姉が家に遊びにきた際は終日寝込むこともありました。 50代になり、私を含む兄弟が独り立ちしたあとから状況は悪化。最近では、車庫で鉢合わせると「こっちに来ないで！」と大声をあげたり、泣いて癇癪を起こすようになりました。 10年ほど前に、父の姉の一件で大喧嘩をしたことをきっかけに、母の妹が精神科に連れて行ってくれて、うつ病と診断されました。薬を飲んだりしていたこともあったようですが、症状が改善されることはなく、むしろ悪化しているため、他の病気なのではと感じています。 二世帯住宅で家を建て直す際に祖父から色々と不利な条件を突きつけられて、思ったような家にできなかったとは聞かされているのですが、それが原因なのか、それ以外に何かあるのかは聞きだせていない状況です。 現在、私が祖父母と会うのも気が引けてしまい、車庫で鉢合わせないかハラハラするのも疲れてしまい、ずっと悩んできました。 これまで家族みんな、母の状態には触れずに過ごしてきたのですが、さすがに限界を感じており、一緒に適切な医療現場に行くのが良いのではと感じています。 つきましては、ここまでのエピソードを踏まえての想定される病名と、適切な相談場所についてご教示いただきたく、ご相談させていただいた次第です。 ご連絡、お待ちしております。

結婚6年目、こどもは二人、主人の両親と同居しております。 主人は二年前に仕事や人と接することが怖くなり、うつ病の診断で一ヶ月ほど休職し、その後は頑張って仕事をこなし、つい最近店舗の責任者になりました。 そのことが決まってから、仕事人間になってしまい、夜も日付をまわって帰ってくるようになりました。 仕事はキツいけれど、楽しいと毎日話していました。 仕事をしていないと罪悪感がある。とポツりと言っていたこともあり、今思うと、ワーカーホリックというものだったのかもしれません。 最初は見守っていましたが、すれ違いや家族にたいしての扱いに不満をもってしまい、ついキツく責めてしまいました。 その事で色々話し合いをするなかで、主人は私を拒否するようになりました。 はじめは悪かったと言ってくれましたが、途中から今はなにも言わず支えてほしかった。そして、最終的に、今までずっと私のその態度が嫌だった。もう一人にしてくれ。構わないでくれ。 子どものことを考えると一緒にいたほうが気がしていた。家族としてやっていく義務があると自分に言い聞かせていたが、私にもう気持ちはない。別れたい。と… 私は自分の行動に反省し、態度を改める約束しましたが、今は考えられない。一人ににしてくれ。と言われました。 私はなにも責めたりせず、家が居心地の良いところと思ってもらえるように、努力しています。 はじめは挨拶すらしてもらえない状況でしたが、今は挨拶、今日は○○と食事をして帰る。など、何があるか教えてくれるようになりました。 ですが、家にいるのはしんどい、親にも気をつかう。と言い、今日も泊まって帰ると言っています。 主人は帰宅拒否症？というものなのでしょうか… それとも本当に私に嫌気がさしているだけなのでしょうか… うつのこともあり、今後どう接してよいのか、悩んでおります。