虚無感に該当するQ&A

こんにちは。なぜかすごい不快感があって、おなかがくすぐったいような、疲れる感覚があって、立っているのがすごく辛くて、背中を丸めて寝たくなります。しかも夢の中を思い出しては気持ち悪くなります。ずっと治ることなく、この症状があります。自分でも何が辛いんだか分かりません。けど立っているとずっと不快な感覚があるんです。自分の全部がどうせ後にはムダになる虚無な人生に立たされてるような感じがあります。立っているあいだは全部自分を通り過ぎていって、何にも残せないような感覚があります。説明できないのですが、とにかく立っているのが辛いんです。 いったいこれは何なのでしょうか?

性欲が非常に強く生活に支障をきたしてしまい、本当に悩んでいます。 私は20代前半の女なのですが、新生活に伴い一人暮らしを始めたところ、常に1人の時間が取れるようになったことをきっかけに自慰行為がやめられなくなってしまいました。10代の頃から人より性欲が強い自覚はあったのですが、家族という抑制力があったため、なんとか行うにしても夜のみの1回に留めていました。今のところ外出中にトイレでするなどまではいっていないのですが、リモートワークで一日中家にいるという環境が拍車をかけ、昼間から数時間、何度もしてしまうことが多くあります。仕事はもちろん趣味である音楽や映画鑑賞などの時間も取れなくなり、精神的にも参ってきてしまいました。しまいには食事を疎かにして行為に没頭することも増え、ここ数ヶ月でBMI16台まで体重が落ちました。 今まで性欲自体は3大欲求ということで受け入れ、後ろめたさなどはなかったのですが、さすがにここまで生活に支障が出ているのにやめられない現状や、恋人もいないのに一人でなにやっているんだという虚無感から、終わった後酷く自己嫌悪になり涙が止まらなくなります。(ちなみに、実際のところ男性自体は苦手意識が強いため、不特定多数と行為をする等には至っていません。) これは時間が解決するのを待つしかないのでしょうか？それとも病院に行った方がいいでしょうか？誰にも相談できず、本当に困っています。

10年前くらいから強迫観念に悩まされています。 色んなタイプの強迫観念に苦しんできたのですが、今回相談したいのは趣味に対する強迫観念についてです。 自分は漫画を読むことや音楽鑑賞が好きなのですが、4,5年前からこれらに対して強迫観念が発生するようになりました。 具体的に申しますと、まず ・音楽鑑賞 音楽を聴いていて、特定のフレーズだったり音の聞こえ方が気持ちよくない、気に入らないと感じると胃に痛みを感じる。それが許せなくて(音楽は気持ちよく聴けなければならないというこだわり)気に入らないと感じた曲を繰り返し聴いてしまう。(回数はそこまででもない) ・漫画 読んでいて少しでも台詞の意味を理解できなかった時、胸の痛みや胃の痛みを感じる。 何回も繰り返し読んだりはしませんが、また漫画を楽しめなかったという虚無感を感じる。強迫性障害を患う前のスムーズに読めていた時に戻りたいという強い憤りを感じる。 といった具合です。かかりつけの医者にはそれは強迫性障害の一部だと言われていますが、同じような症状を聞いたこともなく、困っています。気にならない時もあるのでが、 気になる時はドツボにハマってしまうという感じです。 腹痛が起きてもいいや、不快感があってもいいやと受け入れることが近道だとは思うのですが、気になる時とならない時を繰り返しながら今に至っています。 そもそもこれは本当に強迫性障害の症状なのでしょうか？ 以前みたいに不快感なく趣味を楽しむことは難しいのでしょうか？ おかしな質問だとは思いますが、よろしくお願いします。

文章を書くのが苦手なため読みにくい点、分かりにくい点があったら申し訳ないです。 夢と現実の区別がつかず泣いたりぼーっとしてしまったり気分が悪くなってしまったりすることがあります。 見ていた夢は思い出せず、妙にリアルな夢を見た記憶と、嫌な感じだけが残っていて境界がぼやける感じです。 目が覚めて起きたことは理解出来るのですが、どこまでが夢でどこからが現実なのか分からず、現実で起きてることに確証が持てません。 また、自分の考えていること、現実に起こってること(例えば目が覚めて泣いていること)に自信が持てず、全ての言動を 「今自分は心配して欲しいがために適当に嫌な夢を見たことにして心配してもらおうとしているのではないか、本当はそんな事実はなかったのではないか」 のような気持ちになります。 中学生頃から取調室のような部屋のガラス越しに自分を見ている感じがあり、自分が泣いてるのか(なんで今泣いているのか)、泣いてる人を自分が見ているのか分からなくなることがよくありました。 また時間軸がバラバラになって記憶が抜けることもあるので人とコミュニケーションをとる時に咄嗟に反応できないことがよくあり困っています。 人とコミュニケーションをとる際は特に不安感と焦燥感が強くずっとソワソワする感じがあり、とりあえず笑ってその場を誤魔化しています。 自分の意思や思考を信じることが出来なかったり、周りの情報を遮断してしまったり、これ以上強い感情を感じないようにしようといった感じで虚無になってしまいます。 歩き方が分からなくなってしまうことや(方法は知っているけど体の動かし方が分からない)、仕事中に頭にモヤがかかったように思考が遮断されること、パートナーと話をしている時に急に虚無になってしまうことがありとてもしんどいです。 過去に家から出ることができなくなり、ご飯も食べられずな状況が続いたり、急に泣き出してしまったり、自律神経が乱れているような症状が強く出ていたりしていた時期があり、希死念慮が出てきたためカウンセリングのようなものを受けたことがあります。 その時は「双極性障害、発達障害？愛着障害？の可能性がある」と言われました。 この辺は記憶が曖昧なためあまり覚えてないです😢 (その時も「きっと自分は心配して欲しいからそう思い込んでいるだけなんだ」と感じ病院受診はしておりません。) 思いついたことを並べただけの稚拙な文章で申し訳ないです。 伝えたいことがしっかり文章にできているか分かりませんが… みんなそんなもん、なんでしょうか？ 私が心配性過ぎるのでしょうか？ 対策や対処法、言語化のコツ等がございましたら教えてください🙇‍♀️