会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

もうすぐ一歳3か月になる娘のことで相談です。最近になり思い通りにいかないこと（例えば外に出たいのに出られないとき） や、おむつ替え、食事イスに入れるときなどにのげぞって癇癪を起こし泣いて暴れるようになってきました。 イヤイヤ期はまだ先だと思ってましたが、一歳2か月で今までいつもご機嫌でやりやすかった娘が別人のようになってしまああ、発達障害を疑ってしまいます。 娘は大丈夫でしょうか？ 他には、言葉はだいぶ理解していて、沢山言葉が出ています。 要求の指差しあります。 抱っこ求めてきます。 気になる点としては、未だ目が合いにくいと感じる時があります。 後追いが殆どありませんでした。 人見知りはありました。 睡眠サイクルは安定してますが、未だ夜鳴きがありません。 好き嫌いが激しいですがだいぶ食べれるようになってきました。 呼んでも無視することが多く、たまに何時間か離れて会いに行っても目に入らないような様子が見られて親に会えて嬉しいといった感情が見受けにくいです。 愛着関係ができあがっているのか疑問に思うくらい甘えてきません。 以上の様子でどうか今の娘の発達状況が普通であるのかそうじゃないのか、療育などに通ったほうが良いのか教えて頂けると幸いです。 宜しくお願いします

生後半年の子供ですが、家の建て替えのため私(母親)と一緒に早くて今月から来年の2月か4月まで私の実家の方に帰ることになりました。 しかし旦那は仕事のため私の実家には来れず単身赴任の状態となります。 家と実家はかなり遠く新幹線でも５時間以上かかるため1年間ほぼ会えないと思います。 また実家の近くでも保育園に入れようと思いますが1年ほどで退園し家の近くの保育園に入り直しとなってしまいます。 旦那は普段平日はほぼ会わず休日は数時間ほど子供の相手をしてくれるのですが子供は旦那を見ると凄い笑顔になります。 そして実家の方の家族も子供大好きなのでたくさんかわいがってくれて子供もすぐに懐くと思います。 なので子供を旦那から引き離しやっと生活が落ち着いてきて実家の家族に懐いたところを次は実家の家族から引き離して家に帰ることになることとせっかく保育園で先生に懐いたり友達ができてもバイバイして新しい保育園に入れ直さなければならないので子供の精神的負担が大きいのではないかととても心配です。 生後半年〜1歳5ヶ月の子供にとってこのような状況は精神的な負担が大きいですか。 また少しでも精神的な負担を減らしてあげるにはどうしたら良いですか。

モヤモヤ病で脳梗塞になり先日直接と関節の手術をしました。 麻痺や言語障害と言った目に見てわかるような障害は残りませんでしたが、理解能力が複雑なことには難しく少し忘れっぽくなってしまったと言うのが残りました。 手術前はリハビリをしていたのに、手術後は退院までリハビリはないそうです。 私が病院に行くのが遅いので先生になかなか会えず、本人に抜糸や、仕事復帰、通院、退院後の気をつける事など聞いといてと言ってもすぐ忘れてしまうので、聞いてくれません。 聞きたい事があり過ぎて忙しい中看護師さんにいろいろ質問するのも気が引けます(;´д｀) とりあえず、リハビリがなんでしなくて良いかが、気になります！ 手術もしたし、脳梗塞のやってしまったとこはこれ以上良くならないからやらなくてよいと言う事ですか？ 前はリハビリすれば多少は良くなって来ますと言われたのにやらなくて良いとはどうなんでしょうか？ お願いします！

顔の肌が敏感で荒れやすく悩んでます。 3年くらい前から肌が敏感になり ヒリヒリしたり赤くなったり 痒くなったりします。 特に顔の痒みがしょっちゅう起こり 頬やおでこの一部がジワジワと痒くなってきて 赤くポコっと腫れて時間が経つと 痒み腫れが引いていくという感じです。 過去にいくつか皮膚科を受診しましたが これといった病名や説明はなく 一時的に痒み止めのクリームや 保湿剤を処方されるだけで 改善されませんでした。 スキンケア用品は敏感肌用のものを 使っています。 肌に優しい、シンプルな成分な物から たくさんの良い！と評判ある物を 使ってきましたがこれと言う物に 巡り会えず自分の肌にどう手入れすればいいかわからないです。 肌の調子が良い時がほぼありません。 なにが原因か考えられるのが あれば教えてください

ノロウイルになるのと自分が感染して病気を拡大させるのが怖くてかなり生活しづらいです。帰省した時にご飯を食べていたときに伯母さんがお腹が痛いと言い出し下痢をしたようです。少し熱もあったみたいです。私は、そのとき叫びたくなるぐらいの恐怖感を味わいました。しかし約4年ぶりの帰省この場の雰囲気を壊したくない一心で我慢しました。次の日は会社に行けたようです。伯母さん家族の中に風邪気味の人は、何人かいたみたいです。伯母さんの会社にインフル潜伏期間の人もいたみたいですが、私は、伯母と一緒にご飯を食べてから5日後に一度お腹を壊しましたが割りとよくあることなのでこれが感染なのかわからずです。ご相談したいのは、帰省の時に持っていった荷物洋服などをさわれずにいることです。もう感染しなかったと考えて普通に洗濯器で洗っても大丈夫ですか?車などは、消毒できないし…今のところ私の家族は、症状などは、出ていません。実家のみんなには、怖くてみんなに感染してないか聞けないでいます。一大決心で帰省したことを後悔してうなされて起きる日が続いていますが、両親に会えたから例え病気になっても帰った方が良かったと自問自答するばかりです。両親に会えて良かったとは思っています。色々なパターンが考えられると思いますがどう考えたら良いかどうぞご指導ください。帰宅してから6日目です。

現在86歳になる父が昨年2度に渡り、事故に会い 左右の広範囲の腱板断裂になってしまいました 安静時痛、夜も寝れない痛みに 本人は手術を望んでいましたが 手術しても又切れてしまうので年齢的に無理だと言われました。 現在リハビリをしていますが なかなかよくならず、困っております。 肩の骨同士がぶつかる痛みと先生が言っていたのですが、肩の骨を削る手術もあると他の人から聞きました。 主治医の先生にその事を聞くとそれも肩が固まってしまうので腕があがらなくなるのでやめたほうがいいと言いますが、その手術をして肩の痛みから解放されたという人の話しも聞き、どうしようか悩んでいます。 なんとかして痛みから解放してあげたいのですが なにかいい方法はないでしょうか?

私は会社では明るく、誰とでも話、ポジティブで適当な感じで生きてる印象を持たれています。 実の所、ネガティブなのでポジティブに考えるようにしているだけだし、取り柄が無いので明るく心掛けているだけだし。外の場でお客さんに会ってもどう接して良いのか分からず、挨拶もできませんでした。 挨拶しても相手も冷たくどうもみたいな感じで、逆にへこむし。 私は産休明けで配属先が変わり5ケ月になりました。お客さんは新人は使えないので私以外に仕事を頼むことが多いです。 それなりに大分分かって来てると思ってるんですが、頼りにされません。なので他に理由があるのかなとか考えちゃいます。話しかけにくいとか… もうちょっと可愛げがあったら良いのに。 とにかく自分に自信が無いです。 また今日から仕事です。 帰るのは遅く7時頃になります。他の人は独身なのでまだまだ仕事をしているようですが、私にはまだ小さい子どもが居るので、早く帰らなきゃいけないし、旦那もいつも遅いと怒っています。まだすらすら仕事が出来ず遅くなります。でも自分に出来ることはやって行こうと頑張っています。自分が必要とされない事が不安なんです。こうゆうのも病気だったりするんですかね? どうしたら自信がついていくんでしょうか?

病気とかではないんですが、今、付き合っている彼がエッチをするときに精液を一度でいいから飲んでもらいたいと以前からよく口にしていました。私は彼に限らず、今まで付き合ってきた人とはエッチをしても精液を飲んだりしたことがなく、またどうしても飲めなくてずっときたんですが今、付き合っているかれのことがすごく好きなので、そのことがずっと言えずにきました。今日、彼と会い、夜、エッチをしたときに彼が「今日こそは口で飲んでもらいたい」と言ってきたので私も無理に口の中に入れたんですが、やはり飲めず、オェっとなってしまい彼を傷付けてしまいました…彼も私もショックを受けた感じになり、その後、彼とはあまり話さなくなってしまい私自身、悩んでしまいました。彼の精液を飲めない私がおかしいんでしょうか?くだらない質問をしてしまい、すいません。

3週間前に祖母が帯状疱疹になりかさぶたになるまで子供たちと2週間会わずに過ごしていました。一昨日より長女（2歳）が顔と膝裏を痒がり昨日皮膚科を受診しヘパリンとロコイドを処方してもらい塗りましたが今朝からお腹、背中、モモなどが痒いとかき始めボツボツが出来始めました。次女がまだ、6ヶ月で予防接種をしていません。私自身も水疱瘡の経験がありません。そして、何より長女は再来週に無呼吸症候群の為に扁桃腺の手術を受けることになっています。明日、緊急で受診をするべきか月曜日まで待ち受診するべきかどうしたらよいでしょうか？このボツボツや痒がりは水疱瘡の症状でしょうか？

8ケ月の妊婦です 旦那の子か1度の過ちで、できた子なのかわからず産むことを後悔する毎日 消えてしまえたら楽です 妊娠前から精神安定剤を心療内科でもらい飲んでいます 妊娠中もたまに飲んでいます 自業自得ですが自分のした取り返しのつかない事実に恐ろしくなり頭がおかしくなりそうなくらい考え込んでしまい消えてしまいたいとしか思えないようになりました。 誰にもこの事実は伝えていません どうするのが一番よかったのかそれさえわかりません 中絶しとくべきだったのでしょうか 私の生き方は曲がった生き方でしかなくまともな人生だったとは言えませんね こんな人間に出会った旦那、旦那の両親に申し訳なく思う毎日で先の見えない未来に希望はありません 疲れました