性嫌悪障害に該当するQ&A

小2娘、小6息子の母で、現在夫とは離れて暮らしています。 もともとそこそこきれい好きで、床にモノが落ちてるなどは嫌な方なのですが、片付け下手な長男や、散らかし放題の長女にイライラしやすく、困っています。 特に、疲れている時や寝る前に、散々散らかした状態や、わたしがいつもきれいに管理している洗剤置き場をぐちゃぐちゃにされ、扉が閉まらない状態のまま放置された時などは、子供のことをひどくこき下ろすような暴言を吐いてしまい、自己嫌悪です。 特に長男が片付け下手すぎてあたりがキツくなってしまいます。 これは、何か精神的な病でしょうか？ちなみに、普段から息子と娘の部屋が散らかっていたりする時は「片づけなさい」と指示して　そこそこ片付いてれば気にならないのですが、リビングやトイレ、バス周りなどの共有スペースはわたしが管理しているせいか、ぐちゃぐちゃにされた時の　自分の沸点の低さに辟易します。 強迫性障害が何かの一種でしょうか❓汚いのも散らかっているのも、特に自分がやらかしたのでない時がすごーく嫌なんです。

30代女性です。私はここ何年かで神経質で潔癖症になってしまいました。 もしかしたら強迫性障害かもしれません。きちんと診察を受けた事がないので解りませんが。 4歳の子供がいます。この春入園します。そこで身の回りの物に名前を付けなくてはいけません。 布用水性ペン名前用油性ペン自宅で印刷した名前シール(布)などを用意して、ハンカチタオル給食エプロン体操服などに付けようと思っていましたが、ちょっとためらっています。 名前を付けたハンカチなどを洗濯機で洗うとインクが少し落ちるような気がして、一緒に洗っている他の物やハンカチ自体がインクだらけになるような気がしてしまいます。 インクだらけのハンカチで手を拭いてインクだらけのエプロンで食事をするその事にとても嫌悪感があります。 インクは口に入っても安全なのでしょうか? そもそもそんなことを考えてしまう私はやっぱり病気なのでしょうか? 間もなく入園式なのですが、作業が進まず困っています。 どうそよろしくお願いします。

先日、心療内科で ストレスからくる情緒不安定と 注意欠陥障害の可能性があるため次回心理検査を 行うとの診断を頂きました。 うつのような症状がありましたが うつ・躁鬱ではないと言われました。 ホッとしたのですが、診察の際 いい忘れてしまったことがあります。 １日のほとんどは沈んだ気持ち なのですが、突然怒りがこみ上げ 息が荒くなり、手が震えるほど興奮して しまうことがよくあります。 そして、家族から 大きな声出さないで と言われるのですが抑えるのが難しいです。 その後は、自己嫌悪でひどく落ちこみ 泣けてきます。謝ることはできます。 被害妄想が激しいようです。 そして、過去に他人とのトラブルで受けた言葉が 忘れられず何度もフラッシュバックし 許せない気持ちと同時にまた、仲良くなりたい 自分はなんて最悪なんだという気持ちをぐるぐる とエンドレスに考えてしまいます。 やめようと思い、他のことをしたり 顔を叩いたりしてもその考えから 逃れられません。 執着してしまいます。ストーカー まがいのこともしてしまうこともありました。 自分でコントロールできなくて 怖いです。 これは病気でしょうか。

汚いお話で失礼します。 私は最近オナニーで自分がイク夢をよく見てしまいます、、 特に制欲は強くなく、別に致したい気があるわけではないはずなんですが、なぜか見てしまいそして大抵夢の中の自分はイッています。問題は、自分が強迫性障害であるということです。夢が覚めて起きた時に、鮮明に夢のことを覚えていて、もしかして寝ている最中に実際にオナニーをしてしまったんではないかと思ってしまい、その手で触ったであろう布団や体が気持ち悪くなり、シャワーを浴び布団カバーも丸洗いします。これが年に数回とかならいいのですが、最近は多い時で2、3日に一回見てしまい、嫌悪感からシャワーとシーツを洗う行為をしています。いい加減しんどいしそんなに毎日シーツを洗う時間もないし、見たくもない夢を見て変に強迫観念が湧いて、強迫行為に追われて、もう自分自身にうんざりです、、。 どうにか夢を見ない方法はありませんか、助けてください。

質問させていただきます。 自分は現在大学1年生なのですが 中学生の時あたりから自分の性別がわからなくて とても生きづらいです。 体は女、ということは自分でも理解はしているのですが 恋愛対象は女性で、女の着ぐるみを着ているように感じます。 元々自分は人を騙したりからかったりするのが好きで 男性の前ではわざと女らしく振舞い 心の中では「実は男なんだよ。お前になんか興味ないよばーか」とか思ったり 助成の前ではちょっと男らしい口調で話してみたりして あまり気にしてはいなかったのですが 段々、自分は他人からしてみれば普通の女性であり 騙している、と思っているのは自分だけだということに気付いてきて 自分が女性であることに嫌悪感を抱き 体と心が別人のように感じるようになりました。 自分は女の子が好きだし 体は女の子なんだから女の子らしい服を着せるんだけど 心は男性だから女性扱いはされたくない。 最近では自分の体にも欲情するようになりました。 (もちろん顔を隠せば、ですが…) こんなのおかしいと自分でも思います。 このままで一生過ごしたくないし ホルモン治療も考えているのですが 女の子の体を手放すのも寂しい気がするのです…。 自分はどうしたらいいのでしょうか。 また、これは性同一性障害なのでしょうか。

双極性障害を患っている40代男です。 実は、先月から元いた職場に頼み込んで就職したのですけど、 先月末ごろから、上司にあたる人から八つ当たりとは違いますが、 色々と難癖をつけられたり、何かあるたびに過去の失敗を何回もネチネチと しつこく言ってきたり、一年間休職して体力が落ちているのを知っているのに、 気をかけるどころか、さっさとやれ、みたいな事を言われました。 その人には、私が双極性障害だという事は話していますし、当人も 近くに似た症状の人がいるからわかると言って理解してくれていると思ったのですが、 ここ1,2週間の行動及び言動からしたら、理解しているとは到底思えません。 むしろ、さっさと辞めてくれ、という感じがします。 ここ数日、正直言ってイライラしたり、その人に対して嫌悪感を感じたり、 気分が悪くなる事もあったり、出社しようとすると、決まって気分が落ちたり、 ひどい時は、出社拒否をしたい気分になります。 (金銭的に厳しいのと、家族の為と思って無理やり出社しますが) 主治医の先生には何も言わずに就職したので、この間聞いてみたら 「今の状態で大丈夫ですか?」と心配されました。 あくまでつなぎだからと言うと、「無理はしないで、限界だと感じたら辞める事」 と言われました。 今の身体的、精神的な状態を言うと、どっちとも限界がきつつあります。 主に、精神的にまいりかけている感じがします。 ただ、家族の為と思って体に鞭打って仕事をしています。 このまま仕事を続けても大丈夫でしょうか?どうか回答の方をよろしくお願いします。

私は不安障害とADHD、うつ病の診断済みの男ですが、女装をすると心が落ち着きますし、鬱っぽい感じも軽くなって家事や勉強、作業などのやるべき事に集中しやすくなりました。さらに、女装をすると安堵感や幸福感を感じます。 幼い頃から男らしくする事が苦手で、可愛い物や女性物の衣服が好きだったりして女性的なもの憧れなどもありますし、外出中に女性の衣服を見て「良いなぁ」「羨ましい」と思う事も多々あります。 しかしその反面、自分の男性器に激しい嫌悪感や違和感などがある訳でもなく、性自認が男性である事に違和感や嫌悪感もさほどありません。 女装をしていると性的興奮を覚えてしまい、射精をして落ち着いたら罪悪感や不安を感じて男物の服に着替え直したりする事もよくありますし、ミリタリー物などの、いわゆる男らしい物も好きだったりします さらに私は学生なのですが、もし女性として生きるとしてもカミングアウトや友人や家族からの理解が得られるのかの不安や、女性化するにしても女性ホルモンの副作用や脱毛、豊胸、SRSなどはお金や時間がかかりますし、女性としての人生を歩むにしても苦労が多そうで尻込みしています。 男性である事自体が苦痛で仕方ない感じでもないのですが、精神的ストレスが溜まると女装したくなってしまいます。これが男性として振る舞うことに対するストレスなのか、ストレスが溜まると女装したくなってしまうのか、自分でもどちらが原因なのかが分かりません。 オートガイネフィリアなのか、GIDの傾向もあるのか、真剣に悩んでいます。 女性が羨ましいと思う反面、男の方が楽なのかもしれないと考えて自分でも自分の気持ちがよく分かりません。 行きつけの心療内科や学校のカウンセラーに相談もしてみようかと考えたのですが、気持ち悪がられたり、笑われたりしないかが怖いです。 回答頂けますと幸いです。

以前、不安障害、強迫性障害と診断されたことのある40代の主婦です。 受診した際には薬を処方されましたが、体に合わず、現在特に服薬はしておりません。 日常生活では、 外出時に鍵やコンロが気になってたまらず、何度も確認して時間がかかったり、 料理の際に洗剤などが混じったのではと心配になり材料を捨てたり、 夜中にふと財布があるかが気になって起きる…などがありますが、 最近特に対人関係において不安が強くなってきました。 人と会話しても、後であんなこと言わなければよかったのに、イヤな人だと思われたのではないかと心配でたまらず、後悔して胸が苦しくなることがあります。 また、お酒が好きで数ヶ月に一回程度飲み会などに参加するのですが、記憶が曖昧になってしまった場合は最悪で、 人にイヤな思いをさせてしまったのではないかと自己嫌悪に陥って何日も落ち込みます。 お酒を飲むのを減らせばいいのですが、みんなと楽しくやっている時は認めてもらっているような、不安がなくなったような気がしてしまい、つい飲みすぎてしまいます。 とはいえ、外に飲みに行く機会などはそうないのですが… 不安になると、胸がバクバクしてきて苦しくなったり、自分の存在を消したいような気持ちになることもあります。 やはり薬などの処方が必要なのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

やらないと不安になる習慣をやめたい。 私は中学生の頃から、気づいた事や自己反省などを日々書き起こすようにしています。 例えば、 ・友人や職場の方の言動から導いた、その人を不快にしない言動 ・自分自身の反省するべき言動、悪い癖 ・家族の性格と、雰囲気を損ねない接し方など 対人関係に関する気づきが多いです。　 昔から自己嫌悪感と他人に対する罪悪感が強く、自分を戒めたいと始めた事でした。書くと自分のスタンスを確認できて落ち着く上に、周りの雰囲気を悪化させることが少なくなりました。しかし、ここ数年は一旦頭に湧いて分析した思考を紙にまとめなければ不安になると同時に、それに多くの時間を費やしてしまうようになりました。 本来は適度に忘れるはずの過去に囚われているせいで、他にやりたいことをする時間を奪ってしまうこの習慣をやめたいです。しかし、不安でやめることができず、一度覚えておかなければならないと感じた事をなかなか忘れることができません。 ここで質問が2つあります。 1.私のこの癖は、何か病的な症状でしょうか。（以前、適応障害か双極性障害の疑いで精神科に通っていたことがありましたが、その症状とは別に、昔から対人不安から来る過剰なこだわりが多いように感じます） 2.この習慣を止めるために私にできることは何かありますでしょうか。 長文申し訳ありません。困っているのでどなたかにお答えいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

小さい頃から、 『女の子になりたい』 という変身願望が強く、 小学3年生ぐらいから、特にその気持ちが強くなりました。 体育の授業は、男の子に混じって体操服に着替えたり、プールに入るのが嫌で、いつも口実をつけて見学していました。 中学生ぐらいになると、日に日に体が男性的になっていくのが嫌でたまらず、 親に隠れて、女性ものの服を着たり、 メイクをしていたのですが、 婦人服を着たり、メイクをしている時だけは、 自分の本来の姿に近付いている気がして、 とても幸福な、安らいだ気分になれるのです。 今は親元を離れ、兄と二人で暮らしていますが、 家に一人でいる時は、兄に秘密で、 女性ものの服を着たり、 メイクをした状態で暮らしています。 今まで、何度も 『自分は男なんだから、いつまでもこんな事をしててはダメだ』 と思い、やめようと試みたのですが、 苦しくて3日ももった事がありません。 自分の体すべてに、強い嫌悪感を感じています。 男性の体で産まれてきて、 自分の事を“僕”と言わなければいけないのが、 本当に苦しくて仕方がありません。 以前、女性とお付き合いする機会があり、 「これで自分も普通の男性になれる」 と安心していたのですが、 性交渉をする直前の段階で、 自分が「男になってしまう」事で、 人格の全てを失ってしまうような恐怖にかられ、 性交渉ができませんでした。 私は性同一性障害なのでしょうか? それとも、何か別の病気が考えられますか?