過去を思い出して落ち込むに該当するQ&A

1歳児の母です。 離乳食で、つかみ食べで蒸しパンを食べていたところ、口に含みすぎたようで顔を真っ赤にして苦しそうに嘔吐きました。 背中を強く叩き、ひとまず、口に含んでいた分＋αを吐き出せた段階で、真っ赤だった過去は少し落ち着きました。 その後もまだ吐きそうな感じ(お腹や胸がヒクヒクしていた)だったので、椅子から立ち上がらせて残りを吐かせました。 吐いたものを確認すると、第1段階で吐いた中に、男性の親指の先くらいの塊になった蒸しパンがあったので、恐らくこれが上手く飲み込めなかったことによるものだと思います。 顔を真っ赤にしてから全てが完結するまで、顔色も唇も、青や紫になることはありませんでした。 また、時間としては5分以内であったと思います。 椅子に座らせて食べていたため、顔を真っ赤にした段階で呼吸ができていたのか確認は出来なかったのですが、嘔吐と嘔吐の間では呼吸しています。 (喉がスッキリしない感じのゴロゴロ音がしてました。) 嘔吐が落ち着いたあとはゴロゴロ音もなくなり、普段と変わりなく過ごしています。 少し落ち着いてから離乳食を再び食べ、お風呂やミルクを済ませ、寝かしつけているところです。 嘔吐に至るまでに顔色が青くならずに済んだこと、その後変わりなく過ごしていることから、本日の受診は不要と考えた次第です。 このような場合、明日以降の受診や夜間急いでの受診は必要でしょうか？ また、上手にたべられるようになるまでは、どんなに気をつけていても、今回のようなことが起こらないと言いきれない部分があります。 今回の対応で、不足があればご教示いただきたいです。 蒸しパンは、口に含みすぎないよう、1口サイズの物を1つずつ渡して食べさせています。 今回は恐らく、飲み込んだと見誤って、次の分を渡してしまったのだと思います。

こんにちは。ご丁寧にありがとうございます。残念ながら２月９日火曜日の初めての産婦人科での検診で心臓が動いていないと言われました。9週での出来事でした。 前回の2月3日の検診では、不妊治療のクリニックでは元気でしたが、産婦人科を紹介されたばかりでした。流産リスクには常にビビり過ぎていましたので、ショックではありませんでしたが、覚悟は決めていたので心の平静さは保てています。2日経って妻も落ち込んだ様子は無くなりました。 今後どう行動すべきかについてなのですが、産婦人科の先生は、13日の土曜日、私も休みなので、私を呼んで一緒に説明しましょうと言っています。私としては、手術で取り出す前に他の病院で再度検診し直してもらおうと思っています。 他の病院については、全然知らない病院なので、選ぶ病院が正確に診断してくれるのか？という思いも出てしまうので、一旦は心臓動いてると言ってくれてた前の不妊治療の病院にお願いしたいです。 特に先生を信頼していないというわけでなく、先生も人間なので疲労している時、忙しくて集中しづらくなっている時もあるだろうし、私自身の経験でも過去に違う病名の診断をされたことも何度かあったので、別の病院の見解というのも大切だと思っているからです。 特に今回は、命を取り出すという非常に重い行為ですので、慎重になりたいのです。 それで、その不妊病院の再診察の日だったり、それでもダメだったらの場合の産婦人科での手術の日ですが、いつくらいが適切でしょうか？ 予約取れる日もあると思いますのが、適切と言われる日より2，3日後以降にはしたいと思っています。もしものもし、早くに手術してしまって、適切と言われる日まで待てば、生き返った可能性もあるのではという思いを後で持ちたくないからです。

夫の症状についての相談です。 40代夫婦、医療系の専門学校で出会い同じ職場で働いています。夫は以前からとても疑り深く、結婚して子供ができてからも発作的に不安が強くなり浮気を疑われることがありました。実際私は他の男性とのお付き合いは一切ありませんが、何もないことを証明するのは難しく、いくら口で説明しても「そんなのなんとでも言えるじゃん」と信じてもらえません。ですが常に疑われているわけではなく、なぜか不安が強くなってしまうことがあり、一度考えだすと学生時代に私がかっこいいと言っていた同級生と今でもつながっているのではないか等、不安要素を見つけだしては怒ったり落ち込んだりしています（その同級生も同じ職場で働いていますが、お互い連絡先も知りません）。 一昨日の夜、急に「どうせ俺は1番じゃない」「こんな男と結婚しなければ良かったと思ってるだろ」と言われ、昨夜もその話をされました。夫は「結婚している以上はあなたを失う可能性があり、それが辛い。でも家族の一員でいたいし子供にもできるだけのことをしたいから、離婚をしてこのまま一緒に暮らしたい。離婚すればあなたが誰と付き合っても文句を言う権利はないし、諦めがつくから。」と言っています。理屈は分かりますが到底受け入れられる内容ではなく、うまくいく方法はないかと模索しているうちにオセロ症候群というものがあると知り、夫の状態や過去のトラウマ（父親から愛されずに育ったことや元カノに浮気されたこと）も含めてこれかもしれないと思いました。 これは受診するべきなのか、するとしたらどんな病院・クリニックを選べばいいか、私が妻としてどんな対応をするのが望ましいか、を教えてください。。よろしくお願いいたします。

　30日月曜日に、39.5度の発熱で早退した同僚と夕方まで隣の席で接触がありました。マスクを外して昼食も共にしています。 　その同僚は一日で解熱し、コロナの相談窓口へも電話をした上で一般内科を受診し、診断結果は、そのまま落ち着けば咽頭炎でしょうとのこと。その後弱い喉と咳の症状はあるものの、体調に変化はなく、仕事も許可がでました。 　私は、同僚との接触の少し前あたりから、外出等気温の変化があった時や動いた後などにむせっぽい症状（咳払い程度）がありました。一日数回です。今までずっと、発熱や倦怠感等はないのですが、３日ごろから、話す時などにむせこむ様な咳や、こみ上げてむせる咳が徐々に強くなってきました。むせっぽい時は何度か咳が続きますが、症状が何時間か出ないこともあります。今朝はやや胸に痛みのような違和感もでてきました。就寝中は症状はないようです。 　因みに、毎年ではないものの、この季節や秋から冬にかけては同様に長引く咳があり、ステロイドを吸入することもあります。（過去５年で３回ほど） 　また、１日から職場も異動になり、大声を出すことがとても多くなりました。いつもすぐに声を潰してしまいがちで、今は咳のためかそのためかわかりませんが、喉の弱い痛み、むず痒さも出ています。（声はややハスキーになっています。） 　月曜日に高熱の方と接触したことがとにかく気になっていて、コロナの感染だと思うからか、余計気にして息苦しい感じを覚えているようにも感じますし、心配しているときは咳き込みが増えているようにも思え、このまま呼吸困難になってしまうのでは、家族にも今まさに感染させているのではと、とにかく不安です。 　咳が落ちつかないときは、仕事は休むつもりです。今の状況でも電話窓口に相談していいものでしょうか？ 【新型コロナウイルス(COVID-19)についての質問】

私は、過去に陽性転移をして今も好きなのかそうはなく、ただ何となく好意があるだけなのか分からないのですが、陽性転移を自覚してから4年以上が過ぎ、もう4年診ていただいていないのですが、その先生を好きになってから他の人を本気で好きになることができず、陽性転移という立場上、現実的に実らない恋愛にもかかわらず心の片隅に淡い希望を抱いてしまうことに、このままでは同じ状態から抜け出せないような気がして相談いたしました。 その先生を好きな気持ちはその状況により違いましたが、今年の春あたりがピークでだんだんと落ち着いてきたと思います。 そして、私はこちらに相談をする際にうまく距離感が取れなくて、返信が来ないと不安になり、かと思えば私のほうから退会してしまったりといった具合に、一定の関係性を保つことが難しくなってしまいました。 それについては、私が境界性パーソナリティ障害だということも関係していると思うのですが、毎月のように来月からは相談せずに頑張ろうと意気込むと、またすぐに不安定になったり病状のことで不安になって相談をしていたのですが、 まず、陽性転移からの先生への淡い恋心は実らない恋愛と割り切った上で、淡い好意は簡単に消せないと思うのですが、どうしたらその先生ではなくても、男性を好きになれますか。 私は30を少し過ぎだくらいの年齢ですが、いつまでも陽性転移したままでは他の誰にも恋愛感情をもてないのではと思ってしまいました。 あとは距離感について、私はなるべくなら一定の関係性を保てるようになりたいのですが、たとえばこちらのサイトにしても私が同じアカウントで継続できるかということもある種の対人関係の練習かなと思うのですが、いかがでしょう。 何か回答を頂けたら幸いです。

同棲中の彼が鬱になりました。通院をとにかく拒んでいます。悪化しているのか、良くなっているのか、どう言う状態なのかがわからないため教えていただきたいです。 5月　多忙と上司の暴言により、朝から涙が出て起き上がれない日が出てくる 6〜8月　仕事・病院・諸手続きなど特定の話題に触れると癇癪が起きる。気心知れた人ばかりの会社に転職。すると次は他の人間関係が嫌だと言い出した為、そちらも解消。 9月　鬱気味であることを知っているのが私しかおらず、私にだけ当たりが強くなる。常に携帯を触っておりスムーズな会話は難しい。 9月後半〜　私に対する癇癪や怒りがエスカレートし、私もそれに対し過剰に怖がったり泣いたりするようになる。彼は自分が癇癪を起こしている自覚がないので、私の反応を見て、なぜそんなに怖がるのか、怖がられるのが嫌だとさらに癇癪が起きる。 10月初頭　少し落ち着いてきたように見受けられた。趣味の話題のときだけは笑顔で話してくれるようになるが、発熱した私の心配などはできず、床に倒れ込んでも放置する。 10月10日頃　共通の知り合いに、彼と2人きりで相談に乗ってもらう。すると、私と別れようと思っている。好きな気持ちはあるが全てが煩わしい。連絡もとりたくない。過去に私に言われてきた家事や生活についてのことも全て苦痛だった。私のメンタルも強くないためいつ別れを切り出すか迷っている。と漏らす。 10日〜本日まで　私が実家に帰る回数を増やし、一緒にいる回数を減らした。共有スケジュールにも、先2週間分、私がいない日を書き込み共有。昨晩共にし、私への愛情はゼロというような態度ではあるがそれ以外は楽しそうにしていた。 事情で彼は実家に帰れていません。 今はどう言う状態なのでしょうか。私も麻痺してきて鬱なのかそう言う人間なのかわからなくなってきました。

25歳女性、6/25の22時頃より発熱し、23時頃には40度を越える発熱がありました。26日01時現在、少し落ち着いて熱も39度台まで落ちてます。 同居している夫の自分が、職場からコロナをもらい、23日朝から喉の痛みでPCR検査を行い発症を確認しました。 嫁は検査してないが、23日晩から喉が痛いとの事で、自分と同じ症状の為、恐らくコロナに感染してるとし、家で経過観察をしてきました。25日晩までは熱も平熱で症状も喉が少し痛い程度だったのだが、前述のように急に熱が出たので不安に感じています。 現在のところ、意識もしっかりあり、脈拍92、トイレにも行けれています。飽和酸素濃度を測定する機器は持っていません。 身体が燃えるように暑いと言っているので、首や脇下などを冷やし、水分もしっかり取らしています。また発熱の始まった22時頃にカロナール300と500を一錠ずつ飲ませています。 嫁は過去大きな病気にかかったことはなく普通に元気に生活していましたが、昨年8/27、突然不整脈から起因する心室細動を起こし、心肺停止を一度起こしています。幸いにも後遺症はなく、体内にICDを埋め込み、それからは健全に生活してきました。 そういった事もあり、今回高熱を出してとても不安に感じています。 症状緩和の為にできる事、また22時に飲ませたカロナールを次に飲む時間、救急車を呼ぶ判断基準についてご教授して頂ければと思います。宜しくお願いします。

旦那はACです。 小さい頃から親の都合でしたい事をさせて貰えずに生きてきた様です。 入る部活や遊ぶ友達も制限され、自分らしさを出すことが出来ずに過ごし、小学生の頃から他所と自分の家の違いにコンプレックスを持っていたということで、自己肯定感が低く、自分を認めることが出来ない、と本人が言ってました。 私も似た所があるので、お互い最高の理解者だと感じて一緒に居るんだと思います。 しかし、私が前向き過ぎるのもあり、時々ネガティブ過ぎる彼のことが分からなくなります。 過去にとらわれ過ぎている、どうせ自分はだめだと思いすぎてる、何にも期待しない、そんな感じです。 「あなたは素敵な人なんだから、もっと偉そうにしてても良いぐらいよ？」とか 「自分を見つめ直すのは確かに成長に繋がるし大切だけど、自分はだめだってばかり思ってたら本当にだめになるから思いすぎるのは良くないんじゃない？そんな出来た人間なんか何処にも居ないよー」とか会話の中でタイミングがあれば彼に言ってます。 言ってすぐはよく分からないみたいですが数日経ってふとした時に響くこともある様で、「あの時あぁ言ってくれたから自信が出た！」と言ってくれることもあります。その時は安心しますが、彼の自信はそう長くは続きません。私が強く言ってしまった時には数日落ち込んでる時もあります。その姿を見てる時、とても心が痛みます。 彼にどう寄り添うのが一番なのか、よく分からなくなってきました。 現時点では基本的に共感したり彼をフォローしたりして過ごしてますが、確実に彼が間違ってる時は口調は柔らかく、言葉的には厳しく指摘するような感じです。 大人になってからは性格や考え方を変えるのはなかなか難しいことなので、今の彼を優しく温かく受け入れてよしよししてあげるのが私の役目なのでしょうか？ 彼のためになるように過ごしたいのですが。

漠然とツライです。精神病なのか性格上の問題なのか、今おかれている状況と実際の自分の感情や行動のコントロールが上手くできないです。私は強く優しい母親になって子どもがどんな子になろうと父親と母親のいる家庭を築いていきたいのだけれども、私の我慢が足りない事やあからさまなイライラなどが原因で義両親、実母を振り回し一日中家にいる旦那を追い詰め心の病気と思われるものを悪化させているように思います。 旦那はバツイチで義父はバツイチ子連れ、義母は実母の自宅介護を始めた事によるうつ病、実母は女手一つで三人兄弟を育ててくれました。 だからこそ最悪な事態を起こしたくないのは十二分にあるのですが、その最悪な事態を望んでいるように思います。 子どもは可愛いです。私自身母親の任務を果たしたいし、親孝行だと思う事もしたい。 私は良い人と思われたいわけではないです。 けれども頭の中はいっぱいいっぱいで苦しいです。 空回りしている自分に疲れました。 ただ私はなんなんだろうと。 母親であり人の子であり妻であり。 無理はしていない。一日中落ち込んでいるわけでもない。むしろ変われた、先生のおかげで。 大丈夫だと自分に言い聞かせているし、自身を持つことも教わった。 ただ何故かツライ。私は満たされない。 疲れているから休む事が今は必要と言われても無理はないけれども、多少は疲れているのは確かだと思うけれども、これが私なんです。 私はなんですか。 現実逃避している訳でも入院を後押しして欲しい訳でもないです。 私の家系には精神疾患の家族はいないです。大人のアスペルガーの診断も勧められましたが診断名が欲しい訳ではないです。 私は自分が精神的な病気だと自覚し周りにそれを告げ理解してもらう事が必要ですか。薬は過去たくさん出されていた時もありましたが効いていなかったと自覚はあります。

15歳の自閉症と軽度知的障害の息子のことです。 小学校に入学してからひどい不適応になったため6歳からリスパダールを10年間飲んできました。 量は年齢に対してかなり少なめだったそうですが、去年あたりから状態が良くなり(環境のおかげか？本人の成長か？)減薬となりました。 朝夕二回だったのを、今年3月から夜のみとなりました。 ところが減薬する少し前から実は「作話」が現れ始めており、最初は稚拙なごっこ遊びと思っていたのですが、だんだんあり得ないことを、さも本当にあったことのように話し始めるようになり、辻褄が合わないことを次々と平気で言い出すようになりました。 例えば今話していたことの内容を少しアレンジして過去の出来事と結びつけて新しい話を作ってしまって、私に伝えに来ると言う具合です。 事実か作話か本人自身が分からなくなっているらしく、私がそれはおかしいと否定をすると「本当だ」と言って憤慨します。 朝から晩まで頭の中が溢れ出るこの作話で占領され本人も落ち着かず困っているようです。それは大概暴力的なことや犯罪関係や性的な露出系の作話です。 そして、その妄想？のせいか食欲減退がひどく、二か月で7キロ近く体重が落ちてしまい骨と皮のようになってしまいました。お腹が減らないそうです。 この春より支援学校高等部に入りましたが、一週間も行かずに休校になり今に至ります。典型的なインドア派で、自粛騒動になる前から自粛のような生活をしていた子で、いくらでも引きこもれるタイプなのですが、さすがに作話と食欲不振の日々は異常だと思い、主治医に診てもらおうとしたら、コロナ禍で(大学)病院に出来るだけ来ず、もう少し様子を見てと言われ耐えていますが、、…この症状は病気でしょうか？食欲不振は積極的に治療をすべきでしょうか？　リスパダールは元の量に戻すべきでしょうか？