過去を思い出して落ち込むに該当するQ&A

私は、過去に陽性転移をして今も好きなのかそうはなく、ただ何となく好意があるだけなのか分からないのですが、陽性転移を自覚してから4年以上が過ぎ、もう4年診ていただいていないのですが、その先生を好きになってから他の人を本気で好きになることができず、陽性転移という立場上、現実的に実らない恋愛にもかかわらず心の片隅に淡い希望を抱いてしまうことに、このままでは同じ状態から抜け出せないような気がして相談いたしました。 その先生を好きな気持ちはその状況により違いましたが、今年の春あたりがピークでだんだんと落ち着いてきたと思います。 そして、私はこちらに相談をする際にうまく距離感が取れなくて、返信が来ないと不安になり、かと思えば私のほうから退会してしまったりといった具合に、一定の関係性を保つことが難しくなってしまいました。 それについては、私が境界性パーソナリティ障害だということも関係していると思うのですが、毎月のように来月からは相談せずに頑張ろうと意気込むと、またすぐに不安定になったり病状のことで不安になって相談をしていたのですが、 まず、陽性転移からの先生への淡い恋心は実らない恋愛と割り切った上で、淡い好意は簡単に消せないと思うのですが、どうしたらその先生ではなくても、男性を好きになれますか。 私は30を少し過ぎだくらいの年齢ですが、いつまでも陽性転移したままでは他の誰にも恋愛感情をもてないのではと思ってしまいました。 あとは距離感について、私はなるべくなら一定の関係性を保てるようになりたいのですが、たとえばこちらのサイトにしても私が同じアカウントで継続できるかということもある種の対人関係の練習かなと思うのですが、いかがでしょう。 何か回答を頂けたら幸いです。

同棲中の彼が鬱になりました。通院をとにかく拒んでいます。悪化しているのか、良くなっているのか、どう言う状態なのかがわからないため教えていただきたいです。 5月　多忙と上司の暴言により、朝から涙が出て起き上がれない日が出てくる 6〜8月　仕事・病院・諸手続きなど特定の話題に触れると癇癪が起きる。気心知れた人ばかりの会社に転職。すると次は他の人間関係が嫌だと言い出した為、そちらも解消。 9月　鬱気味であることを知っているのが私しかおらず、私にだけ当たりが強くなる。常に携帯を触っておりスムーズな会話は難しい。 9月後半〜　私に対する癇癪や怒りがエスカレートし、私もそれに対し過剰に怖がったり泣いたりするようになる。彼は自分が癇癪を起こしている自覚がないので、私の反応を見て、なぜそんなに怖がるのか、怖がられるのが嫌だとさらに癇癪が起きる。 10月初頭　少し落ち着いてきたように見受けられた。趣味の話題のときだけは笑顔で話してくれるようになるが、発熱した私の心配などはできず、床に倒れ込んでも放置する。 10月10日頃　共通の知り合いに、彼と2人きりで相談に乗ってもらう。すると、私と別れようと思っている。好きな気持ちはあるが全てが煩わしい。連絡もとりたくない。過去に私に言われてきた家事や生活についてのことも全て苦痛だった。私のメンタルも強くないためいつ別れを切り出すか迷っている。と漏らす。 10日〜本日まで　私が実家に帰る回数を増やし、一緒にいる回数を減らした。共有スケジュールにも、先2週間分、私がいない日を書き込み共有。昨晩共にし、私への愛情はゼロというような態度ではあるがそれ以外は楽しそうにしていた。 事情で彼は実家に帰れていません。 今はどう言う状態なのでしょうか。私も麻痺してきて鬱なのかそう言う人間なのかわからなくなってきました。

25歳女性、6/25の22時頃より発熱し、23時頃には40度を越える発熱がありました。26日01時現在、少し落ち着いて熱も39度台まで落ちてます。 同居している夫の自分が、職場からコロナをもらい、23日朝から喉の痛みでPCR検査を行い発症を確認しました。 嫁は検査してないが、23日晩から喉が痛いとの事で、自分と同じ症状の為、恐らくコロナに感染してるとし、家で経過観察をしてきました。25日晩までは熱も平熱で症状も喉が少し痛い程度だったのだが、前述のように急に熱が出たので不安に感じています。 現在のところ、意識もしっかりあり、脈拍92、トイレにも行けれています。飽和酸素濃度を測定する機器は持っていません。 身体が燃えるように暑いと言っているので、首や脇下などを冷やし、水分もしっかり取らしています。また発熱の始まった22時頃にカロナール300と500を一錠ずつ飲ませています。 嫁は過去大きな病気にかかったことはなく普通に元気に生活していましたが、昨年8/27、突然不整脈から起因する心室細動を起こし、心肺停止を一度起こしています。幸いにも後遺症はなく、体内にICDを埋め込み、それからは健全に生活してきました。 そういった事もあり、今回高熱を出してとても不安に感じています。 症状緩和の為にできる事、また22時に飲ませたカロナールを次に飲む時間、救急車を呼ぶ判断基準についてご教授して頂ければと思います。宜しくお願いします。

旦那はACです。 小さい頃から親の都合でしたい事をさせて貰えずに生きてきた様です。 入る部活や遊ぶ友達も制限され、自分らしさを出すことが出来ずに過ごし、小学生の頃から他所と自分の家の違いにコンプレックスを持っていたということで、自己肯定感が低く、自分を認めることが出来ない、と本人が言ってました。 私も似た所があるので、お互い最高の理解者だと感じて一緒に居るんだと思います。 しかし、私が前向き過ぎるのもあり、時々ネガティブ過ぎる彼のことが分からなくなります。 過去にとらわれ過ぎている、どうせ自分はだめだと思いすぎてる、何にも期待しない、そんな感じです。 「あなたは素敵な人なんだから、もっと偉そうにしてても良いぐらいよ？」とか 「自分を見つめ直すのは確かに成長に繋がるし大切だけど、自分はだめだってばかり思ってたら本当にだめになるから思いすぎるのは良くないんじゃない？そんな出来た人間なんか何処にも居ないよー」とか会話の中でタイミングがあれば彼に言ってます。 言ってすぐはよく分からないみたいですが数日経ってふとした時に響くこともある様で、「あの時あぁ言ってくれたから自信が出た！」と言ってくれることもあります。その時は安心しますが、彼の自信はそう長くは続きません。私が強く言ってしまった時には数日落ち込んでる時もあります。その姿を見てる時、とても心が痛みます。 彼にどう寄り添うのが一番なのか、よく分からなくなってきました。 現時点では基本的に共感したり彼をフォローしたりして過ごしてますが、確実に彼が間違ってる時は口調は柔らかく、言葉的には厳しく指摘するような感じです。 大人になってからは性格や考え方を変えるのはなかなか難しいことなので、今の彼を優しく温かく受け入れてよしよししてあげるのが私の役目なのでしょうか？ 彼のためになるように過ごしたいのですが。

漠然とツライです。精神病なのか性格上の問題なのか、今おかれている状況と実際の自分の感情や行動のコントロールが上手くできないです。私は強く優しい母親になって子どもがどんな子になろうと父親と母親のいる家庭を築いていきたいのだけれども、私の我慢が足りない事やあからさまなイライラなどが原因で義両親、実母を振り回し一日中家にいる旦那を追い詰め心の病気と思われるものを悪化させているように思います。 旦那はバツイチで義父はバツイチ子連れ、義母は実母の自宅介護を始めた事によるうつ病、実母は女手一つで三人兄弟を育ててくれました。 だからこそ最悪な事態を起こしたくないのは十二分にあるのですが、その最悪な事態を望んでいるように思います。 子どもは可愛いです。私自身母親の任務を果たしたいし、親孝行だと思う事もしたい。 私は良い人と思われたいわけではないです。 けれども頭の中はいっぱいいっぱいで苦しいです。 空回りしている自分に疲れました。 ただ私はなんなんだろうと。 母親であり人の子であり妻であり。 無理はしていない。一日中落ち込んでいるわけでもない。むしろ変われた、先生のおかげで。 大丈夫だと自分に言い聞かせているし、自身を持つことも教わった。 ただ何故かツライ。私は満たされない。 疲れているから休む事が今は必要と言われても無理はないけれども、多少は疲れているのは確かだと思うけれども、これが私なんです。 私はなんですか。 現実逃避している訳でも入院を後押しして欲しい訳でもないです。 私の家系には精神疾患の家族はいないです。大人のアスペルガーの診断も勧められましたが診断名が欲しい訳ではないです。 私は自分が精神的な病気だと自覚し周りにそれを告げ理解してもらう事が必要ですか。薬は過去たくさん出されていた時もありましたが効いていなかったと自覚はあります。

15歳の自閉症と軽度知的障害の息子のことです。 小学校に入学してからひどい不適応になったため6歳からリスパダールを10年間飲んできました。 量は年齢に対してかなり少なめだったそうですが、去年あたりから状態が良くなり(環境のおかげか？本人の成長か？)減薬となりました。 朝夕二回だったのを、今年3月から夜のみとなりました。 ところが減薬する少し前から実は「作話」が現れ始めており、最初は稚拙なごっこ遊びと思っていたのですが、だんだんあり得ないことを、さも本当にあったことのように話し始めるようになり、辻褄が合わないことを次々と平気で言い出すようになりました。 例えば今話していたことの内容を少しアレンジして過去の出来事と結びつけて新しい話を作ってしまって、私に伝えに来ると言う具合です。 事実か作話か本人自身が分からなくなっているらしく、私がそれはおかしいと否定をすると「本当だ」と言って憤慨します。 朝から晩まで頭の中が溢れ出るこの作話で占領され本人も落ち着かず困っているようです。それは大概暴力的なことや犯罪関係や性的な露出系の作話です。 そして、その妄想？のせいか食欲減退がひどく、二か月で7キロ近く体重が落ちてしまい骨と皮のようになってしまいました。お腹が減らないそうです。 この春より支援学校高等部に入りましたが、一週間も行かずに休校になり今に至ります。典型的なインドア派で、自粛騒動になる前から自粛のような生活をしていた子で、いくらでも引きこもれるタイプなのですが、さすがに作話と食欲不振の日々は異常だと思い、主治医に診てもらおうとしたら、コロナ禍で(大学)病院に出来るだけ来ず、もう少し様子を見てと言われ耐えていますが、、…この症状は病気でしょうか？食欲不振は積極的に治療をすべきでしょうか？　リスパダールは元の量に戻すべきでしょうか？

過去からの事なんですが、幼稚園入ってすぐ位から、自分だけ皆と違って醜い！と感じ、ずっと引け目を感じて生きてきました。数年前、はっきりと、自分は美人だった、違うかったと分かりましたが、本当に、身体醜形障害だったかはっきりさせたいです。わかるまでは、コンプレックスで、人生の大半、自分の個性を出せず、鏡を見ると落ち込むので、美容院にも行けなくなり、おしゃれも楽しめませんでした。化粧もまともに出来ず、化粧品売り場カウンセリングやエステサロンとも無縁な感じでした。 結婚も、私から生まれる子は醜くなるからしたくない、この顔でウェディングドレス着たりするの嫌だと恐れて独身男性を避けていました。いくら綺麗だ可愛い、告白・ナンパ等言われても、完全否定で、全く信じられませんでした。自分の目には顔はとても醜く、子供時代、学生時代の写真もとても嫌で全て捨てていました。鏡を見てなんでこの顔で生まれて来たの？と泣き叫んだりすることも多々ありました。ホームセンターのペットコーナーに行ってピンポンパールなど変な顔の魚達を見て私より変な顔がいると泣きながら笑ってました。周りに話しても理解してもらえませんでした。 今はちゃんと醜くないとわかり、心が解放されてオシャレや新しい事色々楽しめるようになり、他の人とフェアに話せるようになれました。以前の私を知っていた人からは誰から見ても〇〇ちゃん（私）は明るくなった！と言われた程です。後で身体醜形障害というものを知り、症状の説明が、自分に当てはまってたように感じるので、診断していただきたいと思いました。 診断よろしくお願い申し上げます。

妊娠を希望しています。この2年以内で、3回自然妊娠しましたが全て出産に至っていません。 ●1回目→妊娠15週、心拍確認後に胎児水腫（18トリソミー）がわかり泣く泣く中絶 ●2回目→妊娠9週、心拍確認前の稽留流産 ●3回目→妊娠9週、心拍確認前の稽留流産 妊娠自体はねらってタイミングをとればわりとすぐに妊娠したのですが、連続3回、染色体異常（直近2回は検査に出せていませんが初期の流産なので染色体異常かなと思っています）になり、年齢が原因と思いながらも落ち込んでいます。 着床前診断も含めた体外も検討中ですが、あと2か月ほどは仕事の都合で頻繁に通院するのが厳しく、タイミング指導での妊活をしたいと考えています。 ただ、もし妊娠できたとしてもまた流産→処置になったら…と不安も大きいです。もちろん精神面な不安もそうですが、身体的にも大丈夫なのか気になっています。 1 この2年での掻爬術3回に加えて、私は過去20代の頃に中絶経験があります。これだけ掻爬術を繰り返して私の体は大丈夫なのでしょうか。仮にもしまた妊娠できたとして、流産しまた掻爬術をくりかえしても問題はないのでしょうか。 2 染色体異常を3回連続していて、次4回目に異常なく授かれる可能性はありますか？やはりこれだけ繰り返していると、次も同じようになる可能性の方が高いでしょうか。 お忙しいとは存じますが、先生方のご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。よろしくお願い致します。

お世話になっております。約７年前、脳の検査をしたところ、スプレー状に血栓が飛んだあとがあり、心臓由来と考えられるので、循環器科の受診を勧められました。 以後、循環器科の先生には大変お世話になっています。 1　脳外科から心臓由来と言われ受診しましたが、心房細動、不整脈、一切、検出されず。 2　すぐにワーファリンの治療を開始し、数年後、イグザレルトに変更。 他、メインテート、ワソランをいただき、現在、特に問題なく過ごしております。 先日、他のクリニックの先生（循環器科専門医）に、他の検査結果のことでお話伺った際、上記の内容お伝えしたところ、脈拍他、診察し、過去の検査結果を見てくださり、全く異常がなく、自分だったら、薬は出さないと言われました。 実際、数年間、何度検査しても異常が見つかりません。 ・飲まなくていい薬であれば、飲みたくありません。 　しかしながら、飲んでいるから、症状がなく、落ち着いているのでは？とも考えてしまいます。 ・最近、しきりに体に小さいチップを埋め込んで、24時間、心電図を長いスパンで検査し、心房細動が発見されたら、すぐ手術したほうが良いと言われます。こちらについても、本当にそこまで必要なのか、心配です。 脳外科での診断で、心房細動と話がまとまってしまったのですが、自分が本当は心房細動ではないかもしれないと思い始めました。 でもそうであるとしたら、なぜ、そのうようなかたちで血栓が飛んだのか不思議です。 やはり、このまま薬を飲んだ方がよいでしょうか？（実際、現在の先生に、なかなか言えません）

１才８ヶ月の娘の発達についてです。 できることは ・◯◯どれ？の質問に対して答える指差しをする ・私の真似やテレビのダンスの真似するのが好き ・人形を抱っこしたり、ごはんを食べさせたり、寝かせたりする 普通の子と違う気がするところ ・単語８個程度のみ ・今月に入り急に幼児教室などで大泣きするようになり私から離れない。途中慣れてきて少しずつ私と離れて遊びに参加できた。普通に児童館や公園で他の子の近くで遊べるが、一部屋に幼児が集められてるのが苦手なよう。 ・自分からはバイバイするが、人からバイバイされたりバイバイと言われても、じっと見るだけでめったに返さない。返してもその人がいなくなってからやり返すとか。 ・ドアを開けてほしい時に、まず泣いて指差しして、それでも開けないと私の手をドアノブまで持っていくクレーンをする ・クッキーやおせんべいなど最後の一口をいつも残して、新しいものを欲しがる ・ずっとじゃないけどクルクル回ったり、つまさき歩きをする という感じです。 １才半検診で言葉の遅れについて相談し親子教室を紹介してもらい行きましたが、急に幼児の集団が苦手になってしまったので、保健師さんに子供が嫌がってるのに無理して来なくていいよと言われてしまいました。私自身精神的に弱いので、すごく勇気を出して行った親子教室でこのようになってしまい落ち込みました。１才半検診では保健師さんに、目は合う、◯◯どれ？に答える指差しできる、言葉の理解はしてる、誘った遊びに乗れるということで言葉は出てくるだろうと言われました。 夫も実母も義母もみんな娘のことは普通だと言い、私が異常(過去に不安神経症で服薬してた事、癇癪、遊び等ちょっとしたお出かけもものすごく頑張らないと外出できないという事等から)だというのですが、先生方からみて娘の発達はどう思いますか？