マタニティブルー妊娠に該当するQ&A

こんにちは。 妊娠6カ月の時に赤ちゃんの性別が男の子だと聞いてから、ずっと気持ちが沈んでおり、前産鬱状態に陥っていることを感じます。 一度流産を経験し、その後不妊治療を半年行った上で授かった待望の子で、妊娠がわかったときは涙して喜びました。男の子でも女の子でも、健康であってくれれば！とずっと思っていたのに、どこか頭の片隅で女の子がいいと願っていたのか、男の子だとわかったときに酷いショックを受けました。それから、毎日わくわくだった妊娠生活が急に楽しくなくなってしまい、急に涙が出てくるや、不眠、食欲不振、人に会いたくない、などの症状に陥ってしまいました。自分でも、なぜここまでネガティブに反応しているのかわからず、赤ちゃんのエコーの写真を見ながらは、こんな酷い母でごめんね…と泣いてしまい、そんな自分に対して強い嫌悪感をずっと持ちながら過ごしています。こんな状態で、産まれるまでの妊娠生活や赤ちゃんが誕生してからどう乗り越えていけるのか、心から我が子を愛せるのか、不安で仕方がありません。もちろん、実際に産まれてからは可愛いくてたまらない！となるかもしれませんし、今から先のことを心配しても仕方がありません。また、世の中には子供が欲しくてもなかなか授かれず(私自身苦労したので)、贅沢な悩みであることも頭では非常によくわかっています。しかし、一日何回も自分に言い聞かせても、気持ちの部分がどうしてもついていきません。既にマタニティーブルーに入ってしまっているでしょうか？どのようなモチベーションを上げていくべきでしょうか？思い切って精神科を受診したほうがいいでしょうか？ 長文大変失礼しました。何か前向きなアドバイスがありましたら是非どうぞよろしくお願い致します。

現在、もうすぐ2歳になる息子とお腹には第二子妊娠7ヶ月です。 毎日しんどいです、時々消えたくもなり 何もやらなくていいのであればなにもしたくないです。 けれど、息子は可愛いので息子がいるおかげでなんとか毎日やっていけてる気がします。 今までは泣くのを我慢できたりコントロールできていたものができなくなっている気がして、どこでもかんでも泣きたくなれば泣いてしまいます。 食欲はお腹が大きくなってきたのもあるのか、そこまで食欲はありません。貧血で薬を処方されているので薬を飲むために少し食べないとと言う感じです。 頭痛は常にあり、首肩はがちがち 時々背中も痛くなります。 耳にも異常があり妊娠中期頃、耳鼻科にて低音型難聴と言われました。常に耳が塞がれてる感じがしたり、なにかあると耳鳴りがします。 1番困っているのは睡眠です。 妊娠というのもあると思いますが、思うように寝れる日がなく寝付きが悪いのに加え睡眠が浅く感じ、夢を見ては起きて疲れを感じます。 夢を見なくとも寝付くまで時間がかかり、寝付いても2~3時間ほどで目が覚めたり そこから旦那のいびきや音などが気になったり、胎動で上手く寝れなかったり、いろんな考え事をしてししまい寝付けず朝を迎える事が多いです。 寝不足のせいなのか日中、ミスをすることも多くイライラしたりすることも多くなりました。 実母にも子育ての面で助けてもらったりはしていますが、最近いつものあなたじゃないとも言われ友達にも心配されるようになりました。 マタニティーブルー、うつ、モラハラなど色々調べてしまい余計に色々考えてしまっていて、自分でもどうしたらいいのか自分が今どんな状況かもわかっていません。 助けてもらいたくここに辿り着きました。

宜しくお願いします。妊娠前に双極性障害2型の治療を受けていて、リーマスとパキシルを服用していました。症状も安定していたので、主治医も大丈夫との事で妊娠しました。薬も飲んでいませんでした。それから6ケ月まではつわりはあったものの精神状態は安定していたのですが、6ケ月頃になって、うつ状態が出てきて辛いです。今、7カ月です。食欲はあるのですが、意欲の低下とゆうか無気力で、何をするのも億劫です。気分も沈み、不安感も強いです。人にもあまり会いたくありません。あと、不眠に悩まされています。こんな状態なので、お腹の赤ちゃんの事も楽しみに思えません。以前かかっていた精神科を受信し、漢方と安定剤を処方して頂きましたが、症状ななかなか良くならず、毎日こんな状態が1ケ月以上も続いているので、毎日横になって動かなかったり、偏食気味になってしまいます。このままでは赤ちゃんに良くないと思うのですが、なかなか体と心がついて来ず…。こんなんで無事に出産できるか自信がありません。自分が甘えていて、悪いとゆうのは分かっています。もう、どうしたら良いのかわかりません。精神科の主治医は出産まで現状維持で出産したら以前飲んでいた薬を飲みましょうと言っています。産婦人科の医師は精神疾患などにあまり理解がなく、こんな生活していると言ったら怒られそうです。支離滅裂でわかりずらく申し訳ありません。こんな生活を続けていて大丈夫なのでしょうか?やはりこの精神状態はずっと続くものなのでしょうか…。ただのマタニティーブルーみたいなものなのか?双極性障害の症状が出てきてしまったのでしょうか?不安でしょうがないです。宜しくお願いします。

現在妊娠9ヶ月です。6歳3歳の子供と旦那の四人暮らしです。一年前ぐらいから急に泣きたくなったり突然不安になったりといった症状があって、いずれにしても数秒で治まります。2ヶ月前ぐらいからその症状が悪化していて…■日によっては友達とも会いたくない。電話も出たくない。でも一人になると寂しくなる。■急に涙がでたり、イライラしたり不安になったりする。■家族に対して異常な心配をしてしまう。 ■体中が痛い。ほてる。頭が痛い。 ■みんなで話をしてて楽しく笑っていたのに急に帰りたくなる。 ■突然何もやる気が起きずに体がだるくなる。 ■自分の思い通りにならないとイライラしてしまう時がある。 ■急に一人で取り残された感におそわれる まだまだありますが書ききれないので毎日でる症状を書いてみました。以前は子供が夕方、学校、保育園から帰って来たり旦那が居る時は大丈夫だったのですが、最近は誰といても症状が出てしまいます。現在妊娠中という事もありマタニティーﾌﾞﾙｰなんだろうなって思う反面、もし産んでも治らなかったらどうしようとかとてもマイナス思考になってしまいます。気晴らしに何かしようとか出かけようとか思うんですが出先で症状が出たらどうしようとか考えると一人じゃ不安でどうしても家にいてしまいます。一体どうしたら良いのでしょうか。病院に行ってもうまく話せるか不安です。産婦人科の先生は上の二人とも産む時にお世話になった先生でとても信頼していて大好きな先生です。二週間前に検診に行った時に相談したらとても親身に聞いてくれて、とにかく産まれたらよくなるから頑張ろうと励ましていただいたのですが、その後悪化してしまい次の検診が今週の木曜なんですがそれまでこの状態なのがとても不安でこちらで相談させていただきました。

産後、3週間経ちました。妊娠中、切迫早産にて入院生活してから体調が悪くなり始め(動悸、喉の圧迫感、冷汗など)半夏こう朴湯を飲み、症状は見られなくなっていました。でも、お産がスムーズにいかず、20時間苦しんだ結果、回旋異常にて緊急帝王切開になりました。キシロカインアレルギーのため、全身麻酔下にて手術しました。この苦しいお産は、本当に辛く、心身共にかなりのストレスだったと思います。実は今でめ、思い出すのが怖くて、人に話すのも嫌です。8日後、退院し、体は まだ辛いなりにも自律神経失調症状も特になく、ちょっとずつ体を戻していこうと前向きになっていたのですが、産後3週間たった2日前から、倦怠感が強くなり、胸苦しさ、ふわふわ感が出るようになりました。以前の症状とは違います。(今も半夏厚朴湯を飲んでます)症状も楽になっていただけに、異なる症状が出始め、ショックで仕方ありません。母乳のため夜中も1〜3時間毎に起き、慣れない育児に体も疲れが出てきています。産後、昨日まで母が休みを取り、世話をしてくれましたが、仕事に戻ったため明日からは基本的に昼間は私と子供の2人です。そのことによる不安が強い気がします。もともと心配性です。イライラするとか、抑欝とか気分的に自覚はないのですが、倦怠感が本当に辛く、このままどうなってしまうのか?と心配です。旦那も母親も理解あり優しく、優しさに涙が出てきます。元に戻れますか?マタニティーブルー?産後うつ?不安障害?何なのでしょうか?入院するまでは普通でした。心療内科にかかった方がいいですか?

現在妊娠36週のものです。 マタニティブルーなのか気持ちが滅入ってしまうことが多く、また出産後育児がちゃんとできるか不安で毎日泣いてしまいます。 死にたい欲求も強く辛いです。 なにか改善する方法はありませんか？

妻が妊娠17週になります。 悪阻がかなりひどく安定期まで頑張ろうと思って頑張っていたのが、収まらず精神的にもかなり参ってしまっています。 毎日泣いてしまっていて、今日は少し過呼吸気味になってしまいました。 明日は血液検査だけあり、総合病院に行くのですが、相談したほうがよろしいでしょうか。 マタニティブルーと言われてしまったらそれで終わってしまうのかと思い、相談していいのかわかりません。

現在妊娠8ヶ月の妊婦です。 旦那とラブホテルを利用し、妊娠しました。 「ボディソープの中に精子を入れるイタズラがある」と最近知り、それで妊娠していたら…？旦那との子供ではなかったら…？と1人で不安になっております。 8ヶ月も前の事なので、膣の中まで洗浄したか否かは覚えていません…。 そのようなイタズラで妊娠する可能性はあるのでしょうか？ また、精子はボディソープの中でどれくらいの時間を生き続ける事が出来るのでしょうか？ マタニティブルーなのか色々不安になっているだけかもしれません。 相談に乗って頂けると嬉しいです。