今、心も体も本当に辛くて、どう整理していいか分からない状態です。
夫婦とも40代前半。
先日、5人目の妊娠が分かり早期の段階で中絶手術をしました。(まだ5週に入ったばかりで小さい胎嚢しか確認出来ませんでした)
年齢的にも、もしかしたらこのまま自然流産だった可能性は高かったかもしれません。
5週2日の時点で胎嚢の大きさが4.3mmと言われていました。
流産か育ってなかったかそれがわかる前の手術でしたので予想論でしかありません。
4人目の妊娠中、私は精神的に病んでしまい、心身ともに限界で、周りにも迷惑をかけての出産でした。
その影響で生後間も無く産まれた4人目は20日程、児相に保護されてしまいました。
前回は妊娠後期から症状が出始めたのが今回の妊娠は本当に超初期から出ていて不安や恐怖が以前より強く、毎日何かわからないけど不安を抱えながら過ごしていました。
今回中絶を選びましたが、後悔や悲しみが消えず、赤ちゃんのことを思うと胸が張り裂けそうです。
「投薬治療をしてでも出産できたんじゃないか」という思いも頭をよぎり、自分の選択に自信が持てません。小さな赤ちゃんをもう一度抱きたかったし、赤ちゃんを見るだけでも胸が痛くて、現実を受け入れるのが辛いです。
あと私は分離不安のような状態もあって、入院中に子どもたちに会えなかったことも精神的に非常に辛く、孤独感が増しました。
家にはまだ小さい子どもがいて、日々の世話や生活はほぼワンオペ状態です。夫は自営業で1人で全てこなしており忙しく、家に居る時間、頼れる時間も少ないので、私一人で抱え込むしかありません。
上の子は大学受験の大事な時期で、母親が精神的に不安定だと勉強にも支障をきたすし迷惑をかけたくないという思いが強くありました。
下の子たちも、母親が精神的に病んでいる状態でいることは教育上良くないと思い、夫婦で話し合った結果今回の決断となりました。
心の中では、「もし状況が違えば産めた？」という気持ちと、「現実的に産めない」という気持ちが常にせめぎ合い、混乱しています。
体調も既に悪阻も出ていたのと日々の家事育児の疲労で限界に近く、心身ともに辛さが重なっていました。
お腹の子供(まだ袋だけだったので子供と表現していいのかわかりませんが)よりも今居る子供達を最優先に考えよう。今まで以上に愛情を持って育てていこう。と夫婦で話し合い、今回の決断になりましたが正解だったのかはわかりません。
手術が終わった今、物凄い後悔と喪失感に襲われています。
こんな気持ちになって当たり前だとは思います。
でもこの方法しか本当になかったのか？
今さらどうする事も出来ないですがずっと苦しいです。
薬などを飲んだら上手く妊娠継続出来た可能性はどうですか？
