生きる意味がわからないに該当するQ&A

私がここにいる意味 ここで生まれたこと 苦しくても生きていかなくてはならないこと 精神的に気がはりつめてしまうタイプでこんな自分を変えようと何度となく努力しましたが、変えられません。育ってきた環境、周り、親、特に親を責めたくなってしまいます。ほんの少しの気持ちも分かってもらえず、憤りを感じてしまいます。辛い思いをするために生まれてきた訳じゃないのに。 アドバイスよろしくお願いします。

分かりませんが… 少しでも心配事があると動悸が早くなり息苦しく血圧が100以上上がります。 中学に入ったばかりの頃から5年くらいになります。 夜も寝付けず就寝はいつも夜中、2,3時は当たり前度々起きてしまいます…そのせいか身長もそれに気付いた時から変わりません。 なにに心配しているかを考えるだけでそのような症状がでて朝起きるのがツラく自分の生きている意味を考えるのが怖いです。 心の病気でしょうか。

一ケ月前に彼氏と別れて以来、無気力や不安感があり、何もしたくなく、自分を卑下する様になりました。何をしても上手く行かず、やる気も起きません。生きてる意味が分からなく、いつもボンヤリしてる感じで、集中力もありません。眠たいけど寝れない。直ぐに寝付いても、何回も目が覚める感じです。ずっと孤独感がついてまわり、このままずっと独りなのかと、かなり不安です。精神的な自立も無く、もう直ぐ37歳になると言うのに、未だに母に依存しています。誰かに依存しないと生きて行けない感じがあります。とてもツラいです。心療内科に通った方が良いでしょうか?今の状況から抜け出したいです。

17歳です。カテゴリ違いでしたらすみません。 最近、ふとした瞬間の感情や自分の考えることが、計算しているものに思えてきます。 例えば、 寝る前に、たまに感じる意味不明な"恐怖感"。「ああ怖い、どうしよう」と思った瞬間に「これは頭がおかしいと思わせるための演技か?」みたいに、自分の中が空っぽになった感じになり疑問を覚えるんです。 こうやって質問するのも「どうせ、イカれてるというレッテルを張られたいがための行動なんだろう」と思う自分がいます。 これは他の人にも見られる普通のことですか? あと、関係ないと思いますが、私はよく以下のことを考えています。 ・価値のない自分が意味もなく生きるより、今臓器移植しなければならない人に提供して役に立ちたい ・長生きしたくない。30歳まで生きれば充分 ・精神崩壊したい ・社会から離れたい ・長い間入院したい(入院経験なし) 説明が下手で分かりにくいと思いますが、どうかご回答よろしくお願いします。

排尿障害で尿意が無い(わからず) 99% 紙パンツ リハビリパンツの中で出ています。 1日に何度か 尿取りパットを替えないと漏れます。 今日は 紙パンツの許容量超え ズボンと床を濡らしてしまいました。 それでも周りには 生理用ナプキンで対応してほしいと言います。 定時では バラつきがある失禁します。 この身体のせいで 周りに拒否られてる気がします。 孤独しか感じないので 生きてる意味さえ感じません。 おむつ外せますか?

私はパニック障害みたいになって、家族の理解も得られず、職場の職員さんに相談していました。 でもその特定の職員さんに相談しているから‥疲れさせてしまったかな。 車椅子利用者なので、職場から通院の送迎と付き添いもしてくれます。 私は波があるとついその職員さんに弱音を言い過ぎて、嫌われたかな‥。 もう仕事辞めたほうがいいですか？ 私の生きてる意味となぜパニック障害を発症したのかよくわかりません‥。 ごめんなさい‥m(_ _)m

毎年お正月が来るたびに、テレビなど浮かれ立った雰囲気にかえって不安定になるのでしょうか。10年もうつがいつまでも治らずに婚活も出来ず、就活もできずお金もなく、それどころか坐骨神経痛に慢性副鼻腔炎に病気や問題が増えるばかりでこのままこうして歳を取っていくのかなと生きている意味が分からなくなります。ありのままを受け入れようとしてもどうしてもそれができません。すごく苦しいです。これはわがまま病なんですか？

2年ほど前から集中力がまるで無く、何に対してもやる気がわきません。 私は漫画家になりたいので、漫画を投稿しなくてはならないのに、ぱったりと描けなくなりました。 焦れば焦るほど描けないとわかりつつ、一度も心が落ち着くことがありません。 以前のように集中して漫画を描きたい。この願いさえ叶えば他に何もいりません。 やる気が無い、集中できないのは自分が本気じゃないからだ、と責め続けるのももう限界です。 最近は、生きてる意味さえわからなくなってしまいました。 無気力なくせに、やる気のある人にはしっかり嫉妬します。 何も楽しくないし、後ろ向きな想像ばかり逞しく、生きていて辛いです。 仲の良かった友達全員に劣等感を抱いてます。 それでいて、人前に出るとへらへらと笑ってしまいます。 こんな自分の本心を人にさらけ出したら引かれてしまうと思い、誰にも相談できません。 どうしたら心が落ち着きますか? また、やる気を取り戻すことはできるでしょうか。

うつ病と診断されて一年が経ちます。薬を飲んでも良くなった気がせず、以前はそれでも我慢して飲み続けていましたが、今は飲んだり飲まなかったり……。 私は人の中が嫌いです。思いこみだとわかっているのに、周りから悪く思われている気がしたり、視線が気になって仕方がないです。あと気を使い過ぎて疲れてしまうので、外出もしたくありません。体もいつも疲れていてやる気が出ないし、寝ても寝たような実感ももてないです。泣きたくなる事もありますが涙さえでなくなりました。イライラして子供にあたる事もあります。そんな自分が嫌で、一人でいたほうがいいと離婚も考えています。意欲がわかず家事をせずにいると、ダラダラしてるから余計にキツくなるしやる気も出ないんだ、と言われます。 もぅ生きてる意味を感じない、生きてる事に疲れてしまいました。薬を飲んでも回復しないし、カウンセリングを受けても何を話してるのか、自分の言葉も先生の言葉も理解できていません。治らないのは私が甘えているだけなんではないか、病気じゃないんじゃないかと……通院もホントは意味がなくて、主治医もしつこく私がくるから薬をいっぱい出してるだけなんじゃないか…。そんな考えが頭の中を埋め尽くしています。私はホントに病気なんでしょうか…? わかりにくい文ですみません…

初めて質問させて頂きます。 2年前に大きな出来事(悪い意味で)がありました。その時の後悔を未だにしています。 それが原因かわかりませんが、本当に何もする気が起きず、何に対しても興味が薄れてしまいました。仕事はしています。今は転職したばかりですが、嫌な事があるとすぐ落ち込み、一人で居ると寂しさや自分の生きている意味などがわからなくなり、泣いてしまう事も多々あります。 頑張らなきゃいけない、踏ん張らないといけないのもわかっているのですが、そこから気持ちを持ち直すのに時間がかかり、不安やだるさなど抱えたまま毎日過ごしています。 今は何もしたくないのが正直な気持ちです。 友人と居る時は楽しいのですが、親などと居る時は急にイライラして怒ってしまったり、どうして良いかわからない時はパニックになって怒鳴ってしまいます。気分にもムラがあります。 転職したばかりで慣れていないせいでしょうか?性格の問題でしょうか?どこかおかしいのか気になっているので、よろしくお願いします。