お前のせいで鬱になったに該当するQ&A

以前に質問させていただきましたが、もう一度質問させていただきます。 統合失調症の叔母がここ2,3日、様子がおかしいです。 話の内容はちぐはぐで、祖母がうたた寝をしてるだけなのに「おばあちゃんが変な寝言を言っている」といいパニックになったり、某テレビ番組のいじめ特集を見ていたら突然「私いじめられてるかもしれない!」といい怯えて、なんとか宥めると夜中まで家中をウロウロしていたり、今日は祖母を家から出したまま、家中の鍵という鍵を全部してしまったりと、行動がおかしいです。 私もうつ病で5月ごろから休んでいます。会社は退職しました。状態もよくなってきているのですが、ここ最近は叔母のことが気になり、神経過敏になり始めています。 またパニックになったらどうしようとか、寝ている間に「大変だ」と行って来たらどうしようと考えてる間に怖くなり、最近は父が帰ってくるまでは外に出て、父と同じタイミングで帰るようにしています。うつで休んでいる頃からおかしいようなので、私のせいでこうなってまったようにも思います。 以前仕事で精神科の病院に勤めていて、統合失調症の患者さんと接する機会が多かったので、こうなってしまった場合一番苦労するのは家族だということも分かっています。 しかし、自分がその立場になると、怖くて何もできない事が情けないです。 家族の中で一番知識があるのは私だけなのに、どうしていいのかわからないです。 病院に連れて行けばいいのですが、家から病院は1時間以上もかかり、次の診察日は来月のようです。 それまでどのように接していけばいいのでしょうか? 家族も(特に祖母が)限界なので、どうにか入院させる方向で考えていますが、その場合どうやって連れていけばいいのでしょうか? 医療保護入院にできますでしょうか?

２日前に喉が痛く、昼に耳鼻科でジスロマック、トランサミン、ポンタール、ムコスタを処方てもらい、17時に服用。19時ぐらいからお腹が痛くなってきて、（ジスロマックはお腹が緩くなると聞いていたのでそのせいかと）数回トイレへ行き出してだいぶ楽になりましたが、23時頃から胃が痛くなり、その後胸がひどく痛くなってきました。 仕事中だったので我慢しましたがどうにもならなくなり深夜2時に家へ帰りましたが、寒気とシビレ、吐き気と胸の痛みは更にひどくなり意識も朦朧。救急で大学病院へ。心電図、レントゲン、血液をしてもらいましたがどれも異常なし。点滴しても１時間ぐらいは痛みはおさまらず、朝方5時ぐらいにやっと落ち着き、6:30に帰宅しました。 精神的なものかもしれないと言われました。 ２ヶ月前に鬱の診断を受けており、寝る前だけリーゼ5ｍｇジェイゾロフト25ｍｇを服用してます。胃腸も弱く過敏性直腸炎で、整腸剤も毎日服用してます。ストレスはそんなに実感することはないのですが、やはり精神的なものなのでしょうか？パニック発作とか、15分程安静にしてれば治るというし、前に肋間神経痛と言われたこともあり、それも数分でおさまると聞きました。 精神的なもので、何時間も痛みが治まらないという事はありますか？ 救急ではパリエット20ｍｇと、頓服でカロナール300を処方してもらいましたが、またこのような痛みに襲われた時、痛み止めで治るものなのでしょうか？ 一人暮らしなのでいろいろと不安でなりません。 なにかアドバイスがあればお願いいたします。

私は2年くらい前にパニック障害になりましたが、今は断薬も成功し、たまに不安な気持ちになることもありますが日常生活に支障なく過ごしています。そこで先生方に相談があります。私はパニック障害の時に結婚しました。相手の親にも病気の事は了解済でした。主人のお母さんは3年前に亡くなっていて、父親だけなのですが、その父親についての相談です。お父さんは人に傷付くことを悪気なく(?)言う人で、そういう性格のせいか、友達もいないし、親戚とも縁をきっています。自分でもなぜ周りが離れていくかわかってません。私も普段から体型のことなどをしつこく冗談言われて、少し傷ついていますが、これくらい流せるようにならなくちゃ、こういう人なんだと思いながら、仲良くしていました。でもこの間、私にとって許せない言葉を言われました。お父さんと主人と3人で親戚の家にお邪魔させてもらった時に、その家の奥さんが看護婦だと言うので、私が「何科の看護婦さんですか?」と聞いたら、お父さんが会話を遮って「精神科よ!!精神異常のお前は見てもらえ!!うつみたいな病気になりやがって」と言われました。私がパニック障害になってからどれだけ頑張ったか、苦しかったか知らないくせに、と悔しくてトイレで隠れて泣きました。パニック障害の人にもうつ病の人にも失礼な言葉に思えて許せません!!でもせっかく増えた家族だし、周りに誰もいないから私が冷たくしたら可哀想という気持ちもあります。お父さんから毎日電話があるたび、話たくなくて居留守を使い、でも罪悪感がこみあげて結局かけなおしてしまいます。答えにくい質問かと思いますが…どうしたらお父さんを嫌にならずにすむでしょうか??私が流して忘れるようになればいいのでしょうか??ちなみにお父さんに傷付くと言っても「そんなことで傷付くなんて変わってるね。」と不機嫌になるだけです。

自分は勉強が全然出来ません 昨年は浪人をしていたのですが、勉強しようとしてもまるで集中出来ない状態になってしまい 事態を打破しようと個人輸入したアモキサンを使用したところ、何かがまずかったようで ひきつけを起こし入院する事になってしまいました その時から1年以上たった今になって再びリベンジしようと思っているのですが やはり勉強に集中出来ません 勉強に集中出来ないししようとしてももの思いにふけってしまうのです また、読書も出来ません 本を読もうとしても1、2ページや数行読んだだけでもういいやってなってしまいます(好きな本でもです) 思うに勉強出来ない事と読書出来ない事はイコールではないかと自分は推測しています 中1でネットを覚えて以来ネット(というか2ch)漬けの生活を送りろくに読書しなかった自分は 2〜3行の短文は読めても長文を読む集中力が失われ(つまり勉強出来ない状態になり) そんな状態にも関わらず昨年無理に勉強しようと強い負荷をかけたせいで 鬱に近い状態になり余計勉強が出来なくなった...これが昨年まるで勉強出来なくなってしまった現象の真の原因なんではないかと自分では思うのです(繰り返しですがただの素人の推測です) 自分は勉強して大学に行く事が夢なんですがこれでは不可能です どうすれば普通に読書が出来勉強が出来る集中力(というか脳のスペック)が復活するんでしょうか？ とりあえず2chを金輪際やめて毎日図書館に通いちょっとずつ本を読もうと(最初は好きな本のそれも好きな箇所だけ読んでいきちょっとずつ集中力をつけていく)思っています 自分の推測、そして行動は正しいでしょうか？ 教えてください お願いします

私は昔ｶﾗ心配性でした。そして人の見ていない所ではよく意味の分からない行動ばかりしていましたが、ｱﾀｼはもうその行動は当たり前になっていました。 今年に入ってぐらいｶﾗ心配性がとてもひどくなり その心配事が ｢もしかしたら･･･｣の考えで悪いほうにばかり考え、ありえなく膨らませてしまい･･･自分の中でやっと解決しても また次は他の心配事を見つけるというか作ってしまい ずっと心配事で悩み続けてる日々を送っていました。 この気持ちが爆発したのが1ヶ月前ぐらいｶﾗでその心配事のせいで 毎日過ごすのがいっぱいいっぱいで、仕事にも行けなくなりました。 診療内科に初めてかかり不安と鬱の合併症と診断されました。強迫症からの病気と言われ、 出来るだけ強迫症になる原因の 確認動作を減らすようにはしていﾏｽ。 今ﾕｰﾊﾟﾝとﾙﾎﾞｯｸｽのお薬を飲んでいます。 お薬を飲み始め、 少しは落ち着いてきたんﾃﾞｽが 急に不安事の要素が襲ってきて、発作のように息苦しくなり胸が痛くなりどうしたら良いか分からない感情になりﾏｽ。 その不安要素が自分の中で落ち着いてくると･･･次は前自分の中で解決したはずの不安要素や、新たな不安要素に襲われﾏｽ。発作のような形で襲われるときもあります。 急に泣き出すこともありﾏｽ。毎日が大変ﾃﾞｽ････ 友達とかとも遊びたいんﾃﾞｽが遊んでる時に発作みたいなのがでるのが怖いしで遊んでません。 日常最低限の事しかできません。仕事は上の空で失敗がありﾏｽが、何とかやっていってﾏｽ。 どのようにしていったらこの病気は治りﾏｽかぁ?もうこんな感情では毎日過ごすのが大変ﾃﾞｽ。 やはり友達と遊ぶ事も必要ﾃﾞｽか?

以前から肩や腕の痛み、指の痺れなどがあり、整形を受診していましたが、レントゲン mriなどで異常なし。 重度の肩凝りのせいと言われ、整骨院に行ってましたが、先週金曜の夜に鍼治療院へ行き治療(足から頭まで計40本鍼を刺し電気を流す治療)行った後、3日過ぎ辺りから、気持ち悪くなったり息が苦しくなり胸の辺りが痛くなったりし、不安感やイライラ、身体の火照り感などが出て来て救急で病院へ行きましたが、検査の結果、異常無し、精神的なものもあるのではと言う事で睡眠障害(早朝覚醒ですが鬱ではない)でお世話になっている心療内科を受診、安定剤としてヒルナミン5mgを出されて、一度飲みましたがあまり改善されず,だるさなどの副作用も強いので、その後飲んでいません。昨日朝から息苦しさと胸の痛みが再発し別の病院の救急を受診、肺気胸の疑いもありましたがレントゲン、血液検査で異常無し。便秘があるのでマグミットを出されました。 まだ、鍼治療後の悪い症状は残っているのですが鍼治療で自律神経系のバランスが崩れてこの様な事になる事はあるのでしょうか？そうだとすると、どの位で良くなるのでしょうか？この場合ヒルナミンは効果がありますか？(出来れば飲みたくないですが治るのであれば、もう一度飲む事も良いのでしょうか？)救急を受診したときは内科の先生で良くわからない様でした。 心療内科も休みなので困っています。 鍼の先生に相談したときは血行が良くなったので好転反応見たいな事を言ってましたが、信用できません。

昨年、姑に舅が認知症になったのは私の作ってきた食事のせいだと言われました。 その時も精神的、肉体的にかなり辛い状況でしたが、姑ともめるよりも認知症になった舅を優先しなくてはと思い、自分の感情に蓋をして頑張って参りました。しかし姑を見るだけで頭痛、吐き気、喉になにか詰まっているような感覚で思うように声が出ない…そんな状態の毎日でした。 しかし姑は何か気に入らないと説教ばかり。ますます頭が痛くなり、日に日に酷くなります。 今年に入って姑は私の実家の父を侮辱する一言を子供達の前で笑いながら言い、それでもぐっとこらえましたが、次の日また私に説教をしてくるのでとうとう暴言を吐いて出て行きました。 夫に説得され、家に戻ってきたものの、姑の姿、気配、声が聞こえただけで、体が硬直して何も出来なくなり、姑のいる母屋に行けない日々が2ケ月以上続いています。 夫は自営業なので家を出る事は出来ないけど、無理する必要はないと言って、土間で料理を作れるようにと色々と工夫してくれていますがいつまでこんな生活をしているのも…と悩みます。 しかし姑の事を考えるだけで、頭痛吐き気、動悸、姑の話しをするだけで喉になにかつかえる感覚が出てきて話しができなくります。 こういった状態は鬱になるのでしょうか? 心療内科を受診したほうが良いでしょうか? 認知症の舅も気になりますし、幼い子供達にいつまでこんな生活をさせていてはいけないのでは…という罪悪感もあり… だけどもう二度と姑と関わりたくないと心から思ってしまうのです。 病院に行くべきか、パートに出るなり何か新しい事を始める事で前向きになれるでしょうか。 中途半端な質問ですが、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

食欲不振と中途覚醒と鬱ぽさから適応障害と診断されました。 その時にスルピリドとトラゾドンの処方されていました。 スルピリドは合っていたのですが、副作用で生理不順になってしまい、トリンテリックスに変更されましたが悪心と吐き気と食欲不振が酷く、ミルタザピンに変更になりました。 トラゾドンの方は聞いていて寝れていたのですが、中途覚醒が2〜4回だったのが1〜2回程度に減り8時間寝れていたのですが、たまに鼻づまりあり起きてしまったりあったので、ミルタザピンに変更される時に一緒にデエビゴに変更してもらいました。 就寝前にミルタザピン1/4を飲んで1時間寝て起きてしまい1時間寝れなかったので、デエビゴ5mgを1錠追加しました。 寝るまでの途中に腕に痺れは感じましたが、中途覚醒なく8時間寝れました。 朝起きて倦怠感と眠気が凄かったのですが、昼頃には倦怠感と眠気は少しになり、15時出掛けたらふわふわ、三半規管がくるくるしてる感じの(浮動性めまい？)状態になりました。 18時に帰宅した時、急に息苦しくなり頭がぼうっとなりました。 急なことで驚いて、薬局に副作用か問い合わせたら副作用ではないと言われました。 副作用ではなく出かけたせいでしょうか？ また21時になっても倦怠感やふわふわ、三半規管がくるくるしてる感じが消えません。 薬が効きすぎてるのでしょうか？ この状態で今夜またミルタザピン、デエビゴを飲んでも大丈夫なのかとても心配です。 今夜ミルタザピン1/4だけで寝れなくても、デエビゴ5mgは飲まない方がいいでしょうか？ それともミルタザピン、以前処方されたトラゾドンを飲んで寝た方がいいでしょうか？ 明日病院に問い合わせるか、通院するつもりではあります。

子供の精神的トラウマの解消あるいは緩和のために、どのような病院に行けばいいでしょうか。 娘は今、６才でです。乳児の時から、父親が無駄に大声で怒り、そのせいで４才の時に父親の大声だけではなく、男の子の大きな声だけで泣き出すようになりました。私は仕事をしており、３才頃から帰宅時間が遅くなり、娘と父親が夜どういう風に過ごしていたのか知らず、私が父親の大声で泣き出す事、男の子の大きな声だけで泣き出す事を知ったのは４才の時です。娘の父親、つまり、旦那には大声で無駄に怒って、心を傷つけてるし、脳にも影響与える行為なんだぞ。二度と無駄な大声で怒るな、こういう問題あるなら、別居だといい、４才の時はかろうじて旦那がしないようにする、という事で一応は、解決したかに見えたのですが、実際は違いました。 娘は母親の私の食事中に髪を結おうとして、私は、やめてくださーい。ママは食事中です。終わってからにしてくださーい、と言ったら、ご飯食べ終わってからね、と娘が言ったものの、数分後にまた私の髪をつまんできて、やめてくださーいと言っていたら、父親の大きな声の「やめなさい!」で娘は大泣きし始め、少し落ち着いた頃に何で叱られたかわかる?と聞いても、「わからない。パパ優しく怒って」というばかり。 なぜ叱られた自分の行為よりも怖いが先に来ているようで、こういうトラウマはどうしたら良いのか、できれば早いうちに解消あるいは緩和できればと思っています。 どういうところを受診したら良いでしょうか。 余談ですが、仕事と家庭のこのストレスにより、私は鬱を発症し、休職しています。

46歳の弟についてです。 鬱病で20年闘病しております。 医師からは言われていないようなのですが、 私は弟が発達障害が原因で生きづらさを感じ、鬱になったのではないかと心配しています。 ・仕事をしても長続きせず、最高で1年半しか続けられていません。 仕事は普通にこなせているようですが、人とうまくやっていけないようで、すぐに辞めてしまいます。 辞めた会社を目の敵にして、悪口ばかり言って憎んでおり、どこで勤めても長続きしないので、本人はもう働けないと言っています。ここ4年は無職で両親のお金で生活していて、両親の資産も底をつきそうな状況で、事態は深刻ですが働けないと断言しています。 ・幼少期から、人の気持ちを考えたりするのが極端に苦手です。ごめんねやありがとうを弟の口から聞いたことがほとんどなく、社会人になってから勤めた会社でも、手伝うことありますか？の一言が言えず、自分の仕事が終わったらサッサと帰ってしまうと指摘されたことがあるそうです。 他にも、私が嫌がっているのに、空気が読めず執拗に同じ話をし続けたりします。 やめてくれと言ってもしつこく話し続けるので、はっきり言ってイライラしてきます。 ・自分を省みることができず、すべて人のせいにして自分は被害者だと言い切ります。 ・弟の要求(物を買ってとか金銭の要求)を断ると、暴れてやると脅迫してきます。話し合いで解決しようとせず、すぐにキレます。 発達障害の可能性はありますでしょうか。 適切な治療が受けられていないのではと心配しています。 アドバイスをお願いいたします。