生きる意味がわからないに該当するQ&A

仕事が長続きしません 最初は猫をかぶったように はい はい 言って頑張っていますが 慣れてくると人の言い方や陰口を聞いたりで だんだん嫌気がさしてきて 頭にきて辞める事が多いです 体力もなくて身体はすぐ疲れてしまい 時々なんで生きてるんだろうとか考えて涙が止まらないほど泣く事もあります 自分で自分の性格がよくわかりません 情緒不安定なのでしょうか 精神かにも通ってますが先生の言ってることが頭に入らずいつも何を言われたのかすぐ忘れてしまいます周りからは 子供だねって言われますが その意味すらわかりません 理解する力がないんです このままだと どこの職場へ行っても 嫌われてしまうと不安でたまりません あたしはどうしたらいいのでしょうか

金曜日に職場で少し耐えられない場面がありました。 ですが、一昨晩、昨晩と職場側の方たちもとても励ましてくださり、自身の話もたくさん聞いていただけて自身の中では解決したようには感じています。 しかし、今朝から急に涙が止まらなくなる時があります。何に対しての涙かは、自身でもわかりません。1日通して何でもない時は全然ですが、いきなり意味不明な涙が出てきたりします。何だかわからないですが悲しい感じ。 こんな状態では家族にも心配をかけてしまうのでひとりになりたい。でも、正直それも何か不安です。明日、生きていられるのかなど…。変な気持ちはありませんが、また同じ感じの明日がくるのが怖い。甘えてるふうですみません。

こんにちは。私は今大学1年なのですが、高校生になってからなぜか常に物足りない感じがして満たされる感じがありません。常にイライラして食べ過ぎちゃって太ってしまいました。自分のためって感じがしなくて、生きてる意味が分かりません。人にもよく当たってしまうし、友達ともあんまり話せなくなってしまって‥。常に動いていてただ毎日過ごすだけって感じで、こんなんで人生終わってしまうのかとか思っちゃいます。外に出ても前みたいに人と深く心から話すっていう事もなくなりました。外に出るのも辛いです。なんにもやる気が出ません。どうにでもなれって感じで‥。一体これは何なのでしょうか??ずっと考えてはいるのですが分からなくて、けど変なのは変わらなくて辛いです。

病院の清掃員をしております。一部の看護婦に、悪口を言われ続け、先輩からも「気にしない・気にしない」と言われるだけで、耐え続けているのかな?と思うほど、自分がわからなくなっています。毎日、夜は、泣いてからじゃないと寝れないし、夜が近づくたびに、寝るのが怖くて怖くて…朝にならなきゃいいのに、と思いながら、最近は、睡眠時間が、1時間ぐらいしか寝ていません。先輩には、辞めることないからねとか、彼氏もそんなことで辞めるなよとか、親からも辞めるなよとか、周りからの圧力で、どうしていいのか?わかりません…誰も相談をしても意味がありません。生きている価値でさえわからなくなりました。私は、嫌なことを我慢して続けるべきなのでしょうか?くだらない質問だとは思いますが助けてください。お願いします。

昔から、自分ておかしいんじゃないかと思っていることがあります。１０歩歩いて２歩戻る、とか、看板の文字が妙に気になってわざわざ戻ってまで確認したり、点線の上を歩くと決めてみたり。階段の壁を２回叩いてから登ったり。しかし、変わり者ではありますが、大学まで行きましたし、会社でも仕事して結婚してそれなりに生活しています。変わっている人と仲良くなる傾向もあります。この前、会社の同僚に何気なくこのわけわからない独自のこだわりについて話したところ、その人も、看板の文字を全部暗記してみるとか、線の上を歩くとか意味不明のことを昔からすると言っていました。相当な変わり者です。どこ行っても変わり者として生きている自分のように、そうやって生きていると言っていました。これって病気なんでしょうか？私が人間関係築くのが苦手で鬱病なのも、病気から来るものなのか、個性なのか謎です。

夜になると心も沈んできて、色々と余計なことを考えて、怖くて涙が止まらない時があります。 街中なのに急に泣きたくなる時もあります。 時間が経つのがすごく怖いです。 でも毎日ではありません。 今日は大丈夫だったのに、次の日になったらまた沈んだり…と波の激しい毎日です。 特に大きな出来事があるわけでもないのです。 自分は役にたたないとか、生きてる意味がないとか …そんな変なことを思ってしまうことがあり、 左手を傷つけてしまうことがあります。 これもいけないですよね。 解っているんですが、やってしまいます。 気分が不安定になっているのでしょうか……。

毎日、夕方くらいからすごく不安になります。 一人暮らしなのですが、特に両親の健康状態が気になり、電話をすれば内容によって不安になる、電話がなければ気になり不安になるの繰り返しで毎日夜が憂うつです。 今までも、大切な人の健康状態でものすごく不安になりました。ひどく心配性のところがあり、自分で自分を追い詰めているのもわかっていますが、どうにもなりません。 気持ちが安まるときがなくこのまま一生この状態が続くと思うと、生きていても意味がないと思うようになりました。 辛いです。 どうしたら楽になれますか?

前回、質問を相談したのですが心の中でそうは思ってはいけないと思いながらも、見捨てられ不安がありとても辛くなりました。 私は境界性パーソナリティ障害なので、その症状だと分かっているのですが、前向きに考えようとしてもこの先も、対人関係を壊しながら生きていくのではないかと辛くなりました。 決して、自分の思い通りになることを望んでる訳ではないですし、違う意見や考えは大切だと思います。 自分で自分の首を絞めてしまうこの、境界性パーソナリティ障害が今はとても辛く苦しいです。 もちろん治したい気持ちはあり、今までも治療に協力しながら回復してきたのですが、本当に良くなる日は来るのだろうかと絶望感と空虚感を感じ、生きている意味って何だろうと思いました。 良くなりたいのですが、この先乗り越えられる自信がありません。 本当に境界性パーソナリティ障害は、回復しますか？

7年前、私に対する夫の暴力が原因で離婚しました。訳あって子供達を手放して貰えず、一緒に暮らす事ができませんでした。その後、大きな音や怒鳴り声がすると恐怖心が出て動けなくなるようになりました。受けた暴力や子供達を手放した辛さから、何度も生きる希望をなくし…辛い日々を乗り越えて、ようやく前だけを向いて。ポジティブに考えて歩く事が出来るようになったんです。しかし、この間酔った友達に離婚や子供の事…私の過去を2時間半位、罵倒され…腕を掴んで振り回され、水溜まりに座らせられ…止めに入ってくれた友達と頭の上で怒鳴り合いをされたら、恐怖心が抜けないんです。 同じ職場の友達なため、職場に行くと恐怖心と動悸とで、落ち着かず涙しか出なくて…結局仕事に行けなくなりました。 生きている意味や何の為に頑張って来たのか、よく分からなくなってしまったんです。これじゃあ、いけない事も分かってるんですが…この恐さから抜け出したいんです。これって、病気ですか。受診しないと治りませんか。教えて下さい。

よろしくお願いします。精神科に通っています。3年間ずっと、気分変調性障害と言われていましたが、最近引っ越しをし、病院をかえたら、統合失調症と言われました。テストでIQも若干ひくかったです。その後、やっぱり統合失調症ではないかもと言われました。 それは、今の状態が、夕方になると一気に気分が落ちたり、やる気をだそうと思ってもでなかったり、一番辛いのは生きている意味がわからなくなることです。 今のドクターに、新たに病名を言われていませんが、何か病名はありますか?食欲はあります。睡眠はいまいちです。落ち込みが激しいです。 よろしくお願いします。