うつ病親に言わないに該当するQ&A

以前から心療内科に通院していましたが不眠症だと思ってましたが、うつ病なんだと気づきました しかしなぜそうなったのか、職場に言うべきなのか、言って失職したり環境が変わってしまうのかと悩んでいます 実際今までに大きな心の深い傷は3つはあると思います それに親もこの病に理解が低く半ば強引な治療をしようとして困っています 自分が甘い事は自覚しており頑張ろうと思いますが、何をどうすればいいのかパニックになって今は倦怠感に浸っています ありのままの事が話せる人が見つけられなくてだんだん閉じこもっています どのように改善すればいいですか?

鬱病と診断され一年半経過したものです。 いまだに下記のような症状があるのですが これも病気の症状なのでしょうか？ 教えていただければ幸いです。 1.なんというか　現実感が薄い　 2.自分がだれかわからなくなる 3.自分が自分でないような感覚　 4.自分を客観視しているような感覚です。 5.過去の記憶が線だったのが点になってしまったりする感覚？ 記憶が断片的になっている感覚があります 6.親とか知っている人と会ってもいまいちしっくりこない。 7.言われたことをすぐに忘れてしまう

質問がまとまってなくてすいません初めて相談するのですが、自分が鬱病なのかそれともそう見せてるだけなのかすら分からなくて困っています。普段から人の顔色をうかがう用な毎日をおくっている状態です 遊んでる時は楽しいのですが遊びが終わった瞬間また元気がなくなるような感じでただ自分が仕事がしたくなくて遊びたいだけの怠け者なのでしょうか 学生の時も人間関係で中退もしました。親に学生やめたいといった時もふざけるなと言われ家に何日か帰らないという時もありました。 うつ病に関する情報や似た症状をもってる人を見るとかまって欲しいだけという話しも聞いたことがあるので自分もそうなのでしょうか。 友達もいつ自分から離れて行くんじゃないかと心配で用がないのにメールをしたり無理矢理用を作って対して遊び対ことじゃないのに一緒に遊んだりもしているきがします。 仕事中も毎日 仕事して遊んで終わるとすぐ元気がなくなり仕事して毎日同じことをしてるだけでこれを一生繰り返すだこなのかなみたいな考え方をしてしまい勝手に悩んで落ち込んでます。 知り合いにも気持ちわるいとかめんどくさい奴と思われたくないので相談したこともありません。 ただ思った事を書きました。まとめられなくてすいません。 自分がうつ病なのかただの怠け者なのかただかまって欲しいだけなのか。もうよくわかりませんこういう場合どうすればいいんでしょうか

最近「自分は鬱だ」と言ってるんですが、鬱病の人は自分で鬱だと言うものなんでしょうか?弟は大学を今年度で卒業なんですが就職も決まらずバイトもしないし、就職のための勉強も自分から進んでしようとはしません。大学の成績はかなりいいんですが、範囲がわからない(就職試験など)とやる気がしないみたいです。元々イチかバチかというような賭けは嫌いで、自分が確実にできる・やれるというようなことにしか勝負しようとはしません。だから私は今の現状が嫌で「鬱」という言葉に甘えているような気がするんですが、本当に鬱なんでしょうか?鬱だと言って親や下の弟に八つ当たりするので、私自身もどうしていいかわかりません。

23歳４月から新社会人として、一人暮らしで働いていましたが、不眠、出社前の吐き気の症状がたり、心療内科でうつ病として、診断されたそうです。 原因のひとつとして、社内で仕事が与えられず、１日誰とも話すこともなく、業務の本を読んでいることが多く、仕事に対する将来の不安があるそうです。 本人も研修や勉強について、上司に提案したそうですが、却下されたそうです。 上司や同僚はそれぞれの業務が忙しく、放置されているそうです。 特にいじめやパワハラなどはないそうですが。 先週、姉に仕事やこれからのことを相談したそうです。 親には内緒にしてくれと言われたそうです。 うつ病の症状は孤立や孤独がよくないと言われていますので、私が会いに行き、話を聞いたりしても大丈夫でしょうか？ ひとりで思い悩んでいたと思うといても立ってもいられず、ご相談いたします。 よいアドバイスをよろしくお願いいたします。

38歳の妹が5年ほど前からうつ病を患っています。結婚していますが家族から孤立しており、夫からは離婚突き付けられています。 現在の家ではまともに治療出来る状態ではないですし、離婚の話もあるので実家に戻ってきてもらいたいと思っています。 しかし、本人は実家だと逆に親に気を使ってしまうので戻りたくない、1人でどこか行くと非現実的な事を言っています。 早く治療をする為にも、実家に戻ってもらいたいのですが、どう接したらよいか非常に困っています。 何かアドバイスをいただければ幸いです。

遠方で独居の息子が、最近鬱病であることが解りました。 既に２ヶ月程前からメンタルクリニックで治療中。現在は１日一回のセルトラリン50を2錠を処方されています。 本人の同意がないため、診察に親も同席はできないと、クリニックに問い合わせて解りました。同席できたとしても、5分の診察内で、親の質問があれば、その時間内厳守で回答しますと言われました。 本人は、今までの経緯と自分なりの発病の原因を話してくれましたが、詳しくはしつこく問いただすことも出来ず、実家に戻る気もないらしく、無理やり連れ帰ることもできませんでした。 今の処方の薬の量から、どのような状態なのか、わかりますか？ 治療前は朝起きると、胃の辺りが痛い感じだったのが、今は少し良いと言ってました。 医者には、たんぱく質をしっかり採る食事、散歩、今までのやったことのない事をやってみる、などを勧められているようです。 息子がコロナの感染拡大地域に住んでいるため、基礎疾患を持つ主人と私にも会うのも久しぶりでした。普段からあまり元気なタイプではないのですが、やはり元気はなく、かといってぐったりしている程ではありませんでした。私達両親に病気で離職したことを打ち明けたせいなのか、帰り際には、一緒に外へ出て買い物に出掛ける様子もありました。鬱病の家族の対応として、兎に角、ゆっくり休養してと伝えたり、荷物を送ったり、メールしたりするぐらいで このまま、独り暮らしで大丈夫なのか、心配です。

私は大学3年生です。部活でオーケストラに所属し、部活では9人いる役員会メンバーの1人です。 ・何に対してもやる気がおきない ・お風呂や歯磨きや外出の支度が億劫、できれば1日中布団からでたくない ・それに伴い、授業とバイトをさぼりがち ・部活の仕事がたまっていて締め切りがどんなにせまってもやる気がおきない ・その仕事をやっていない後ろめたさで部活の人に会いたくない ・だからさっさとやってしまえばいいのにやりたくない。仕舞いには部活関係のメールや資料を見ただけで動悸がはやくなり、涙がでる ・部活をやめることばかり考える ・何をしても気分転換にならない・楽しくない・つまらない ・舞台鑑賞が趣味で、以前は見てる最中・見たあとすごい満足していたのに全く満たされない ・何をしても疲れやすく、だるさがとれない ここ2〜3週間ほど、そういった状態が続いています。うつ病でしょうか。 うつ病でないならどうしたら治るでしょうか。 部活の仲間は責任感が強く無責任な人のことをすごく嫌うので相談できません。 それ以外の友達も割と無責任な人には容赦ないのでやはり言えないです。 また学校も部活も親のお金でいっていて親は私の部活の活躍を楽しみにしているのでやはり打ち明けられません。 もう本当に部活をやめたくてしょうがない、いやここでやめたら絶対後悔する、けどやめたくてしょうがないの気持ちが頭の中をぐるぐるしてて辛いです。 宜しくお願いします。

離れて一人暮らしの25歳息子。うつ状態になり、上司の勧めもあり6月から休職していました。 11月から半日勤務で出勤し始めたようです。当初、母親である私が過度に心配してしまったため、自分の状態はあまり話してくれなくなりました。6月、7月は私とは連絡取れませんでしたが、主人がメールをすれば返信があり、復帰する日程などは連絡がありました。 昨日帰省してきた際、カバンから出ていた薬を見てしまいました。 息子は、薬を飲んでいることは親には言いません。 アビリプラゾール3mg スルピリド　50mg デュロキセチンカプセル30mg 夕食後で出されていました。 これらの薬は、うつ病がどのくらいの状態なのでしょうか。 強いんでしょうか。 息子はうつ病になっていないんじゃないか…と思うくらい、実家では変わりなく過ごしていました。 無理をさせてしまってたのでしょうか…。 どうぞ、ご指導よろしくお願いいたします。

七歳のときに知らない男の人に性的ないたずらを二度されました。いずれも同じ人でした。ニュースで小さな子供の誘拐されたニュースや犯人のことなどがニュースで流れるとかなり調子が悪くなります。そのニュースを見た親は、その子供が可哀相だ、怖かったろうねと、テレビに向かって話しています。私も同じようなことされてたことを今年になって話したところ、あんたがぼやっとしてるからだ、しっかりしていないからだって、言われてしまいました。たしかに親は信じたくない気持ちがあっていったことかもしれないけど、私はそこまで親の気持ちを読まなきゃいけないのかなって。私、今でも、なにか不安を抱えた状態で一人ぼっちになると、その時の孤独で不安で寂しい気持ちを思い出して、また一人ぼっちかとその時のことを思い出して、急に不安になり、なんとか自分に関心もってもらうために、いろんなことを言って相手を困らせ、振り回してしまいます。子供の頃の性的ないたずらは自分自身で心の葛藤を解決しなければいけないのですか。なにか自分の居場所や自分にあった環境のときにはあまりそういうことは考えないんだけど、環境になじめなかったりすると、どうも自分の殻に閉じこもってしまいます。自分で解決して乗り越えることできるでしょうか。考えないようにしてるつもりですが。今、過去の出来事、うつ病のせいにして職に付けない自分を責めてしまいます。