強迫観念強迫性障害に該当するQ&A

いつもお世話になっております。 昨年の11月末くらいから強迫性障害を発症し、現在心療内科に通いながら治療を続けています。症状は、徐々に軽くなっている、治りつつありますが、一過的に酷くなる（一過性の普段より強い強迫観念に襲われるなど）ことや脅迫観念を感じる出来事の対象が拡大するなどまだ症状が続いている状況です。 自分自身が感じている強迫観念にもいくつかあるのですが、加害恐怖や自分自身が何か違法行為をしているのではないか（誰かを傷つけたなどとは関係なく）という恐怖に襲われています。 何個かの確認行為をして、問題ないだろうとは理解できても、漠然とした不安が残り、逮捕や起訴などをされてしまい、今の生活がや将来の進路が壊れてしまったら、、、とより強い不安に襲われるのですが、このループを抜け出すために、何か良い、効果的な考え方やマインドセットなどはありますでしょうか。 通院している心療内科でも薬と併用して、カウンセリングも受けており、確認行為を行うとより強迫観念も含めて酷くなるということはわかってはいるのですが、自分自身の生活などがかかわってくると、考えてしまう状況です。

言葉に関する強迫観念があります。 例えば「ちょっと」という言葉について、少し以外にも控えめに言う等の意味がありますが、いちいちどのような意味で使ったのか、自分の場合も人の場合も考え込んでしまいます。今も、同じと同じ様に違いは何だろう？という事が頭から離れません。 ２年ほどカウンセリングと服薬を続けていますが、まだ治る兆しがありません。今後についてどうすればよろしいでしょうか？正直なところ、疲れました。

強迫性障害の治療も含めて、山登りやハイキングなどを始めようと思っております。 しかしながら、自然界には毒性植物等も多く自生していると思います（トリカブト等）。 その胞子や枯れた後の粉末や欠片などが行動中に口に入ったりした場合どうなるのでしょうか？ また、胞子や粉末や欠片が体に付着して健康被害などが起こったらどうしよう？ 等等考えてしまって、なかなか行動に移せません・・・ 強迫観念なのでしょうか？

10歳の子供ですが、最近「気になる。」「わたし、この様にしたけど、大丈夫だよね？」などと、言われます。内容を確認すると、私がこうしなかった（シャープペンの芯を、これじゃなくてこれを選んだら）（ドアをきちんと閉めなかった）（トイレットペーパーを綺麗に切れなかった）から、家族が死んじゃうっておもう。心配になる。気になるなどと言われました。 強迫観念だと思うのですが、どの様に対応してあげたらいいのかわからず、なやんでます。 怖い夢を見たのと、塾の宿題に追われているのが原因かな？とおもい、ストレス発散できる様に、遊びに連れて行ったりしてるのですが。

現在強迫性障害を中心に投薬治療を行っているものです。 尿漏れへの恐怖により紙おむつを穿いて生活をしています。紙おむつはウエストのかなり上まで上げなければいけないと思いますが、本日はシャワー上がりに急いでいたため、いつもの2cm下までしか上げられていませんでした。以下の質問がございます。 1　私部とおむつに隙間がありましたが、これによって体液やシャワーの水分がおむつ部分から漏れることはありえますか？ 2　おむつを後ほど上げたのですが、上げたことによってズボンにおむつの内側にあった太ももが当たると思います。おむつの端に体液がついて、上げたことによって太ももに体液がつくことはありえますか？ 3　風呂上がりの私部はどれ程たったら「汚い」と考えられますか。おりものも怖いです。 いくつも質問してしまい申し訳ありません。よろしくお願いします。

B型肝炎に、何度も感染機会があればその度に移らなくても感染しやすくなるとかありますか。よろしくお願いします

強迫観念について教えてほしいです。 最近、中２の息子と話していて他愛もないこと(内容も覚えてないくらい)を息子が言ったのに対し、なぜだか分からないけど息子に対して悪口が頭に浮かび、どうして！？こんなこと思っちゃいけない、考えてはいけない、自分は変になっていってるのでは…などと不安になりました。どうして悪口が浮かんだのか、どうしたら悪口が浮かばないようになるのかを考えれば考えるほど不安も増すんです。そして、ひょんとしたときに急に悪口が頭に浮かび、不安になったり焦ったりすることが増えています。強迫観念には頭に浮かぶ悪口も含まれるのでしょうか？悪口がなぜ浮かぶのか怖くて怖くてたまらないです。 私はとにかく、良い母でありたい、反社会的なことをする人にはなりたくない、家族に迷惑をかけたくない、人に優しくありたい、悪口が浮かぶのが増えると自分が自分でなくなってしまうような焦りに襲われてしまいます。

私は去年強迫性障害の、疑いがあると診断されて去年はパロキセチンを服用して寛解になりました。それから半年ほど病気に苦しむ事なく普通の生活を送りましたが、7月ごろになって、車や自転車で人を轢いてしまった、万引きをした、通りすがりに人を殴ったと気にするようになりました。 そして、先月の後半にはもっと酷くなり今までなかったような強迫観念も出てきました。 スーパーで通りすがった女性の胸を触っていないかなどと強迫観念がおき、痴漢に関しての恐怖が強くなりました。確かに触った記憶がなかったり、確認するのは良くないですが後ろを振り返って何も反応がないことを確認したりしてしまいます。挙げ句の果てに何も起こらないか5分間そこに残ってしまったり、一時間後にスーパーに警察がきていないかなど確認してしまいます。本当に辛いです。。。 確認することはダメだと理解しているので我慢はしておりまして、その出来事から新たに起こる強迫観念に対しては反応せずに無視して不安に慣れて、受け流す事ができていまして、自分でも上手くできているとおもいます。 しかし、スーパーで女性を触ってしまったという加害恐怖が一週間がたっても抜けずに、気にしないようにして自分のしなければならないことに目を向けて無視しているのですが、じわじわとリアルに感じてしまいます。 今では事実と想像が混同して本当に触ったかもと思っています。そして。今まで痴漢に関する強迫はなかったのでこれが無視して良い事なのかもわからない状況です。 そこで質問なのですが、 1) このように、女性に触ってしまったのではないかという痴漢に関する不安も強迫性障害に存在するのでしょうか？ 2)また寛解の状態に戻したいのですが、副作用が強くパロキセチン等のこう不安薬に頼らないで直したいと思ってます。行動療法以外で手段はありませんでしょうか？

強迫性障害の診断されて薬で治療中です。最近強迫観念は落ち着いており、加害強迫(万引き、暴力など)が強かったのですが自分がやりたくないことはしない。と言い聞かせることによって落ち着くことができていました。 しかし、朝起きた時に寝ている間に誰かに危害を加えてしまったらどうしよう、もうしてしまったのかな？と突然思いました。 またいつもの強迫観念でしばらくすれば落ち着くと思っていましたが1週間を過ぎても不安は強まるばかりです。それは本当にしてしまったからなのか、寝ている間は無意識だから自分がしたくないこと苦手なこともできてしまうのではないかと思ってしまっています。 小さい頃、寝ぼけながら歩いて泣いていたことがあったそうです。朝本人に聞いても覚えていなかったそうです。 大人になってからはそのようなことは言われませんが、夢遊病によって家族だけではなく外に出て赤の他人に危害を加える可能性はあるのでしょうか？それによって人生を棒に振ったのではないかととっても不安です。 もししていたら断片的にでも記憶に残るのでしょうか？ 何かをした記憶はありませんが妄想が膨らんで混乱してきました。　

強迫性障害を患い、医師からパロキセチン錠10mgを処方されて一年半くらいになります。 最近、強迫性障害の症状が強くなり、 パロキセチン錠を5mg追加になりました。 飲み始めて数日ですが、 パロキセチン錠15mgを飲んでしばらくすると、頭の思考が鈍る感じや、後頭部や肩がのぼせるような症状が現れます。 就寝中も、深夜に目が覚め、後ろ向きな考えが浮かびます。 朝、日中も、思考は鈍っている感覚が続き、それが強迫観念行為に拍車をかけているような気がします。 頭部や肩がのぼせるような感じもときおり襲ってきます。 それで、夜になってくると、 思考や感覚がハッキリしてくる感じがします。 これは、薬の影響でしょうか？ 自分には合っていない薬なのでしょうか。 今夜は薬は、どうしたらいいか、悩んでいます。