生きる意味がわからないに該当するQ&A

前回もありがとうございました。すみませんm(_ _)mまた.よろしくお願いします。 今日は..メンタルクリニックで薬は様子見になりました。 カウンセリングでは主に義母問題を聞いてもらいました。 気分の波は激しいですが、祖母がショートステイでいない為…母が下の子を見てくれると言ってくれたので..少し頑張らなければと今週の水曜日にまた..朝の4時間だけですがバイトに行ってこようと思います。 カプチーノ先生.. 慣れてくるとちゃんと働ける事がでしょうか。 4月1日金曜日は子供家庭支援センターに行ってきます。 いつも意味不明で、わかりづらいかもしれませんが生きること頑張りたいと思ってますが不安です。

眠いのに、寝れない。頭で前に起きた出来事を突然思い出して、苛々したり、些細な他人の一言を真に受けて考え、眠れなかったりします。寝ても恐怖の夢ばかり見て、1、2時間で目が覚めます。仕事はスナックなのですが、仕事上、我慢が多いので、日常生活で彼氏に暴言を吐いてしまいます。毎日度重なり、たまに生きてる意味がない…価値がわからないと泣いたりします。突然のじんましんも始まりました。今は薬を飲み続けてます。昨年の秋に似た症状でもらった薬デパスを飲まないといつまでも興奮状態にあります。 こんなんでも精神科に行って大丈夫ですか?思い込みと思われそうで、行くのが恐いです。

不眠症、上がり症、鬱、パニックで、心療内科に通院しています。 不眠は前回質問したときに、塩アイピローを使ってみようと思い少し圧がかかるアイピローを使って、枕をなしにしてみると、寝付きがよくなりました。 いま、生理なのですが、この世の終わりのようなきぶんです。 不安かんじないし、パニックでもない。汗をかくわけでもなく。 ただ無気力で自分の存在する意味がわかりません。 なぜ、生きているのか？とかではなく、とにかく無気力なんです。 どうすればいいですか？ 買い物にいってみたり、掃除をしてみたり。 しましたが、やはり、この世で一人になった気分です。

小学5年生位からですが、人生楽しくない、生きてても意味ないと考えてしまう事があります。 最近、その症状が頻繁になり何をするのもダルく仕事に行くのも嫌になっています。しかし仕事場では、ぎりぎりの人数で仕事をしているので休んだら迷惑をかけてしまうと思い休みづらいです。迷惑をかけると分かっているのですが一ケ月に一回は休んでしまいます。生理前症候群?かなとも考えましたが、いざとなると病院に行く勇気が出ません。会社の店長に相談しようかとも考えましたが理解してもらえるか不安で相談できません。病院に行くにしても会社を休んで行く事に気が引けて行動に起こせません。 私はうつなのでしょうか?ただの怠け病でしょうか。自分でも、どうしたら良いか分からなくて困惑しています。

最近意味もわからず、 ｲﾗｲﾗをどう解消したらいいか分からず、はさみで自分の髪の毛をザクザク切りました。 部屋の中のあらゆる物を切り刻んでしまい、 「もっと破壊したい」 「めちゃくちゃにしたい」という欲求ばかりでてきてしまいます。 日中は常にぼーっとしていて、自分の体が自分でない感覚もずっと続いており、なんだか生きている感じがせず、現実感がありません。 なにもかも、映画をずっと見ている感じになります。 眠っても、訳もなく悲しい気持ちになり号泣しながら覚醒することもしばしばです。 普段はこうゆう自分の事をみじめに思い、誰にもこんな情けない自分の事を話せません。 何か病気なのでしょうか?服薬して軽減するような対処方があれば知りたいです。

統合失調症、パニック障害があります。小さい頃から、片付けが苦手、宿題やプリントなど理解ができない、などで母親や父親から毎日殴られていて、頬骨にひびが入ったり、腕が折れたりしていました。それが嫌で怖くて、小さい頃から架空の人物、友達がいて、幼なじみです、しかし実在はしません。今では時々意識が分からなくなり、赤ちゃん言葉で喋っていた、などと一緒にいた人から良く聞くようになりました。私は覚えていません。1年生の娘がいます。相変わらず、部屋の片付け方が分からず、めちゃくちゃです。ゴミとゴミでない物に分けてみようとしましたが、それすら分からなくて断念、娘の学校からの手紙の内容を、何度も読み返しても、意味が分かりません。早く提出するように、と催促されますが、分からないのでどうにもできず、なんだか小さい頃から頭がおかしかったんだ、と思うと、生きてる事さえも嫌になりました。

30代後半、女性です。 昨年ころから、目の前がチカチカというか、なんとなくふらつくような感じがするようになりました。 軽い頭痛はありますが、お薬を飲まないと我慢できない状態ではありません。 常に体はだるく、急に不安になったり、生きている意味がわからなくなり、このまま消えてしまいたいと思うことはあります。 病院で相談しましたが(現在、慢性気管支炎で通院していますが、そこの病院は心療内科の診察も行っています)原因がわかりません。 診察を受けたいと思いますが、うまく症状を言うことができず、心療内科なのか脳神経外科なのかもわかりません。 これも自律神経失調症の症状になるのでしょうか? どんな小さなことでも結構です。ご存知の方がいらっさいましたら教えてください。よろしくお願いします。

統合失調症と診断されセレネースを服用してます。飲まないと、周囲が冷たく感じ嫌われてるとか嫌がらせをうけてるとか見知らぬ人が自分を笑ってるとかなぜか恐ろしくなり閉じこもります。頭では違うとわかってます。統合失調症でしょうか?それとは別に作業所に通ってますが複雑な事が出来なかったり、スピードが遅かったり、同時に2つの事をするのが困難だったり立体的な事がわからないです。以前に検査でも言われましたが、そのとおりでした。しかし、自分の幼い頃からをふりかえって、みると、対人関係も苦手でそういう傾向があったのに運良くかきりぬけて生きてきました。最近、知的障害を伴わない自閉症というのを知りました。あてはまるような気がしてなりません。広範囲な意味での自閉症の可能性はあるのでしょうか?またそうだとしたらどういう病院の検査を受ければわかるでしょうか?

自分という存在が分からなくなりました。これは本当に自分の考えなんだろうか、仕事中の笑顔は作り物だ、今の自分は本来の自分なんだろうか、今感じている幸せや悲しみがどこか他人事のように感じるのは何故なんでしょうか。正しい自分を演じているような人生に疲れています。俺はゲイです。母には大学生の時にカミングアウトしました。記憶が断片的で、どうして忘れてしまったのか、それさえも分かりません。不眠症は5年近く続いています。薬を飲めば眠れますが、薬がないと眠ることが出来ない自分に何が問題なのか疑問です。自分は病気だと思いたくないせいか、あまり自分と向き合わずに生きてきました。40を過ぎ、自分というものが、生きるということが、分からなくなりました。毎日、与えられた仕事をこなし、家族と接し、休みの日は好きなことをしていますが、実感がないのです。保護犬を迎えて一年が過ぎました。毎日、自分を必要としてくれる姿に癒されています。しかしながら、余計に自分が分からなくなります。この子はどの俺を愛してくれているのだろうかと考えることがあります。深く考えすぎのだけのようにも思えますが、沢山の要素が脳を支配して、このシチュエーションにはこの俺を、この場合には違う俺をという風に、自分が沢山いるような感覚です。いつも俯瞰で自分を見ているような錯覚に陥ります。話していることも、何かを聞いたり見たりして感じた後に伝える言葉すら、自分の意見ではないように思えてなりません。どうすれば、自分らしく生きていけるのか、俺は何か精神的な病気なのでしょうか。発するものが無意味に思えてなりません。何故ならばそれは本当の自分が発しているのか、また別の人格がいるのではないだろうかと分からなくなるからです。過度なパワハラで自分を消していた時期が2年間あり、それからますますおかしくなりました。どうか教えてください。

去年から旦那が腎不全で通院しています。 ここ最近のクレアチニンの数値は 8.9→6.5→4.3→3.8→3.6→4.2 (だいたい2ヶ月おきの数値です) 今回4.2で少し上がってました。 4を超えたので、シャントをつくるために入院しましょうと言われました。 もちろん事前にシャントだけという医師の言うことも分かります。 旦那は透析も移植も望んでおりません。 したくないものを強制できる訳でもないので、生きたいように生きたらいいと私もある程度理解しています。 この話を医師にすると、それならここに通う意味はないですねと言われました。 旦那的には、血圧の薬だけは飲んでおこうという感じで病院に通っているだけです… 4を超えたらシャントをつくるというのは普通のことですか？ シャントをつくってしまったら何か支障はありますか？ 旦那はバイクに乗れなくなるんじゃないかと思っているようです。 現在病院には血圧を下げる薬をもらっていて、毎回 血液検査と尿検査のみ。他の検査は言われたことがないのでしていません。たまに足のむくみを見られるくらいです。(大学病院に通っています)