可愛い赤ちゃん産むに該当するQ&A

7週目〜8週目です。 産むか、悩んでいます。 中絶と思うだけで、心が痛みます。 写真を見せられ、まだ小さくて脚も見え始めていて写真だけでもかわいく思います。 産まれてきたら、どれだけ可愛いのだろうと思います。 こんな中、彼氏と上手くいかず…一生一緒にいることは無理だと思ってました。 それと、まだバイト経験しかしたことなく、収入も少ない。育てていく自信がありません。シングルマザーなんて、無理だと思いました。それに、まだ成人を迎えておらず、気持ちはまだまだ未熟です。親に頼りっぱなしです。 少し借金もあります。 正直、今の彼との子供じゃないとも思います。 けど、自分の赤ちゃんに変わりはないので産みたい気持ちもあります。 けど、彼と別れてまた新しい自分になりたい…楽しみたいっとゆう気持ちもあります。 自分が最低なことをしたのはわかります。最低な女です。 どっちにしろ、後悔しそうで解らなくなりました。

私には一歳三ヶ月の子供がいます。 元々子供は苦手でしたが、自分の子供はとても可愛く子供ってこんなに可愛いなんて知らなかった!と思うくらいで本当に大切に思います。 子供を産む前は子供は好きではないが興味もない、といった感じでしたが出産してから今まで、日に日に子供、特に赤ちゃんが気持ち悪くて仕方なく自分でも何でそんなことを思うのか辛い気持ちです。 親友の子供は大丈夫ですが、抱っことかはやはり少し拒否感があります。 赤ちゃんが出演するCMは目を背けたくなるくらい気持ち悪くて吐き気がします。 きっと街で見掛ける赤ちゃんにも眉間にシワを寄せて見ている気がします。 友達の子供に会うのが気持ち悪く、憂鬱で疎遠にしたりしてきました。 これは病気なのでしょうか? どうしてこんな気持ちになるのか分かりません。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

妊娠7か月です。赤ちゃんの性別も女の子とわかり、夫婦で名前考え出産まで楽しみにしてます。ただ、昨日義理の親に赤ちゃんの性別を伝えると。義父が、ショックを受けた表情をしました。旦那の実家は、昔ながらの考えの田舎のため。跡取りに、関して男の子でないといけないのかもしれません。でも、今回はHMG剤とタイミング療法でやっと授かった赤ちゃんなので、私達夫婦は性別にこだわりはありませんでした。昨晩は義父の表情が頭から離れず、悲しくて夜も眠れませんでした。私も、子供のころ同居の祖父母は、弟ばかり可愛がり。私は、放置させられてました。その思い出があるので、産まれてくる赤ちゃんが愛されるのか、心配でしかたありません。二人目に男を産みわけするとして、成功するのか不安になります。自然に授かりたいとは、思いますが。この場合、必ず産みわけするべきなのでしょうか。

36週で女の子の赤ちゃんを産みました。とても可愛く元気です。 ひとつ気になるのが、生まれた時から常に手足を忙しく力強く動かして落ち着きがないです。看護婦さん達も驚くくらいに動きます。目を離すとうつ伏せ状態で足の力で移動している時もあります。 よく、新生児から良く動くと多動症と聞くので心配になってもいます。考えすぎでしょうか

5歳の息子がいます。8ケ月程前から二人目が欲しいと思い頑張ってました。なかなか出来ず、もういいかぁー、と思っていた矢先です。6月11日生理予定、未だなし。15日検査薬うっすらの線、16日うっすらの線。子供ができてると思います。けど、うれしくないんです。ひどい親です。また一から赤ちゃんと考えると、、、中絶も考えてます。けど命を考えると、、、一人目はとにかくうれしくて今でもむちゃかわいいです。今回生んでももしかしたらかわいいと思えそうにないのです。生まれてきて、愛情が湧くのか心配で、けどもう命は在るわけで、、どうしたらいいのでしょうか、

もうすぐ34週になります。妊娠がわかってから精神的に不安定な事が多く、これはマタニティブルーで落ち着くだろうと思っていたのですが、今だに気分が落ちつきません。妊娠がわかってから正直嬉しいとか楽しみとか思えず、不安やイラつきばかりです。もう来月出産予定だというのに希望が感じられません。子供は欲しくない訳ではないんですが…。この気持ちは産んだら解消されるでしょうか?赤ちゃんがかわいいと思えるでしょうか?また、母親がこんな気持ちでいるのがお腹の赤ちゃんに伝わって、何か影響が出たりしますか?赤ちゃんに申し訳ない気持ちと先々にたいする不安でいっぱいです。

以前、生まれてくる子供がわたしににてたらどうしよう、、、と相談させていただきました。 無事に五体満足な赤ちゃんを産みました。生まれてきた子供は、私ににてました。整形だらけの私ににてました。 容姿端麗な旦那に全くにていません。 よく、どっちにも似てないね。といわれます。 子供の顔をみるたびに、特に目もとが重いひとえで、なんとかならないものか、優勢遺伝が将来でてくれればいいのに、、などと考えてしまいます。もちろん、お腹を痛めて産んだ我が子は可愛いです。 さらに、旦那の前妻の娘が旦那ににて、とびきりの美人なので、それが劣等感と嫉妬心がわきでます。こんなこと、病院ではずかしくて相談できません。 神様が、わたしに罰を与えたのです。 頭がそのことからはなれません。たすけてください。

自分が産後うつなのか、育児ノイローゼなのかわかりません。。産後6ヶ月間睡眠時間３時間ほどです。初めは、産んですごく可愛い、愛してるっておもってました。けれど、産後3ヶ月頃からこの子がいなければ寝れるとか、この子を川に突き落としたら、車に投げ入れたら気持ちが楽になるのかなって。。。自分の子供ではないと思わないと今日、明日、明後日。。生きていけるのでないかな。。って。赤ちゃんも二人で望んだ命なのにこんな気持ちが沸くのか悔しいです。私の場合、精神科ですか？婦人科ですか？

私はもう4年前ですが妊娠がわかり産むために旦那と病院に行きました。嬉しくて検査を受けたところ卵巣出血かもと言われ、下から注射器をいれられ血だったら緊急手術しますと言われてしまいました。まだ反応だけですが妊娠していたので手術したくなかったのですがあと少ししたら体が危ないと言われてしまいました。もしかしたら子宮外妊娠かもとも言われ痛みもなく普通に過ごしていたし、不信感を抱いたまま手術しました。それからエコーで赤ちゃんが確認できるまで入院と言われて結局５日入院したら、赤ちゃんがエコーで確認出来たので退院しました。私は産みたかったのですが、身内に障害者がいて親の反対、医者からも全身麻酔もしたのでなんとも、言えないと言われておろしました。そして今はその彼との子供をまた妊娠し今度はなにもなく無事安産で出産しました。かわいくてしょうがなくて、尚更おろしたことが忘れられず毎日泣いてしまいます。あのとき産めたんじゃないかと責め、通ってる産婦人科にも手術も正しかったのか分からないと言われて、手術がなければ産んだのに責めてばかりです。

37歳で結婚し、39歳、41歳で一人ずつ子供を授かりました。 二人とも不妊治療で、体外受精で授かりました。 ３人目は絶対に無理だろうと思っていましたが、先日、まさかの自然妊娠がわかりました。 授かったら産もうと夫婦では話していたので、産む決意で、4歳になる長男に話をしました。 すると、「赤ちゃんは〇〇（妹）ちゃんがいるからいいや。」という反応でした。元々小さい子が好きで、妹を本当によく可愛がってくれる兄なので、意外でした。 その後、毎日「ママのお腹にはまだ赤ちゃんがいるの？」と聞いてきて、「いるよ」と言うと、ものすごい赤ちゃん返りをして、チックの症状まで出始めてしまいました。 そんな息子の様子を見ていると、可哀想で涙が止まらなくなり、私まで精神的におかしくなりそうになっています。 主人は見かねて、今いる二人を大切に育てていくことの方を優先した方が良いのでは？と言い始めています。 私の気持ちは１日の中でもジェットコースターのように、産む、産まないで行ったり来たりしています。 すでに2人子供がいるので、絶対に３人目とは思っていないのですが、せっかく授かったらのだから産みたい気持ちもあります。しかし、長男の反応が意外すぎて、この先、親だけの身勝手で子供を増やすのも可哀想な気がしています。 主人と話しても、最終的には私の判断に任せると言われてしまい、誰にどう相談していいのかわからずにここに書き込みました。 このような相談事が適切かどうかもわからずに書き込んでいます。