結婚5年目に主人が強迫性障害・身体醜形障害・鬱病になり今年で13年目になります。
発病してから精神科への通院・投薬は続けていて落ち着いていたのですが昨年は仕事のストレスも強くそのせいか醜形障害の症状が強く出ていました。
完治は難しいと覚悟はしていたものの落ち着いていただけに私も発病以上にショックで・・・・
主人とは12の年齢差があり発病後は二人の子供達の為、私なりに頑張ってきました。
一時は寝てばかりいて何かある度に責任転嫁する主人に嫌悪感さえ覚え離婚する事ばかり考えていた時期もありました。
でも今回の発病で気弱になっている主人を目の当たりして、やはり側で支えていけるのは私しかいないのではと思い始めました。
根は優しくて子供達に対する愛情も持っている人だと思います。
でも今まで妻や女としての幸せを諦めて子供の母としてだけで生活してきた自分自身がひどく不幸で惨めに思えてなりません。
なんでこんな結婚をしてしまったのだろうか・ちがう人生があったはずなのにと考えずにいられず、出会った時に学生だった私になぜ?って主人に対して恨みさえ感じます。
本当に私の事が好きだったのか、ただ結婚に焦っていただけじゃないのか、発病後10年以上もｾｯｸｽﾚｽだった事もあり、外で遊んでいるんじゃないかとか結婚前に私以上に好きな人がいたんじゃないかとか妄想にちかい程に思い込んで自分がひどく魅力のないつまらない女に思えとても辛いです。
主人に愛情を感じる程にその思いは強くなり、自分に自信が持てないのです。
今まで自分なりに主人の協力を得られず自分の許容範囲以上頑張り過ぎてここにきて糸がプチっと切れてしまったようです。
母としても家庭の主婦としても私は十分頑張ったってその自信はあるのですが・・・・
どんなに女性としても自信を持っていいんだっと前向きに生きていこうとしても自信が持てず主人の愛情が信じられず思い込みで自分自身を追いつめてしまって辛い毎日です。
私も精神的にどうかしてしまったのでしょうか?
どうしたらいいのでしょうか?
先生、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをお願いします。
私の精神状態にも不安を感じ始めています。
