性同一性障害小学生に該当するQ&A

25歳女性です お医者様から見て、自分が性同一性障害に当てはまるかどうかご意見を頂きたいです 【学生の頃】 小学生高学年から髪を短くする(それからずっと短髪) 可愛いと言われるのが不愉快 男の服装をする 女らしいことを毛嫌いする 制服(スカート)が嫌 男らしい趣味、スポーツをしたいと思う たくましい体に憧れる 一人称が俺(痛いと自覚して私に変えました) 【現在】 坊主頭、服装も完全に男物です たくましい体になりたいと思い、トレーニングをしています 【恋愛】 基本的に異性(男性)を好きになり、交際も経験があります そのため、昔から「性同一性障害かもしれないけど、異性が好きだし、思い違いかもしれない」とずっと思っていました 結婚をしたくないです(自分が嫁という立場になるのが屈辱的に感じるため) 【手術について】 リスク、費用、今後の生きづらさを考慮し 手術をしたいとは思っていません 異性愛者であり、手術も望んでいないため 自分なりに生きるしかないと思ってここまでやってきました しかし、今になって今後どう生きて良いのか分からず精神的に参っています 自分が女であることを受け入れるしかない、とずっと思っているのですが どうしても受け入れることが出来ず 今後も一生、心から受け入れることは出来ないと確信しています 性同一性障害だとちゃんと診断を貰えれば、少しは気が楽になるのではないかと思ったのですが お医者様からみて、性同一性障害に当てはまるでしょうか？ また、手術は望まず 診断書だけ病院で貰うことは可能でしょうか？ ご回答頂けたら幸いです

21歳男性です。 私は物心ついてから今まで、女性になりたいと思っています。 小学生の頃から女性の格好をしたり、今では化粧をしてみたり色々なことをしています。 しかし最近では自分が女性でないことにストレスを感じる事も多くなっています。 自分の気持ちが性に対する違和感かも分からず、性同一性障害の事など調べているのですが、よく分からない現状です。 恋愛も本当に女性が好きなのかも分かりません。 街中などで女性を見かけても、メイクが上手だなぁとか、その服どこのだろ。などしか感じれなくなっています。 わたしは自分がなんなのか分からずずっとやきもきしています。助けてください。

非常に相談しにくいのですが、自身の性に関する 小学生の頃に服を買いに行った際にふと女の子の下着に目が止まり、それから女の子への憧れが強くなっていきました。 それから中学生や高校生になって、自分で服を買いに行った際に女物の服や下着を少しずつ買う様になり、家族に隠れて女装することもありましたし、女性用の下着をつけて学校に行くこともありました。 もともと身長が高いため、歳を重ねる毎に「自身の身体つきがもっと女性的ならいいのに」と少しずつ思う様になりました。 私の性別も性自認も男ですが性同一性障害と認識していないですし、恋愛対象も普通に女性です。 しかし22歳の現在、友人や家族、社会的な見られ方など色々気になってしまい誰にも相談出来ず日々悶々としています。 女性ホルモンの注射を打ってみたいと考える様にまでなりましたが、性転換したいという訳ではありません。しかし性別は男のまま身体つきを女性的な身体つきに憧れを抱いています。 私は性同一性障害なのでしょうか、それともそういう性癖を持ってるだけなのでしょうか。自身の状態がよく分からずとてももどかしい気持ちです。 どうか助けて下さい。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

同性愛サイトに立ち入る事が多くなりました。 男性同士の恋愛に 小学生の頃から興味を抱きました。 腐女子として受け入れて来たのですが 生理、胸のある事に 段々と違和感を感じる様になりました。 最近はゲイサイトに立ち入ってしまい 画像に興奮をし 男性に性器を差し込んでみたい と思ってしまう事もあります・・ 私が男に生まれていたのならば 同性愛者に 生まれていたのかと思います。 最近女でいる事が本当に気持ち悪いです。 綺麗な物、可愛い物に 手をつけず男性物に手をつけてしまいます。 これは性同一性障害と言えますか?

自分は一年ほど前から性別違和があります。しかし、その前からも性別の違和はありました。 何故自分は男性じゃないのか、何故自分は胸があるのか、何故生理がくるのか、鏡で見たときの自分の体は何故女体なのか、このようなことを毎日ほぼ一日中考えています。 小学生の頃は髪も伸ばしていましたが男っぽい性格なのかなと思うだけでした。しかし、第二次成長期になると自分の体に嫌悪感を持ち、男として扱ってほしいと思うようになりました。 そして恋愛対象は両性です。 けど性指向は女性です。 学校は自分を否定されるのが怖く、ﾎﾞｰｲｯｼｭな女の子を演じています。でも、もう女の子を演じるのは嫌です。一人称は、学校ではうち、学校以外では俺や自分です。 自分は、何なのでしょうか。 今、とても体が辛いです。 自分は、性同一性障害なんでしょうか?回答お願いします。

17歳、男子高校生です。 僕は、小学生のときに隠れて母のブラジャ—を着けたり、しゃがんでおしっこをしていました。 最近は、その様な行動はしなくなりましたが、女性の身体に凄く憧れています。僕は身体も細く、顔も卵形で女性になった方が良いのではと思ってしまいます。 また、化粧や髪を長くすることなど女性にしか出来ないことに憧れています。 しかし、日本社会に対応出来るかや、親や親戚との関係、将来、看護師になりたいのですが受け入れてくれる病院があるのかなど、このまま男性でいることにも利点があり女性になるべきか悩んでいます。 これは、性同一性障害になりますか?? また、性転換手術を受けるにあたって、12ヶ月以上自分の思っている性で生活(仕事)をしなければならない。と言うのが嫌です。 これは、絶対条件ですか??

私はたぶん性同一性障害に悩む30代男性です 六歳まで女の子として育てられその後小学生高学年から中学二年くらいまでずっと毎日女性になりたいと親に隠れ女装をしていた過去がありました 半年ほど前仕事で女装する機会があってから再び女装するようなり 女装クラブにも通っていますが それだけでは満足できず3ヶ月くらいまえから サプリやコルセット 脱毛 二重 など女性にちかずこうと体もいじってしまいました胸はたった3ヶ月でBになりくびれもできました 一度医師の診断受けたほうがよいですか? 東京東側でどこか診断してくれるとこありますか?

自分は小学生の頃女子より男子友達のほうが多いくらいで、休み時間もサッカーやﾊﾞｽｹをしていました。スカートをはくのがとても嫌だったことを覚えています。 中学は制服なので嫌でもスカートをはくしかありませんでしたが私服はいつも男もので、話し方や態度も男でしたが、グループは女の中でした。 高校も女として入り、それなりに充実していましたが、彼女ができました。普通、異性と付き合うはずなのに女の子を守りたいというのが強く、彼女ができました。 大学に入る直後に性同一性障害というものを知り、自分もこれなんだと医者の診断も受けていないのに自分で解決をし、それからは堂々と自分は男だ。と生活してきました。今では周りにはほとんどｶﾑしており、自分らしく生きていると思います。 しかし、母に言われたのです。 ずっと男になりたいって思ううちに自分が男だと思い込みしてしまったのではないか、と。 カウンセリングを受けるのが一番早いと思うのですが、もしそれで男と診断されなかったら、俺はこれからどうやって生きていけばいいのか…と不安が生まれてしまいました。 自分は男なのですが、診断上違う答えが出たときが怖いです。 どのようなものが診断材料になるのか教えてください。 自分は性同一性障害なのでしょうか? 下手な文で申し訳ないです。

はじめまして、私は今、性別に関する悩みをかかえています。私は男性として生まれ、今日まで男性として生きて来ましたが、男性である事に強い違和感を感じています。 小学生くらいの頃から私は女の子に憧れていて、本気でセーラームーンになりたいと思っていました、当時心の中で描いていた恋愛対象は、格好いい男性でした。 私は中学、高校と年令を重ねるごとに周囲の影響もあって男らしさ、を求めるようになりましたが、私はその事に限界を感じていました。世間でいう男らしさ、男はこうであるべきだという姿を追い求めれば追い求めるほど苦しくて自分に無理を強いていたような感覚がありました。 小学生の頃から、こっそりと女性用の下着をつけたり、化粧をしたりしていました。 私はかわいい、とか、きれいだとか言われたいのです、格好いいだとか、今風に言えばイケメンだとか言われてもあまりいい気はしません。 最近性同一性障害という言葉を知りました。それまで、私は自分のことを変態だとか、妙な性癖を持って生まれたんだって思い込んでいました。 ですが、私にとっては本当に、女性であることが、自分を女性だと認識している事が幸せに感じるのです。 今の男臭い容姿、ヒゲが生えていたり、声が低かったり、そんな自分にうんざりしています。 人前に出ることが恥ずかしいとすら思う時もあります。 自分の体に傷はつけたくないし、勇気もないので手術をしたいとまでは思いませんが、私が自分を女だと、堂々と言えたらどれだけ幸せだろうかと思います。 これだけの情報では一概には言えないとは思いますが、私は性同一性障害なのでしょうか?

今から、２年ほど前に、精神科の先生にガイドラインにしたがった 方法で、性同一性障害か、調べていただきました。 その病院は、日曜、祝日は休みです。 わたしは、２年近くたっているのに、会社を、休む事が、出来なくて、三回位しか、通えませんでした。 いつも、同じ事を言わされ嫌になったのもあるかもしれません。 性同一性障害の精神科の先生は、東京とか、遠い所にしか居ないのでしょうか？ GID、ホルモン治療待っていられなくて、またネット購入してのみ始めてしまいました。 経口薬、リノラル、プロべラ、エストロモン、オエストロジェルなど、いろんなクスリに、手を出してしまいました 前にちょっと飲んでいたので、経口期間は、一年近くたってます。 経口薬、副作用強いから、少しずつ使っていました。 でも、数日前から、頭のもやもやが、大きくなって、注射じゃなきゃ意味がないと勝手に確信 そして、 自力で、（卵胞）デポ を打ってもらえる病院を見つけました。 もちろんネット検索で、 某クリニックに通っていても、打ってもらえなかったホルモン注射。 嬉しかった。 しかし、家に帰ってきたら、ある考えが、浮かび、この、サイトの先生に、聞いて欲しいと、思い書き込みました。 なぜ、東京都内に精神科の先生が、集中しているのか？ なぜ、日曜は、完全に休みなのか？ 近くなら、いつだって予約できるのに、これじゃ、デポ打ってもらってるだけで、経口薬飲んでるのと、変わりないのです。 ほんと、ガイドライン無駄に長いです。 わたしは、小学生から、ずっと我慢してきたのに