神心に該当するQ&A

以前、生まれてくる子供がわたしににてたらどうしよう、、、と相談させていただきました。 無事に五体満足な赤ちゃんを産みました。生まれてきた子供は、私ににてました。整形だらけの私ににてました。 容姿端麗な旦那に全くにていません。 よく、どっちにも似てないね。といわれます。 子供の顔をみるたびに、特に目もとが重いひとえで、なんとかならないものか、優勢遺伝が将来でてくれればいいのに、、などと考えてしまいます。もちろん、お腹を痛めて産んだ我が子は可愛いです。 さらに、旦那の前妻の娘が旦那ににて、とびきりの美人なので、それが劣等感と嫉妬心がわきでます。こんなこと、病院ではずかしくて相談できません。 神様が、わたしに罰を与えたのです。 頭がそのことからはなれません。たすけてください。

昨年9月に出産しましたが、以後、左肩甲骨の痺れやこり感、左胸痛が続いています。整外を受診し、首のX-P撮影しましたが異常なし。以前から不整脈の症状もあったので不安になり、循環器科に掛かり心電図、心エコーするも異常なしでした。医師からは心臓の周りには、神経が沢山走ってるから神痛かなぁ…と言われ、特に投薬もありませんでした。 左肩甲骨の痺れは、弱い電流を当てられてる感があるかと思うと、突然消えを繰り返します。左胸痛は、ズキズキするような押されてる痛みです。 また眠りにつく寸前に息を激しく吸い込み、突然目が覚めます。同時に動悸もします。 整形疾患とゆうより、循環器疾患にかなりの不安があります。 狭心症や、心筋梗塞等の疑いはありますか? 心エコーで異常がない場合はそれらは否定できるのでしょうか? やはり神経痛なのでしょうか?

結婚7年目、子供はいません。 しばらく精神科のお薬を服用していたので、避妊をしていました。服薬しなくなり、子どもが欲しいと強く思うようになりましたが、セックスレスなのです。拒んでいるのは私です。 夫と食事をしたり、映画に行ったり、旅行に行くのは大丈夫なのですが、セックスとなると、体を触られるだけでも気持ち悪い、不潔と思ってしまうのです。 でも、子どもは欲しい。身勝手なのはわかりますが、女性として子供を諦めきれないのです。セックスは嫌だが子どもは欲しい。物理的にどうしたらよいのかもわかりませんが、それでも欲しいのです。夫の理解も協力も必要だし、赤ちゃんは神様からの授かりものだということは理解できます。この矛盾、心の病気ですか?抑うつ状態から抜け出せないのです。

複数の男性と関係を高校生のころから統合失調症発病の23才まで持っていたのですが、それ以降関係を男性と関係を持ちませんでした。さらに今から7年前関西のとある保健所の保健師が「神様がくれたHIV」という本を出版したのが話題になり、心がブルーになり保健所でHIV検査をしました。 細かいことは忘れたのですが、70%陰性と言われたと思います。管轄の保健所がもしも陽性だった人に渡す紹介状を貰った記憶がなく、保健所で薦めるその病院にも通院歴はありません。 私の心配のし過ぎかも知れませんが、今2週間ほど咳とたんがひどく、すごくネガティブです。よろしくお願いします。

私は“憧れの人”がいます。 その人は男性で、心が綺麗で私にとっては神様よりも信頼できる人。彼の好きな物は好き。 彼が良しとする物は全て良し。 …彼に依存しているんです。そんな状態が続いて今年で5年です。彼が「パニック障害だった」と告白したのがきっかけで心の病気を知りました。 最初は何とも思わなかったのに段々と彼にのめり込むうちに「気持ちをわかってあげたい」と強く望むようになりました。 そして、パニック障害=彼=心が綺麗。という方程式が自分の中で出来上がったのです。 彼の言ってることはわかる。 彼と同じ悩みを持ち、同じ意見を持っているのに、なんで私は病気じゃないの? そんなことを思っているうちに、部活でのストレスが重なって過呼吸になり、本当に不安感に襲われるようになりました。 でも、私はそれが彼に一歩近づけたようで嬉しかったんです。 最初はそれがいけない事だとは知らずに、「私は心が綺麗。みんなと違うの。彼に似てるの。」と鼻高々でした。 ようやくそれが間違えだと気付き、不安感や過呼吸から脱出するのに約1年半かかりました。 1年半で脱出出来たのは部活を止めたという環境の変化もあるし、親友や家族の協力があってだと思い、感謝をしたい気持ちはあるのですが…。 今度は「彼は病気が治るまで10年かかったのに」と、長さを気にするようになりました。 ただ心の病気を経験した人は心が綺麗。の方程式が間違いだとわかっているのに頭から離れてくれないんです。 そんな自分を消す為に腕を引っ掻いて傷を残すのですが、本当の自分が良くわかりません。 いけないとわかっているのに、彼のように心が綺麗になりたくて。彼になりたくて。 最近じゃ何に悩んでいるのか 本当に自分はこれで悩んでいるのかすらわかりません。 どうかこの勘違いを拭ってください。 助けてください。 お願いします。

5歳男の子です。元々、真面目で繊細な部分があります。 （保育園に通っていますが、なにか発達などで指摘されたことありません） 一度保育園で、お友達を押してしまったと言う話を本人から聞きました。私は先生から聞いてなかったので本人からの話でひどく叱責してしまいました。 （後に、先生に聞くとよくある子ども同士の揉め事で大した事は無かったよう） 親に報告するようなことではない、ささいな事を、本人があまりにも連日、正直に話してくるので、25日にかなりひどく大声で叱責してしまいました。 （手を振り回していたら、お隣のお友達に当たっただけなど。） 私もかなり反省し、正直に話してくれていたんだよね、強く怒ってごめんね。なんでも話してくれて良いよと謝りました。 ○その日から本人より 「ママのこと心で思ってはいけないことを思っちゃった。消えちゃえばいいのに」 「心で、（本人）もあの人形みたいに死んでお引越ししたい」 「心で言っちゃいけない事を言った」 「神様にママが消えちゃえって言っちゃった」 との話が連日あります。 休日の主人が一緒に過ごしていると安定しているようなのですが、私が仕事から帰るとこのような話があります。 5歳で精神疾患を発症したりするものなのでしょうか。保育園での話を連日やってきていたのは、お友達を傷つけてはないか心配だったのを私がしつこいと叱責してしまってかなりの心の傷をおってしまっているようでかなり不安です。 ご助言いただきたいです。

数ヶ月前から常に心の中で思っていることがあるんです。それは手を使う時に使う方の手にお願いをするんです。そして終わると「ありがとうございます。またお願い致します」って思ったり食事の時は使うお箸やお皿にも使う前にお願いして一度手を離す時に「また後でお願い致します」って思ったりトイレやお風呂に入る時もトイレやお風呂の神様や絨毯やシャワーなどにお願いしたり最後には「ありがとうございます。また明日お願い致します。お休みなさい」と思ったり自分が使うもの全て同じような感じなんです。私は全く苦に思わず普通に思っているのですがこんなことを続けるのは私の病気には良くないですか?お願い致しますm(_ _)m教えてください!

強迫観念が最近ひどいんです。 神様を冒涜しているんじゃないかや、 罰が下るんじゃないかなど一度思い浮かんだことを忘れることができないんです… 他にも常に清潔にしていたくて手を何度も洗ったり、 鍵の施錠を何度も確かめたり… ちょうど一年前にもこのような状態になりました。 その時に、 今も通っているんですが、 脱毛症で大学病院に通っていて担当医に相談したら心療内科の紹介状を渡されました。 しかし親が反対して… (自分で心の病気だといううちは全然大丈夫って言われました) 結局病院には行けませんでした。 何ヵ月かしたらだんだん症状はよくなりました。 そしたらまた最近ひどくなって… でも親のいう通り私は病気ではないのでしょうか?? 正直毎日がとても辛いです… 自分がよく分からないです･･･

彼女が統合失調症と診断されました、本人は霊のしわざと思い込み治療の意志が無いのでそのまま病院をあとにしました、統合失調症の症状は8ヶ月ほど前からで本人はいたって元気で表情も意思もしっかりしいて見た目は普通でいますが、が毎日幻聴があります、本人は天使や神様の声と思い込んでいます、たまに霊が憑依するとも言っています今度除霊に行くと言っています、このような場合でもすぐに薬物治療は必要でしょうか？彼女の家族は医療系の仕事をしているらしく相談したところ薬は進行を押さえるだけで副作用が強いので無理な治療より心のケアが大事だと言っておりました、このまま薬物治療を遅らせても本当に問題無いのでしょうか？ ご意見宜しくお願いいたします。

転倒して外傷から病気がわかり突き指だろうと軽い考えでいるうちどんどん痛みはじめて1年です。極端な術式の説明にセカンドオピニオン・→ドクハラとも感じてしまう診察の時期を経て、今は辛口の主治医を心から信頼しています。副作用の頻発をフォローして下さった内科の先生のお力がなかったらここまで来る(保存する)ことは出来なかったでしょう。2人の「主治医」にいつも感謝しています。卒業して約20年医療ソーシャルワーカーとして働いて来ました。患者になってみて、自分の今までの浅はかさを力のなかったことを恥じています。信仰は持たない私ですが、病気は神様のメッセージのように受けとめています。今の私を支えているのはまだ20代だった頃、訪問した患者さんが私のゴルフデビューの話を「下手だ!!」と笑い転げ「尺とり虫のようにして進むんですよ」と不自由な言葉で伝えて下さったこと今になって言葉の重さに心が連なっています。 「患者に寄り添う」ということがどういうことなのか…今ならもっと伝えていけると思えるのですが…がんばれるかなと一日一日思ってます。