子供を愛せないに該当するQ&A

結婚して一年、五ケ月の子供もいます。 毎日色んなイライラが絶えません。泣いてる我が子にイライラ、うるさい!と大声を出してしまいます。 タオルを口に入れようとした事もありますが、すぐ取り息子を抱きしめました。旦那にはもっとイライラします。休みのたんびに私がヒステリックに怒り、旦那は無言です。人見知りで社交的ではない旦那は私を愛してくれてますが、私はマイペースでだらしない旦那に毎日イライラです。旦那が居ない方が心は穏やかです。私は不安症という精神疾患があり、妊娠中も安定剤は処方されてました。睡眠障害もたまに有ります。汚いのが嫌いで、洗濯物を干す時少しでも足が地面に付くと靴下を履き替えます。食べ物に関しても下に落ちたらウェットティッシュで拭かないと気が済みません。ウェットティッシュが無いと不安になります。毎日心が休まりません。実家に帰りたい。結婚前に戻りたいと毎日思い涙します。私はうつでしょうか?

私は自分の意志に反して人の顔をみてしまいます 違う物をみていても視界に人が入るとそちらに黒目が動いてしまうのです 職場で横で作業をしている人を凝視してしまい悪い雰囲気になってしまいました お店のレジで会計をするときはとくに意識してしまい顔をみやすくなるのですが下を向いています お店のお客さんの顔をみないようにしているのですがみてしまっているようです子供がこちらをみたのがいい例です これのやっかいなことは相手も確実にその視線に気付き会話をしないと関係が悪化してしまいます 人に愛されたいと思うことがこうなるようですが心療内科にいったら強迫性障害と診断されデプロメールを服用しむしろ悪化しました なにかちがう薬や気持ちのこうもっていったほうがいいというようなアドバイスをお願いします

よろしくお願いします。 今年生まれた次男が染色体の突然変異で1〜2万人に1人の治らないﾊﾝﾃﾞを背負って生まれてきました。 私なりに前向きにと考えていたつもりなんですが、体がついてきてない感じです‥。 病名を聞いてから不眠、食事も一口食べたらお腹いっぱい(少し気持ち悪くなったりします)、発熱、頭痛、車を運転している時もﾎﾞｰっと考えていてひどい時はﾊﾟﾆｸって路肩に止めたりして休まないと、どうしていいか、わけがわからなくなる感じで、眠れなくて意識が落ちる瞬間まで病名がｸﾞﾙｸﾞﾙまわり、目覚めると同時にまたｸﾞﾙｸﾞﾙと考えてしまいます‥。 子供の事は心から愛しています。大好きだから悩んでいます。 先週一週間で5キロ体重が落ちてしまいました。もともと背が高くﾔｾがたなので体力自体落ちてしまって‥体調崩してる場合じゃないのに、さらに自己嫌悪です‥。 昔からショックな事があると食べれなくなったりしていましたが、今回は子供の事だし自分は前向きなつもりなのに‥このまま悪化し続けそうで怖いです。 きっと同じように悩んで受診なさるママさんもいらっしゃると思うんですが、どうフォローしてらっしゃるんでしょうか?

先月、二人目の子供を出産したのですが、その子の事でとても悩んでいます。 私は元々自分の事が大嫌いで、すごく性格が悪くて最低の人間だと本気で思い込んでいます。被害妄想もすごく強いです。 ところが結婚し、一人目の子供はとても可愛く血液型も私と違い、自分とは全く違うんだと思うことが出来たので、生まれた時から愛することが出来ました。 私は子供を持つことがこんなに幸せなのだと知って、もう一人欲しいと思い今回二人目を出産しました。 ところが二人目は私の髪質、顔がそっくり、血液型(B型)も同じだったので、私の嫌な性格までもが遺伝するのではないかと考えてしまい、考えれば考えるほどひどく落ち込み、生きているのがとても苦しく辛いです。 上の子の育児や家事もしなければいけないのにどうすればいいのか分かりません。明るく振る舞う事も出来ません。産後から今日まで一日中嫌な気持ちで、何もしないで過ごしています。何も出来ないです。 これから二人の子供と主人と楽しい生活が始まると思っていたのに、自分のこの嫌な考え方があるせいで全て絶望的になり、今夢も希望もありません。 これから上の子の成長をみたいのに、とても苦しいです。 このマイナス思考、ネガティブ思考はうつ病などの薬でよくなるのでしょうか。前向きにポジティブに考えられるようになるのでしょうか。 二人目は、主人の性格が似る、とか、環境や育て方で性格は出来上がる。と心の底から思えるようになりたいです。

よろしくお願いいたします!わたしはもう十五年くらい精神科に通っています!!結婚もしました!!子供も二人うみました!!だんなさんは色々大変な人ですがねは真面目でやさしい人です!でも統合失調症の私はうまくできないことばかりです!!家事は半分母にしてもらってる!子育てはうまくいかない!!どうしてあんなに結婚したかったんだろうと悩みます!!結婚がこんなに私にむいてなくこんなに大変なことだなんて知りませんでした!旦那さんと子供たちを愛しています!でもつらいです!!苦しくてなげだしてしまいたいです!!いま通ってる病院はおおきく先生がすぐ変わります!!なれたなあと思ったころ新しい先生になってしまいます!でも家からも近く入院施設も完備されているため親は変わることを反対しています!でも私は変わりたい!!もっとちゃんと話を聞いてほしいしいまは病院に行けるのは一ケ月に一回だけどもっといきたい!!わたしに色々な声が聞こえてくるのをどうしたらいいのかわからないです!!私はとっても愚かでばかな人間です!なのに子供たちにはちゃんとしてほしいとおもうばかな親でもあります!私は生きていかなきゃいけない人間です!でも心のなかはリタイアしたい気持ちでいっぱいです!!誰か色々な気持ちを聞いてくれる人がほしいです!!だれにも自分の本当の心を話せずつらいです!!甘い人間かもしれません!!でも自分をこれ以上嫌いになるなら病院を変えてみたいです!!どうかこんな愚かでばかなわたしにご助言くだされば助かります!どうしたらよくなりますか?

2歳前の子どもがいて、現在妊娠6ヶ月です。 子どもを産んだことも後悔、妊娠してることにも後悔しています。そもそも子どもがあまり好きではありませんでした。結婚してもつくるつもりはなかったけれど、両家の親や主人が大変期待をしていて、3年目に私も覚悟をしてできました。 でも産んでみると、とにかく寝ない、寝ない、寝ない子でした…今でも2時間おきは当たり前。酷いときは1時間あきません。病気することは多く、発達はマイペース…何度も相談に行ったり病院に行きましたが、特に異常はなく、皆「大変ね」で終わり。子どもが10ヶ月の頃から、経済的に苦しいため働いてるので心も体も正直しんどいです。自分の時間を割いて、子どもや主人の為にばっかり使って、私は何が幸せなんだろう…と毎日思ってました。やっと一歳半で断乳し、少し解放されたと思えば、次の月には産後初の営みで妊娠…命の尊さも一応出産で感じているため、おろすことは頭になかったけれど、数日間泣き明かしました。それから今まで憂鬱がとれません。考えないようにしてるけど、考えると涙がでます。周りに相談しても酷い人間だと思われる内容なので言えません。救いなのは、子どもの性格が穏やかで、殆ど好き嫌いなく食べて、いつもニコニコしてるので周りの人に好かれることぐらいです。その性格に励まされ、なんとかイライラを隠し、子育てが出来ている状態です。妊娠中で不安定なだけですか？出産したら2人ともキチンと愛せますか？子供を産む、産んだ後悔と、申し訳なさが入りまじって辛いです。長々と酷い内容の相談ですみません。お返事宜しくお願いします。

今(12/16)妊娠35週調度の23歳の妊婦ですが、28週頃、定期検診でかかっていた産婦人科で小脳の奇形と診断され、大学病院で羊水検査、MRIをして頂き18トリソミーとダンディーウォーカーsyと診断されました。9割が1歳くらいに亡くなるときき、子供のために精一杯愛してあげることはできますが、他に何かしてあげられることはありますか?現在逆子ですが戻っても戻らなくても帝王切開のほうが赤ちゃんは楽ですか?2000gで小脳の低形成以外、心奇形など目立った奇形はありません。胎動も元気にありますし、NSTでも正常な波形がみられてます。18トリソミーやダンディーウォーカーsyについて、ご存知なことお手数ですが教えていただけますでしょうか?今回予期せぬ妊娠だったため経済的にあまり余裕がありません、保険の適応など何かあればそちらも踏まえて教えてください。夫や私の家族、友人(夫の両親以外)はとても協力的で支えになってくれています。

自身の事なのですが、極度の人嫌いで人と関わる事、人と話をする事が苦痛でたまりません。 パッと見ると周りから見て私は明るく楽しい人という印象だと思うのですが、本当に表面上だけで一歩でも自分のテリトリーに入ってこようとする人がとにかく嫌でたまりません。 私の母も人嫌いで、幼少期から色んな人の悪口を聞かされて育ちました。 親戚、学校の友達、祖父母の悪口、しまいにはテレビに出てる人の事まで嫌いで悪口ばかりでした。 家庭環境も良くなく、親兄弟から愛されて育ったとは言い難い環境でした。 私が生まれた時も誰からも祝福されなかったと母から毎日のように聞かされてきました。 父は母に愛想をつかせて愛人を作り出ていきました。幼いながら両親の愛人騒動の修羅場も見てきました。 おそらく、そんな幼少期の出来事の影響だと思うのですが、現在私も極度の人嫌いで旦那子供、幼なじみくらいしか心を許して話ができません。 旦那の家族すら嫌悪の対象で、子供のお友達の親御さんとも上手く付き合う事ができません。 私が1人で暮らしているのであれば、人嫌いでも問題ないのですが子供達の人間関係にも影響が出る恐れがあるので、克服していきたいのですがどうしたら良いのか分かりません。 仕事上でも人嫌いのせいで支障が出ます。 自分の気持ちを隠して表面上だけでも上手くやる事が出来ません。 自分の兄弟とも関係性が拗れています。 精神的に苦しいです。 悩みがあっても誰にも相談できません。自分の親兄弟にすら話せないです。頼れる人もいません。

結婚して3年、昨年の11月に子供が生まれた30代前半夫婦ですが、今年の4月ごろからほぼ毎週1回のペースで夫に怒りをぶつけています。 大体の流れは、夫が忘れっぽかったり、家事育児や旅行などの準備や計画を丸投げにをしたり、何か悪いことをしたときにすぐにごめんが言えないことに私が不満をためて伝えることから始まります。夫はごめんという言葉は言うもののそれ以上のことは言わずに黙り込むため、私は真剣に捉えてないと解釈して怒り、夫は謝った、の繰り返しで私は過去の不満も持ち出して伝え続け、なぜわかってもらえないのかをひたすら話し続けます。半日、1日続くこともあります。最終的には仲直りをして普段は仲の良い夫婦だと思いますがとても苦しく思っています。 私の怒りの原因は夫のとった行動自体ではなく、その行動から感じられる愛情や思いやりのなさだと自分で思っています。夫は愛情はある上に家族の優先順位は高いと言いますが、それでも思いやった行動が出来ない時があり、それは性格なので直らないと言います。その姿勢にも哀しみを感じます。 夫は良い言い方をすれば受容するのが得意で、悪く言えば人に関心がなく自分のことや好きなことに夢中になり周りが見えなくなることがあります。私は逆に神経質で他人の行動が気になり、誰かと一緒にいるとその人が不快になっていないか、喜べているかを常に無意識に考えています。また、それを気づかれないように気遣うことも無意識に意識してしまっています。 私が自分自身に厳しく、自分を認められておらず、自分を愛せずに他人に与えることを優先することで安心感を覚えてしまっているが故に夫に当たってしまうことを感じています。夫にも問題はありますが怒るほどのことでもないと書きながらは思えます。それでも愛されていることを確認するために怒り続ける私はやはり発達障害でしょうか。

現在、主人亡くして4年、11歳になる息子と付き合って約3年になる彼氏と暮らしてます。 子供も彼氏になついて幸せですが、鬱病や持病がある為、生活保護です。 今、肝臓に腫瘍が見つかり手術して10日、明日退院ですが、2ヶ月前は卵巣のう腫の手術、7月に妊娠しましたが、彼氏はばついち8こ下で4歳の娘さんがいてごめんねって答えだったし、母は頭ごなしに怒り、色んな問題で現実的に産むのは無理だから、中絶の事しか言いませんでしたし、私も自信がなく強く生みたいとは誰にも言えませんでした。今度出来たら絶対産むからと言ったら、分かったと彼氏が言うから、避妊は外出しでしたが、現在、彼氏の二股疑惑に悩んでるし収入が安定してないし、彼氏に今度出来たら…って話したら、マイナス思考は嫌いだし、そうなって考えればいい、今は分からないとしか言いません。 避妊はゴムは嫌がるから、私がピルを飲むしかないけど、今は処方してもらってないし、退院してもし出来たらと悩みます。彼氏は私を愛してないんじゃないかと不安になったりしますが、退院したら、全部すると言うし、いざとなったら臓器だってくれると言うし、子供も可愛いがるし、愛は感じるから、嫌いなら一緒に暮らさないと思います。