顔色を伺う 女性に該当するQ&A

27歳、女です。 幼い頃から他人と関わるのが下手で、母親が公園や公民館などに連れて行っても一人で木の枝や玩具を並べて遊ぶ。体の発達、心の発達共に他の子供よりも遅れがちで、他の同級生と話していても、会話が成立していないことが多い等、小学生、中高生共に、人間関係で悩むことが多かった記憶があります。 母親にも、昔から自分の（母の）体調が悪い時に友達を連れてきたり、お客さんが来てるのに空気を読まずに騒いだりと、協調性がないと言われていました。 社会人になってから大分改善された部分もありますが、相変わらず他人に自分の事を説明したり、逆に他人の顔色を伺ったりすることは苦手です。 また、物忘れがひどく、買い物は必ずメモが無いと出来ず、メモ自体を忘れることもしばしば。割引券などを持って行って、忘れないように手に握りしめていても、レジ前で財布を開く等別の動作をすると、その存在を忘れてしまう。 仕事でも、口頭で一気に複数の指示を受けると、メモを取っても、書き間違えたり、聞き漏らしたりしてしまう。 思い込みや勘違いもひどく、普通なら疑問に思うべき部分が全く気にならなかったり、逆にそこまで重要では無い部分がとても気になってしまう等、普通では考えられないような感覚で仕事を進めてしまい、上司や先輩を困らせてしまったことも多かったです。 単純な意識や個性で片付けて良いものなのか、一度病院へ行くべきなのか、迷っています。 そして、もし発達障害だった場合、この性質は子供に遺伝するのか、教えて頂きたいです。

限られた情報だけでは判断しかねることは理解しておりますが、可能性として教えてください 30代後半男性、私の夫です 高校、大学、寮や予備校、職場まで全て本人の母親に言われるまま進んでいます。ごく普通の学校、職場、ご家庭です。 反抗期はなかったそうです。母親の顔色を伺う様子が見てとれます。私には母親を嫌悪し憎いと愚痴ります しかし機嫌取りをしたり自分を装い良く見せたいようです。 当たり障りない会話しかしないご家族です。親が子を叱ることも、子が親に反発することもなかったようです 所謂嫁いびりがあっても、母親の味方をします 私に腹を立てると罵り、時には暴力、都合が悪くなれば逃げる。話し合いという頭はなく、誰かに意見を言われる＝自分への攻撃と捉え、発言者を激しく罵倒します ご両親の意見は素直に聞きます 平穏時には私がいないと生きていけない、誰にも取られたくない等の言葉で縋りますが、暴力等に疲れ私が別れの意思を示すと、別れてやると強がりますが具体的な話になると逃げ、私を罵り続け、私が疲弊し話もできなくなった頃に何も無かったかのように接してきます。本人なりの縋る行為がこのような状態です。限界です 全く自己を省みることがなく、自分の言動に間違いはなく、私との諍いは全て私が原因だと断言します 肘をついて食事しないで、程度の注意でも最後には私が殴られるほど反発します でも私への執着はあり、子供達より私と別れる方が耐えられないと言います。でも誰よりも攻撃を受けるのは私であり、口汚い罵りも私にしかしません。夫の激しい罵りを録音しご両親に聞かせ助けを求めましたが「〇〇(夫)がこんな言葉を使うなんて、よほど私さんがひどいことをしたんでしょ。〇〇はこんな子じゃなかった」と私が叱責される始末です 改善にも離別にも夫とは話し合いにならず疲弊しております。よろしくお願い致します

今住んでいる所で、心療内科に通っています。 心療内科で、吃音や脳の働きが鈍いのは何かしら心に溝があり、それが原因だと診断されました。 しかし、吃音は小さい時からずっとなんです。 二十歳になると吃音は治らないと聞きます。 医師にそのことを伝え話しましたが、親から分かりやすい愛情を貰えなかったこと、親の離婚話をする修羅場を間近で見て聞いていたため、顔色を伺い常に緊張しているからと言われましたが 小さい頃にそれがあったかも分かりません。 常に親の元を離れ、祖母の家に預けられた記憶しかなく、特にその幼少から今までに吃音が治らない原因が見あたりません。 ただ、一つ思い当たるのが何時も何でもかんでも手を上げる父を殺害したいと憎む自分と恐怖に打ち拉がれ抵抗出来ずに逃げている自分がいた。 でもこれも、小学1年くらいから中学2年くらいまでの反抗期だったのではと考えると何ともいえません。 もう一つの悩みがありまして、それが頭の回転が遅いこと何ですね。 精神が成長できてないそんな感じです。 子供な考えしかまだ出来ないんです。 来年には二十歳になりますが、年をとっても精神はずっと幼い気がします。 自分が何に怒られているのかすら分からないし、なぜそれが悪いのかが分かりません。 先のことを考えて行動しろと言われますが、先を見ることが出来ないんですね。 壁を作り人と接することを拒んできましたが、それらのせいでコミュニケーションが取れなく、そして間を置かないと話せないんです。 自分はすぐ考えがまっさらになって、混乱します。 そのせいで、考えもせず行動し発言したため数少ない友達も失い今はもう独りです。 これは治るのでしょうか? もう、失うのも怒鳴られるのも嫌なので これは心療内科で薬を貰って飲んでれば治るんですか? 未だに半信半疑状態です。

私は現在　27なんですが、幼少期から両親とは暮らしておらず、祖父母と暮らしていましたが、最近になって自分がADHDなのではないかと思う時が度々あります。 ごくたまに 友人と話している時に話の腰を折ってしまう 仕事で些細なミス？を犯してしまう (一つの仕事の流れの中で一つ治しても、また別の段階でミスをしてしまう) 人の顔色を伺いすぎてしまう 第一印象はとても良い (と、よく言われます) 個性的とも言われたりします。 疲れやすい。 基本的にめちゃくちゃネガティブ 自分で世間話した後、自分の発言で時間差で落ち込んだりしてしまいます。 プライベートの約束だと時間に遅れてしまうこともあります。 お金の重要性もたまに分からなくなります (税金を納める事が義務なのに収入がまちまちすぎてたまに督促がきてからじゃないと不安になって支払えない等) 母親がパニック症候群で、いまだに外をあまり歩けなかったりする事が多いと父親からは聞いています。 そういった家族に精神的病気？がある=遺伝で娘の私もなりやすい。 といった研究結果等はやはりあるのでしょうか？ 中学生の頃　いじめられた経験があり 自分がいじめられない為に人の秘密を話してしまうことも多々ありました 今の職場では、全然馴染めてる気はしませんし むしろ嫌われない様に人に合わせすぎてしまったりもしています。 レベルの低い質問で申し訳ありませんが ネット上での診断テスト等、いくつかすると グレーと表示されたり、当てはまらないとも出ます。 祖母から発達的に問題はなかったと言われます この私の症状等でADHDの可能性はやはり高いのでしょうか

私は以前、社会恐怖症(SAD)と軽い鬱と診断されました。 一年程薬を飲み続けていたのですが、やめられなくなると聞いて半年位前から服用していません。 家族の協力もあり副作用は1ケ月程で収まりました。 今年5月から自動車学校に通っているのですが、通う方法は苦手なバスしかありません。 運転中に教官の顔色を伺ったり、待合室に教習生…受け付けに人がたってたりすると、外の誰も居ないベンチに座って教習の時間を待つしかありません。 私の中でかなりのストレスを感じています… それが原因なのか、自動車学校に行く度に高熱が出てしまいます。 5月始めに風邪を引いてしまい、何日間か休養を取って熱も下がりもう良くなったと思った頃に教習所にまた行きだしたら、また風邪が振り返してしまいました。 今日教習所に行くことを決意したのは昨日(5月21日)の昼頃なのですが、夕方にならなぃうちから頭が痛みだしました。 今回は一度振り返してるので長めに休養を取ったはずなのですが…今朝37度ちょっとの熱が出てたのですが、教習所の期限が気になり行くことを決意しました。 3時から6時までの3時間受ける予定が、あまりに頭が痛くなるし寒気までしてきたので2時間で中断しました… 今まで二回も風邪が振り返す事など無く、丁度教習所に行った日に頭痛と熱が出て…充分に休養をとっていたはずなのにおかしいと思い質問しました。 勝手に教習所に行ってるせいで体調が崩れてると思ってしまうのですが… 原因を教えて貰えると助かります

いつもお世話になり、ありがとうございます。 『NO.10☆ドット先生へ☆感情のコントロール』の続編です。 今の悩みのポイントと、状況を要約して書きたいのですが、まとまりません。 夫の言動に振り回されて、今まで自分なりにいろいろと努力はしてきたつもりです。 夫は仕事のストレスもたくさん溜め込んでいて、うまく発散できないのだろうということも想像がつくので、夫も苦しんでいるのだと思いますし、受け止めようと頑張ってきました。 でも、些細なことで度々イライラしては、怒鳴ったり物を殴ったり蹴ったり投げつけたり、子供にまで八つ当たりをして、私がそのことに抗議すると、火に油を注ぐ状態になり、不機嫌期間が長引きます。 今までに何度も何度も同じことを繰り返し、夫は自分の機嫌が(時間の経過とともに)治まると、何事もなかったかのように普通の態度に戻ります。 でも、頻繁に夫の不機嫌に振り回される私や子供たちは、徐々に夫に恐怖感を抱くようになり、夫の顔色を伺いながら生活するようになってしまいました。 これ以上今の状態で我慢しても、改善するどころか悪化する一方なので、こんなことを繰り返し続けるなら、もうこれ以上は一緒にいることは苦痛だと、思い切って夫に話しました。 その後、夫といろいろ話をするのですが、私自身も、夫が不機嫌なときは本当に追い詰められた気持ちになり、少しでも早く解放されたい、逃げ出したいと思うのですが、夫が穏やかさを取り戻すと、いつ怒り出すかわからない緊張感はあるものの、自分の反応が過剰だったのではないかとか、我慢が足りないのではないかと思い、混乱してきます。 夫と話をすればするほど気持ちが混乱します。 全然まとまっていませんが、今、このような状況です。 よろしくお願いいたします。

二年前ダイエットをして5キロ程ですが痩せることができました。運動と食事制限です。食べ物に執着のある私がやっと成功したダイエットでした。親の愛情に飢え、心から打ち解ける友達もなかった私は人から愛されるには外見が重要だと思っていました。案の条、自信も付き、飲みに行けば声も掛けられました。でも、何か満たされず、人を信じることもできません。無気力でいつまでも一人ぼーっと過ごしたり、行動を起こせなかったり、なにから手をつければいいのか分からなかったり・・ある時から飲酒をすると過食するようになりました。あればあるだけ食べなければ気が済まない。残せない。食べたあと罪悪感と太るという恐怖感にさいなまれます。何年間も下剤を服用してきました。それだけで痩せることができるとは思っていません。運動、流行りのダイエット、なんでも試します。でも一度食にスイッチが入ると止められません。どうしても痩せたくて、周囲の人の目が気になって明日からは絶対に間食をしないと決めるのに意思が続きません。嘔吐しようかとも真剣に考えてしまうことがあります。あたしは痩せて可愛くなければ誰も見てくれないんです。親から愛されていると感じることがなかった幼少時代、いろんなことで気をひこうと頑張りました。いつも気を使い、顔色を伺い・・一時期はそんなことに疲れ、反抗することもありました。今は大人です。当たり障りなく気を使い接しています。結婚して別に住んでいることが救いです。あたしには主人しかいません。あたしのことを愛してる、可愛いと言ってくれる度、いつまでもこの姿をキープしなくては・・と強く感じます。なのに、食べてしまうんです。主人は夜勤がある仕事なのでその時に・・あたしの考えが普通ではないことは十分承知です。でもどうしたらいいのか、この気持ちを満たすにはどうしたらいいのかわかりません。私は病気ですか?

半年ほど前から倦怠感や食欲不振、睡眠障害、感情の低下などがあり更年期障害だと思って治療をしてきましたが、最近とあることでこの体調不良は旦那のモラハラによるストレスではないかと思い始めました。旦那は男尊女卑で自分を否定されることが大嫌いで、私のこともどうせ何も出来ないクズと言います。子供に対してはそのような発言はしませんが、私が何か指摘するといいからお前は俺の言うことだけ聞いてればいいんだというような発言をします。機嫌がいい時は会話は普通に成立するので、むしろ普通の夫婦より会話は多いと思います。 私の仕事（パート）を馬鹿にして、そんなくだらない仕事しか出来ないと言いますが、経済DVなどはありません。 自分の仕事は素晴らしい、自分の考えは絶対だ、と言うような発言が多く、一度何か私が旦那に対して指摘をしたことがあり、それに対して「自尊心を傷つけられた」と言われ、今までずっと自尊心を傷つけられたのは私なんだと逆にきづかされました。 更年期の不調で家事などは手伝ってくれたりしますが、だからといって相手の顔色を伺ってまともに会話できない日々が続くと思うと、離婚も視野に入れて考えたいと思うのですが、今受験生がいるのでそれどころではなく、どうしていいのかわからないです。 近くに高齢の両親はいますが、過干渉な親なのであまり言いたくはありません。 このまま私が我慢しなければならないのでしょうか。 でも精神的に限界で、朝も起きれなく本当に自分が嫌になります。 共通の趣味があり、一緒にいる時間も長く、その時は割と機嫌がいい状態です。 機嫌の起伏が年々激しく激しくなっている感じで、おそらく本人は気づいていません。 親子関係は悪くはないですが、たまに冗談ぽく「俺は神だ」というような発言を子供にもします。

私は引きこもり未成年女性です。現在離人感が酷く過去にあった事今までの自分が信じられません。 中学の途中までは堅物な生徒でした。周りの顔色を伺うというより流石だね凄いね頑張ったね…とにかく大人達に認めて誉められたくて頑張ってました。毎日でも自分の望む誉め言葉が欲しくて貰えない日は渇いて渇いて満足できなくて(表現が下品になりますが)お手洗いを我慢するようなモゾモゾする感覚でした。ほんの少しでも時間がずれ予定が狂ってしまう時もいつも上記のような落ち着かない息苦しさのある感覚に陥りました。同級生達にも自分と同じように真面目さを求め、そのくせ私自身は周りに柔軟に対応できなかった為煙たがられ不登校になりました。それから何かが自分の中で弾け高校生になると過食や奇行、激しい暴言を繰り返しました。不登校になって病んでも私の良さをわかってくれていた友人達にも恩を仇で返すようなとんでもなく非道な事を行い、信頼も友情も全て失いました。高校は何とか卒業しましたがそれからずっと引きこもっています。曲がった事や不平不満を言うのが嫌いだった、努力してできる事が増えていく喜びが好きだった、堅物で神経質だったけど人に頼られありがとうと感謝されるのが好きだった自分。今の私は社会のゴミクズです。見栄っ張りで自己中な腐った醜い心に、過去の自分に囚われて。気づけば周りに誰もいなくなってしまった、底辺の人間になった、皆に激しく嫌われた現実が受け入れられなく苦しいです。今まで心に意識をとられすぎて、ふと鏡を見ればいつの間にか成長し大人の外見になった私と、反比例していく幼い精神のギャップに耐えられません。通院し服薬もしていますが自分が感じている心の苦しさを全くと言っていい程伝えられません。それでも明確にわかるのは真っ直ぐな愛情で叱ってくれる人が健康な心と友達がほしいですどうか何か助言お願いします

ここ何年か、以前より些細なことでイライラしたりショックをうけたり、誰も気にしないようなことに敏感に反応したり涙脆かったりこのような症状がひどくなっています。 環境の変化もあり、あとpmsの類だと思っていたのですが、そうでないときもこのような症状が出ます。もちろん普通にいられるときもあります。 1年程前の症状だと、常に人と一緒で、常に完璧でなければいけない、1人になれないストレスでイライラして嫌な夢をみて自分の声で起きたり、最近は眠いのに寝つきが悪く、眠れたのに夜中に何度も目が覚める 寝るまでに反省や、翌日の仕事の不安でこうしようああしようと考えたり…考え事しすぎて眠れないのはわかっているのに、やめられません。 LINEやメールの返事も何度も打ち直し、とても時間がかかります。人前で電話をするのも不安です。なにをするにも相手にどう思われるのか、声のトーン、顔色を伺ってしまいます。自分の気持ちを伝えると、涙が出てきてしまいます。 人に心配されたり、優しくされても泣けてしまいます。 今日も朝から気分が憂鬱で、職場の方に心配をかけてしまい限界と思ってしまって涙が止まらなくなり、そのまま早退してしまいました。 わたしなんかいなくても大丈夫、でも早迷惑かけた方もいるはず、ずっとそんなこと考えてしまい泣けてきてしまいます。 こんな自分はhsp気質なんだと思っていましたが、少し前に病院でも使用している心理検査をうけたところhspの可能性は低いとの結果がでました。 hspの症状と同じようだけど、これが子供の頃からでなければちがうようです。確かに涙脆いのは子供の頃からでしたが、他の症状はここ何年かで酷くなった感じです。似ているもので不安神経症をあげられ、治療できるならしたいです。ですが、違った場合や、この程度で病院に行くのはどうなのか不安です。 長文すみません。