精神科が怖いに該当するQ&A

以前、あがり症で困っていますという内容の質問をさせてもらった者です。 社会不安障害が考えられるので精神科を受診してみてはという回答をいただいたのですが、今だに行けないでいます。 人前に立つ機会が幸いなかったので何事もなく1年以上が過ぎてしまいました。しかし、近いうちに人前に立つ事になりそうで、慌てて病院を探し予約を入れました。 そこまでは良かったのですが、なかなか踏ん切りがつきません。精神科に行くのが怖いと言うのと診察後に薬を服用する様になってしまうのかとても不安です。こんなことでは何の進展もないですよね。どうしたら良いですか。

うまく話せない不安や緊張が異常にあり病院に行くのが怖くて仕方ありません。 上手く話せなくても良いといわれても、やっぱり不安です。

昔から、毎日「自分は○○の病気じゃないか」「家の鍵閉めたっけ？」「自分がやった○○がまわりまわって人を傷つけるのではないか」などのことが心配で、憂鬱じゃない日がないです。 今日も、数日前から喉に魚の骨が刺さってしまってるのでは…と思い病院に行きました。あれだけ骨がないように確認したのに…これで何回目？という感じです。 （だからこそこのサイトにいつもお世話になっているわけですが） 気づけば何か自分の身体の不調を探してしまう日々が嫌だし、それをせずにいられない自分も嫌です。無駄な行為と知っていても家に引き返したり、無闇に物を拭いたりしてしまう自分が嫌です。 かといってこれって精神科に行くような話なんだろうか…とも思います。むしろ、精神科に行くことがバレて実家の親に何かの言われないかと不安だし、自分が精神科に行かないといけないような状態だと認めるのも怖くて… とりとめのない話ですみません。なにかアドバイスあればいただけますと幸いです。

以前にも精神科・心療内科に通院した方が良いかと質問させて頂いた者です。 人間ドックなどの検査や病院などが苦手で、苦しんでいます。 明日、精神科の初診です。 正直言って、怖くて怖くてたまりません。 血液検査をするかもしれないとのことや怒られることもあるとインターネットの情報に記載されているため正直怖いです。 精神科では先生の心情を逆立ててしまうため、意見を言えないようですが、快方するまで血液検査は避けたいのが本音です。 他の検査も受けたくありません。 我儘ですみません。 自分が甘えているので、今の状態に陥ったのは事実です逃げているのも事実です。 先生も人間なので、こんな私の話を聞いたら、怒ったり、呆れられたりされることは仕方ないのかもしれません。 落ち着いて受診しないといけないと思っているのですが、現状厳しい状況です。 迷惑になるのでキャンセルした方が良いのかなどすごく迷っています。 せっかく、意を決して予約を入れたのに。 もうどうして良いかわかりません。 助けてください。

精神科の主治医の言葉が、頭から消えません。とっても苦しいです。 どうしらた、楽になれますか?

人にどう思われてるかが異常に気になり、悪口を言われたり嫌われてるのではないかと思ってしまいます。 仲がよかった友達でも、接し方や何を話せばいいかが分からなくなったり、あまり好かれてないのでは、と話しかける勇気がなく、関わることを避けてしまって無視してしまいます。 普通に話せる友人もいますが、今では人を避けるのが癖のようになってしまっていて、多くの友達と話せなくなってしまい、学校にいるのが辛いです。 他にも人が集まる場所が苦手で、店やバス、レストランで周りの視線が気になってきついです。 批判の目線に感じたり、笑い声が自分のことを笑われている気がしたりします。 酷い時は、話し声が悪口に聞こえて、ブスやキモイという言葉が頻繁に聞こえます。 自分の思い込み過ぎだと考えて多少コントロールできるようになっていたのですが、良くなったり悪くなったりの繰り返しです。 このままでは友達もいなくなり、仕事もつけなくなりそうで怖いです。 自力でどうにかする問題か、精神科へ行った方がいいのか知りたいです。

長期的に精神的なものが原因だと思われる症状に悩まされています。今月はそれが酷く、現在以下のような症状に悩まされています。 中途覚醒 頭が常にぼんやりする 穏やかな希死念慮（常時ではありません。この時に駅のホームに行くと吸い込まれてしまうかもしれないなと思う程度） 急な涙(しくしくや号泣) 過呼吸(覚えている範囲で7月、9月、2月にそれぞれ1-2回程度。手足が痺れて感覚がなくなる、頭が真っ白になる、人がいるところがやけに怖くなる、道端でうずくまってしまう等。） 文章が読めなくなる等 ※涙、過呼吸、読解能力に関しては突発的に過去のことをぼんやり思いだす時に発生することが多い。 勉強中等の時に、 文章が読めなくなる→ぼんやりと思い出す→辛くなる→我慢すると過呼吸等 のような流れ ※お風呂に入る、ご飯を食べるなどの日常生活はおくれています。 精神科に行くべきだということはわかっているのですが、 過去の精神科受診直後の自殺未遂、過去のことを細かく話さなければいけない点、小中学生時の通院経験より精神科や心療内科に通っても傷つくだけだと思ってしまう点から躊躇してしまいます。 また、過去に受診歴はあるのですが、 自ら淡々と過去のことを話せる状態ですので辛かった点を辛かったと言えません。 一通り話した後、こうしてこうするのがいいかもねとアドバイスを頂きそれに深く傷ついてしまうことが多いです。(地雷を踏み潰されるような気持ちから深い絶望感が生まれてしまう) ※直近の受診は過呼吸の症状前です。 症状がひどい時は希死念慮が酷くなり苦しいです。症状を治す、または軽減できればと思うのですが、やはり覚悟して行くしかないのでしょうか？

正直、もう通いたくないくらい辛いです。 ただただ悲しい思いしかせず、仕事もできず、好きなこともできず。 薬を飲み続ければ大丈夫と医師から言われます。 果たして大丈夫なのだろうか。 かえって注意力や判断力は薄れていますし。 今も家で泣いたり、叫んだりしています。 ただただ悲しくて。たぶん連絡しても衝動的だ、気持ちのせいだ言われるから。 もう言いたくもないですし、信頼も出来ないんです。 だけど治したい気持ちもあって。 我慢しなきゃいけないのでしょうか。

去年の8月12日に交通事故に遭い、横断歩道を一人で歩け無い症状が強くなってきたので、心療内科に行きました。その事を、親しい友人に相談すると、人通りの多い地下街で大声で「何処の精神科？Dr.は誰？」等等質問され、私はもう精神科にも行けない外にも行けない状態です

神経症とうつ病治療の為、精神科の薬物療法をして12年になります 未だ たいした効果はなく今日まできました 3年前から 薬に嫌気がさし 薬物療法をやめました 理由は、8年前に処方された薬を飲んだらいきなりとんでもない強迫行為が出ました。薬せいかはどうかははっきりしませんが 服用しか可能性がなく、最近では 薬物療法が怖くて飲めなくなりました。今ではまた副作用で苦しむのか?とかまた新たに強迫行為が出たらどうしようとか不信感と怖さしかなく なかなか飲めません 怖くて飲めないのです 怖くて飲めない人は、どう治療したらよいでしょうか?