覇気がない 女性に該当するQ&A

過去に何度か精神科と心療内科を受診しており、軽度のうつだと診断され薬を服用していたことがあります。受診中も治癒したと言われた後も常にスッキリせず、今も変わらず２～３ヶ月に１回程度の頻度で自分でコントロールできないくらいの無気力感に襲われます。無気力状態の時は今まで難なくこなしていた仕事ができなくなったり、ちょっとしたことが覚えられなくなったり、とにかく落ち込みネガティブ思考になる…いわゆるうつ病のような感じが数週間から長いときは１～２ヶ月くらい続きます。こういった症状に悩むようになったのは子供の頃から徐々にだったのですが、中学３年頃には何もしていなくても“だるい”という自覚症状があったと思います。 また、私は自分がAC(アダルトチルドレン)だと自覚しています。私の母が今の私と同じ症状で２、３ヶ月に１度は寝込んでおり、その間一切の家事を放棄していたので、父が仕事の合間に私と２人の妹のご飯を作ってくれたりしていたのですが、父はそのストレスを言葉の暴力や、私の目の前でテーブルをひっくり返したり物を投げつけたりすることで精神のバランスをとっていたように思います。高校生になると父から性的嫌がらせも受けるようになりました。こうした行為はすぐ下の妹にもしていて、末の妹の前では理不尽な行為はしていなかったと思います。今３０代半ばになり、末の妹も結婚し周囲からの結婚のプレッシャーがより大きくなりましたが、こんな状態で誰かと一緒に暮らせるようになるとは思えません。かと言って仕事も今の精神状態でも支障なく働ける程度で契約社員なのでこの先生計をたてていけるか不安です。何よりも今生きている実感がわきません。この状態で病院にいっても同じ事の繰り返しな気がします。何か根本的な解決方法はないでしょうか？

看護師4年目の24歳です。今年に入り、ダイエットのリバウンドをして10kg太りました。2月ごろから休みは家にこもるようになり、仕事に行くのがおっくうで辞めたいとしか思えなくなりました。今日で3日間仕事を休んでいます。ずっとベッドに横になり、辛いです。心療内科にかかるべきですよね。

2歳6ヶ月と8ヶ月の子を持つ母です。週6、もしくは週7でワンオペです。朝起きた瞬間から子供が寝るまで。最近体がだるく、朝なかなか起きれない、起きても頭が重い、全てにおいてやる気が出ない、体にムチを打って無理やり動いてる状態です。１ヶ月～2ヶ月の間に1度の頻度で1人の時間は貰ってます。以前はそれを糧にワンオペ育児を頑張っていたのですが、1人時間に予約してたネイルやエステさえ行きたくない、楽しくないと思ってしまうようになりました。 子供の七五三でさえ楽しみより義務感の方が強くなってしまいました。 子供にもイライラしっぱなしです。可愛いと思えずうるさいと何回も言ってしまいます。泣かれるのがストレスです。買い物すら出れず1日家に居る日が続いてます。 友達は皆働いている為下の子が生まれてから会ってません、両親も遠方です。 母親失格な気がしてなりません。改善したいです。子供に対して怒りたくありません、旦那のように小さい事で可愛いって思えるようになりたいです。やるべき事を義務感と思わずこなしたいです。 自分でも何がしたいのかどうしたら気が晴れるのか分かりません。

29歳、第2子妊娠中、13週です。 普段はフルタイム勤務です。 これまで「さぼる」思考とは無縁で過ごしてきたのですが、第1子妊娠中から何かと自分に甘くなり、産前産後を過ごし、産後うつになり、仕事復帰するも、「さぼる」ことが増えました。 普段からやる気のある時ない時の差が激しく、その気になると寝る間も惜しんでトコトンやりますが、だるいしんどい何もしたくない。となると、何もできません。顔を洗って歯を磨いて、着替えるのも面倒くさいです。 ホルモンバランスの波？かなぁと思っていたのですが、現在妊娠中で、生理があるわけでもないのにこんなことが起こるのでしょうか。 ただのサボり癖、なまけ癖、薬があるわけでもないし、病気でもなんでもないのにここに相談してしまって申し訳ないのですが...医学的？に解決策があればとすがる思いです。

今年の12月から精神的に調子を崩し、現在レキサルティ1mg (1週間前まではエビリファイ2mg) とトリンテリックス20mgを飲んでいます。 調子を崩す前兆には、大好きだったゲームをしなくなる、前より楽しいと言う感情が少なくなる、専門学校を休みがちになるという症状がありました。その当時はラツーダを服用していました。 今は、何をしても楽しくない、やる気がせず、横になっていることが多い状況でとてもつらいです。 医師からは、今の薬で効かなかったら他に出せる薬がないと言われています。 もうすぐ調子を崩してから1年になってしまうのでとても焦っています。 このままずっと治らないのでしょうか？

精神的な病にかかっているか知りたいです。2020年4月から職場環境が変わり、不安が常にある中で仕事をして、プライベートではコロナで誰とも会わず、その内、会うチャンスがあってもその人のことは好きなのに会うのが億劫になりました。仕事では明確な目標がなく、なんのために働いているのかわからくなっています。でもお金がないと困るので出勤はします。人と会うのが嫌でも、会社では明るく振る舞えます。だからすごく疲れて、仕事が終わるととにかく早く会社を出ます。職場の人達は上司以外はとても良い人です。上司は頼りにならず、デリカシーに欠けていますが、業務上かかわることは少ないので気になりません。だから職場の人間関係は問題ないと感じています。 仕事の明確な目標がないのは、自分にとってという意味です。きっとここを目指すべきなんだろうなというのは、少しわかってきましたし、今までの自分は出世に興味ないわけではないので、そこを目指すのですが、どうでもいいと思ってしまいます。 その感じが続いてたのですが、2ヶ月前、父が脳梗塞で倒れました。すごくショックでした。風邪もひかないいつも元気な父でした。そんな大変なことがあったのに離れて暮らしているため、コロナ禍でなにもできません。しばらく何日も、1日に何回も感情が不安定で泣いてばかりでした。父と一緒に暮らしている家族から、集中治療室をでた父の様子の写真が送られてきても、すぐに見れません。見たら現実になるというか、受け止められないのかわからないんですけど。それからしばらく会社にも出勤できなくなりました。朝起きるのですが、とにかく家から出たくない、人に会いたくないという気持ちが強くて、休んでしまいました。3週間ぐらいで休みがちで、やっと出勤しました。まだたまに休んでしまいますが、もうこの状態から抜け出したいです。

20年以上も前の辛い出来事を思い出すような事がおき、その数日後一時的に記憶が薄れ思考が止まるような事が起こり病院へいきました。一過性健忘症と診断されました。それから2ヶ月すべてのことに無関心無感情、人とあうことができないです。PTSDの治療はしていないし辛い出来事は誰にも話さず自分の心の奥にしまっておいたはずなのに思い出してしまいます。薬は飲みたくないのでカウンセリングなどで回復するでしょうか。

中学時代からなのですが、怒られてもいないのに、相手から言われたことを深読みしすぎて、自分はダメだ、いらない人間なんだ、無理と考えることが多くありました。 仕事を始めて、ほかの上司と比べ、自分がダメだと考えることが余計に多くなり、休日はしたいことがあってもベッドから出れず1日寝てたり、仕事中自分の意見は全然言えなかったり、明日クビになるかもしれないと思って過ごしています。 帰宅してから、何かあった訳でもなく泣いたり、ストレスが究極状態になると、ご飯が食べられなくなり、体重が結構落ちることがあります。 イライラすることも多く、精神的に自分は大丈夫なのか心配で、精神科を受けた方がいいのでしょうか？ 何か病気なのでしょうか？

暖かくなった頃からか なんとなく身体がダルい 常に眠いような感じ もうすぐ６０歳になるのですが 更年期障害もほどんど無く元気に生活していました ここに来て更年期障害なのでしょうか？朝起きてもなんか 疲れがとれない今までこんなことはなかったのですが 宜しくお願いします

今に始まったことでは無いですが、他人の顔色を過剰に気にし過ぎてしまい、言葉も裏があると思い卑屈な捉え方下できません。 毎日何が楽しくて働いているのか、休みもやること無く一日寝て終わります。食べ物も何を食べても味が上手いと感じられずつらいで。 ストレスと折り合いをつけまともに生きていくにはどうしたらいいでしょう