加害性恐怖に該当するQ&A

最近、物忘れがひどい気がします。 先日、ネットスーパーで購入しておいたものを近所のスーパーで買ってきてしまいました。それだけでなく、書いておかないと忘れてしまうことも多々あります。もともと、メモ魔なのでTodoリストを作ってはいましたが。 他にも曜日がわからなくなってしまったり、名前が出てこないこともあります。 時々、軽いパニック障害や不安障害があり、半夏厚朴湯を飲んでいます。加害恐怖もあり、確認行為でなかなか先に進めないときもあります。めまいや偏頭痛もあります。 そのせいか、不安になり過ぎているのかもしれません。このところ、コロナ禍でストレス発散もできず、鬱っぽくなっているような気もします。考え始めると、不安で仕方ありません。 まだまだうっかり程度なのかもしれませんが、若年性アルツハイマーの可能性もありますか？

強迫性障害の可能性で薬を処方して頂いたところです。 実はもう何年も主に加害恐怖などを日々感じて最低限の家事(専業主婦)は出来ますが、日によって何時間も悩んだりします。 子どもが産まれた頃(10年前)から徐々に不安が酷くなっています。 しかし子どもが障害があるのと、私が駄目な人間だから悩んでいるだけで自分のことで病院に行くなんて…と思ってきました。 不安定で子どもに迷惑をかけるので安定したいと思い病院に行ったところですが、専業主婦ですし、夜は眠れていないという程は無いですし、不安定でストレスも溜まり痩せるどころか太っていますし、これで不安定で病院に行き薬を服用しているなんて駄目なことをしていると思ってきました。 強迫性障害や不安障害の人は夜も眠れず痩せていきますか？私は病気という程では無いのに薬を服用しているのでしょうか？

強迫性障害で治療をしています。医師から確認や洗浄などを我慢するように言われています。 私が汚いもの(地面に落としてしまった鞄や、家についたホコリやカビ)を触ってしまったかもしれない手で公共のものに触れる事実が他人に汚いものを触らせるという加害恐怖になり一瞬でも触れたものを必要なくても買ったり、人に渡すものを過剰に消毒したりなど辛いのですが、それを我慢したら、周りの人を汚いものに触れさせて嫌な気持ちにさせてしまうと思います。それでも我慢しなくてはいけないのですか？ 他人は私が家で何を触ったかわからないとは思うし、それで他人が病気になるとは思っていませんが、迷惑をかけている事実は消えないので心配です。 自分が汚れていることは自業自得なのでもともと過剰な洗浄はしていません。

強迫性障害、毎日色々不安になりますが、最近は自分の子どもに対する加害恐怖がキツすぎて。 私はそんな事しない。と不安が少ない時に携帯のメモに書いたりして、それを一文字一文字じっと読んで安心しようとしています。 もうこれは自分の中で納得した事だし、私は子どもを大切にしたいし、傷つけたくなんかない。でもまた同じ不安に襲われて、それしか考えられなくて辛いです。 他に気を紛らわせたいのに…。 前も似たようなことがありましたが、目の前の事や好きな事に集中していつの間にか忘れました。 前と同じと分かっているのに、不安が強くて自分は本当は酷い人間なんじゃないか。と鬱気味です。 薬を飲む事も大事だと思いますが、考え方を変えたいのです。 不安になった時、どうしたらやり過ごせるんでしょうか？

強迫性障害（主に不潔恐怖、加害恐怖）治療中のものです。 先日、家族が台所でパイプユニッシュを使用した後に皿洗いをした際、服にいくらか跳ね返りがあった感覚がありました。また、袖がシンクのフチに触れてしまったようにも思います。 その後、購入して開封していなかった服（洗濯できないものも含む）を出して整理したり家の中を掃除してしまったのですが、その後、その服で知人に贈るカードや贈り物を手配しなければならず、薬剤の成分が付いてしまったらと不安で仕方がありません。 送り先には妊婦や小さい子供、闘病中の方などいるので余計に恐怖です。自分自身も妊婦であり、自分が薬剤に触れる分にはとくに何も感じないのですが人に移して悪影響を与えてしまうことが怖いです。 ただ、服についても色々な不安の影響で新しいものを買ってはほぼ使い捨てにしているので今回まだ使っていない服を捨てることにも抵抗があります。 皿洗いや掃除で水が跳ね返った程度では普通の感覚であれば気にされないような気もするのですが、どうなのでしょうか？ 洗えない服は水に濡らした布で服などしたらより安全でしょうか、、？ いつも罪悪感でいっぱいで生きるのが辛いです。

後10日程度で出産予定の妊婦です。 数年前DV、ストーカーうけていたことがあり去年の8月頃非通知から不在着信が入っていたのをきっかけにフラッシュバックをし、1度だけパニック発作のようなのをおこしその後次から次と色々なことが不安になり ある日突然子どもに対して私が残酷なことをしている映像が頭から離れなくなり強迫性障害の加害恐怖のような症状が続き、１ヶ月程で色々な不安感や加害恐怖のピークは終わりました。 けどその後も色々なことですぐ不安になるようになり、落ち着いたり不安になったりを繰り返してました。 今年の春は偶然いつも止まっていない所に止まっていた車をみて ストーカーがフラッシュバックし、トラウマからもしかして探偵を雇って探しているのかもという不安から始まりそこからたまたま偶然目があった人や人が多い所に行くと自分を狙っている人がいるかもしれないという不安に襲われ、それに加えて統合失調症に症状が似ているんじゃないかと思ったらそれが不安になりました。 でもそれもしばらくしたらだいぶ落ち着きました。 それからもたまに不安になったりするのはありながらも普通に過ごしていて、ここ１ヶ月は全く不安になることはなくすごく穏やかに過ごしていました。 ですが3日前程突然手が汚い気がすると思ったら気になってしまいもしかして強迫性障害？と思ったらまた不安感が一気にぶり返し何故か統合失調症のことが気になり調べてみると前駆期というのがあると知り、今までのは前駆期でこれから統合失調症になるのではないかという不安に襲われ軽いパニック発作をおこしてしまいました。手が汚いという強迫観念はその時だけで終わり、統合失調症が恐怖になっています。 ただの不安症やマタニティブルーのようなものでしょうか？ ちなみに今まで精神科などは受診したことなく自力で落ち着かせてきましたよろしくお願いします

第一子を妊娠時から、とても神経質になりました。 当時はホルモンの影響かと思っていましたが、今思えば強迫性障害の発症だったかもしれません。 現在第二子を妊娠中で22週です。 まだ診断を受けたことはありませんが、ここ最近の心配が度を超えていて、加害恐怖も出て来たことから、やっぱり心配性とは違うと思い調べたところ強迫性障害の症状がぴったり当てはまりました。 ここまでの妊娠期間、いつもたくさんのことを心配し悩んで来ました。 もっと早く強迫性障害について知っていれば違う対処もできたかもしれないのにと後悔しています。 母体のストレスは胎児の成長と、発達障害など神経系にも影響があると知り、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 神経系の発達は主に何週目くらいが重要なのでしょうか。 率直に教えていただければ幸いです。 よろしくお願いします。

強迫性障害で、加害恐怖と不潔恐怖を持っています。 自分の体液が汚く、人に何か病気をうつすのではないかという感覚があります。 全て、自分が何か人にうつす病気を持っていると仮定しての話になるのですが、 1.自分の膣分泌液が何か物に付いたらどれくらい菌が生きたままいますか？ その付いた物から人に感染することはありますか？ それを小さい子が舐めてしまったり、他の女性が触ってその手でその方が自慰したらうつってしまいますか？ 2.温泉など他人と同じお湯に浸かってうつすことはありますか？ 3.お風呂上がりに自分のおしも周りを拭いたタオルに何か菌が付いてそこから人にうつす可能性はありますか？ 4.尿、膣分泌液、おりもの、経血から人に何かうつしてしまうことはありますか？ 特に外出先でトイレを利用する際それらが便座に付いてしまわないか不安になります。 5.脱毛のVIOは受けても大丈夫ですか？ 一応婦人科でクラミジアと淋病の検査は受けて結果を待っているところです。 ただこの２つ以外の何かを持っていたらと思うと不安なので相談しました。 よろしくお願いします。

いつも相談させて頂いています。 出産から3ヶ月を迎えます。 産前に、強迫性障害(加害恐怖)を発症、産後悪化し、レクサプロ10mgから服用を開始。 服用後、強迫観念は消えないものの、薬の効果を感じており、強迫観念が浮かびつつも、何とか日常生活は普通に送れたり、笑えたりしていましたが、1ヶ月半の里帰りを終え、症状悪化し、レクサプロを20mgに増量してもらいました。 主な症状としては、とにかく死にまつわる強迫観念が強いことです。赤の他人の通行人を見ても、死が浮かんでしまったりします。 また、我が子への加害恐怖もあり、我が子のを見て、何かなったら、など思い、気持ち悪くなってしまったりがあり、本当に最低な母親だと思います。 20mgに増量後、2週間ほどしてからは、とても調子が良く、死の強迫観念がありながらもとても元気にやり過ごせていました。 子どものお世話も普通にできていました。 ですが、また5日ほど前から、眠りが浅くなり、心配も増え、気にしていなかった強迫観念が気にしてしまうようになり、前ほど落ち込みすぎることはなくても、少ししんどいなぁと思うようになりました。 強迫観念が浮かんだらどうしよう！という、何とも言えない不安感が強いです。 また、少し前までは、必ず治る！大丈夫！と強い気持ちを持てていたのですが、やっぱり治らないかもしれない、という気持ちにもなります。 強迫観念は、発症時の強烈なイメージが未だに頭にこびりついていて、ふと浮かべてしまう感じです。 波がありながら治っていくと主治医からは説明を受けており、一喜一憂しないことが大切と言われています。 どのようにすれば、気持ちを前に向けていけるでしょうか。

強迫性障害で内服治療中です。特に車の運転に関する加害恐怖に悩まされています。自己判断で内服薬は飲んだり飲まなかったりしていたのですが、最近症状が強くなり、主治医に相談し、以前も内服したことのあるレクサプロ10ミリを内服し始めました。頭痛とめまいの症状があり、ネットで調べたらレクサプロは運転注意の薬だということが分かりました。また以前副作用が強く出たため1週間ほどで内服中止したエブリファイとセルトラリンは運転禁止だと知りました。 そう考えたらなんて恐ろしいことをしていたんだろうと不安になり、パニックになりそうです。 でもネットで調べると同様のお薬を飲んでいても運転している方もいると知りました。 先生方の考えをお聞きしたいです。