生きて行く自信がないに該当するQ&A

７２才男性、高齢者ですが元気にフルタイムで事業化コンサルの仕事を行っております。 　さて５日前に腰の痛みがあり、整形外科でＭＲＩ検査を実施して頂いたところ、背骨の一か所にガンの転移がみられるとの所見がありました・・・添付写真をご参照願います。突然の宣告に頭の中が真っ白になっております。 　そこで、ご相談です。これから病院に行ってもとのガンの部位を特定し、すると当然のことながらガン治療を勧められると思いますが、働き盛りや子育て中の若い時期であればまだしも、この年になっての手術・臓器の摘出などの身体へのダメージや抗癌剤など治療の副作用の苦しさに対しては、全く耐える気力も自信もありません（同年代の友人も手術・抗癌剤治療を始めた瞬間から、体力が落ち、老け込み一気によぼよぼ老人化しております）。 　ついては、わたくしは癌の治療を放置して、できる限り今と同じ生活を続け、現在生き甲斐としている仕事や趣味も続けたいのであります。 　その後、いよいよ末期段階の症状があらわれ、生活も仕事も趣味もどうしようもなくなった時点で緩和ケア病院・病棟または訪問緩和ケアなどのお世話になり、終末を迎えたいと考えるのですが、この様な選択肢は許されるのでしょうか？　 　明日以降の時間は、ガン治療を放置し、末期段階までの時間を利用して、その時のための自らの準備、残される妻のためのいろいろな準備や手続きなどをきちんと済ませ、誰も困ることのないようにしたいのです。 　このような考えは、まったく身勝手でガンという病気はそんな甘いものじゃないとお叱りを受けるかもしれませんが、５日前の宣告以降、まさに真っ白な頭の中で考え、妻も納得した結論なのです。 　わたくしの身勝手なガンの手術もしない抗ガン剤も使わないという「ガン治療放置と今後の生き方の方針」について、なにとぞ先生方のご助言をお願い申し上げます。　拝

小さい時から、人の顔色をうかがい、自分の言いたい事を言えない性格でした。自分だけが我慢すれば上手くいくと思い、いじられキャラを演じて傷ついたこともたくさんあります。強制された訳ではありませんが、それなりに勉強もして良い大学に入り、大手の金融機関に勤めることが出来ました。周りからは優等生、良い子と言われ続けてきましたが、ずっと生きにくさしんどさを感じていました。これまでにもメンタルの危うさ感じることは多々ありましたが、なんとか現在に至るまで頑張ってこれました。今年に入り、強くなりたい、自分に自信を持ちたいと、自ら希望して営業に異動しましたが、心、体の不調が目立つようになってきました。どんなに寝ても疲れがとれない、下痢や便秘を繰り返すなどのお腹の不調、昔から汗っかきでしたが接客中など緊張する場面で額や首から汗がダラダラたれる、常に不安や緊張を感じる、甘いものの過食、消えてしまい感覚があります。(ここから落ちたら楽になるかな〜と考えたりします。)休日でも仕事の事をずっと考えてしまって、商品や営業スキルを勉強しないとと思うにも何も行動出来ず、落ち込んだまま月曜日を迎えます。自己啓発の本を読んだり、ネットで乗り越え方など調べて、その場では心が軽くなるも、すぐ不安になってしまいます。関係ないかもしれませんが、血管瞑想神経反射性失神持ちで電車内や採血で倒れたことが何回かあります。過去生理痛がひどく、5年くらい低容量ピルを服用しています。誰から責められている訳でもなく、家族や友人、職場の人から「考えすぎだよ」「辛かったら仕事辞めていいんだよ」と温かい言葉をかけてくれるにもかかわらず、自分で自分をせめて頑張れない自分が情けなくなります。環境が変わって気持ちが落ち着かないのは当たり前だと思うので、病気のせいにして自分が逃げたいだけだとも思います。心療内科を受診した方が良いでしょうか。

いつも息子の事でお世話になっております。 私は、息子の統合失調症、それを根底とした強迫症状をなんとか回復させたいと思い日々暮らし、なんとか自立した人生を歩むことを願って生活しています。ただそれだけを願って生活しています。 なので わたしが今まで生きてきた価値観とか、大切に思ってきた事が全て失なわれてしまいました。 息子が学校に通えていた時の同級生のお母さん、私の学生時代の友人、仕事の仲間、誰とも連絡をとりたくなく話したくなく絶縁でいたい思いです。私のプライドかも知れません。息子の精神病を誰にも知られたくない思いです。もう5年経ち、正直孤独感に押しつぶされそうになります。 息子の病状、私の思い、これから先も生きて行かなければならない私達親子にとって、なんとかならないものでしょうか 解決策はないですか

現在不妊治療中で凍結胚移植を先月の25日に行いました。 その際にエストラーナテープとワンクリノン膣用ゲルを処方されました。 共に何度か服用を忘れていた日があります。 今までタイミング法も人工授精も上手くいかなかったのでそんな簡単に妊娠なんかできないだろうという気持ちがあり、薬の服用を忘れても特に気にしておりませんでした。 今日が妊娠判定日(血液検査)の予定だったのですが、昨日の夜中に生理が来た為「やっぱりダメだったか…」と昨日今日と服用を中断しました。 下腹部の痛みやお腹が緩くなるいつも通りの症状もしっかりあったのと、出血量もまあまああったので着床出血はありえないと考えておりました。 が、いざ今日血液検査をしたところhCGが46あり、「着床はしてくれている。これは生理じゃない。」と断言されました。 そもそもワンクリノンゲルとエストラーナテープをしっかり服用していれば生理はこないはずということで、服用をサボっていたのもバレております。 現時点では、hCGが下がっている途中なのか上がっている途中なのかが分からない為、再検査となりました。 とりあえずワンクリノンゲルをすぐに使ってくださいとお叱りを受けました。 私自身この子はダメだったんだなと諦めモードだった為、まだ生きてる？！とパニック状態で「この状態から助かるものですか…？」と聞いたところ 「hCGが20だった人も出産までできている例があります」と言われました。 長々と書きましたがここからが本題です。 この状態から本当に助かるのでしょうか…？ 病院側からすればなんとか妊娠(成功)させたいから処置や希望をもたせる事を言ってくれるのかな？と半信半疑です。 どれぐらい出血しているかは定かではありませんが30cmのナプキンがしっかり汚れるくらいは出ています。 ワンクリノンゲルを使用すれば、とりあえず今の出血は止まるそうですが、言わば赤ちゃんのベットが崩れた不安定な状態であり、またどの辺に胚を置いたのかは覚えてませんが、もう血と共に流れているのではないのか？と再検査が憂鬱になっています。 100%自分が悪いので、元々あまり無かった親になる自信がもっとなくなりました。 なによりこの子に申し訳ないなと思考がぐちゃぐちゃです。 こんなだらしない患者あまりいないかもしれませんが、これからのアドバイスやそんな奴でも出産までできた実例があれば教えて頂きたいです。 もうダメだよ、諦めなって意見もあればお願いします。

こんにちは、くまらてと言う者です。 元々人の目を気にする性格で、娘の友達の母親に嫌がらせを受けてからというもの、うまく人付き合いができません。立ち話は話し掛けられるとできるのですが、以前と違い、相手に深く入っていこうという気持ちが沸きにくくなりました。幼稚園に入ってから仲良くなったママさんは一人だけで、しかも最近やっと打ち解けた感じです。 他人を信じきった事が高校卒業後はなく、先程書いた他の母親とのトラブル以後は特に信用したいのに相手の裏を探ろうとしてしまいます。 一人で居る方が、悩まないし傷つかなくていいし、プライドも保てる(自尊心が強いみたいです)ので良いときもあるのですが、人生一度きりなのにこのまま偏屈で孤独なおばあさんにはなりたくありません。もっと人を大切にしたいし、大切にされたいです。 疲れてしまうし、もっと楽に生きたいのですが、どうしたら他人をまた信じられるようになりますか? どう関わればいいか忘れつつあります。 どなたか、アドバイスお願いします。

某携帯電話会社のショップで働いているのですが、お客様に何か新しいものを提案するときに、 私の説明だと お客様が知りたいと思ってることに加えて別のことを説明している、脱線してる、別に知りたいと思ってないことを言ってても時間の無駄 と上司から言われるのです。 従わないといけないとは分かっていても、従っているはずなのに注意されてしまいます。 元々、波風を立てたくないので余計なことはしない、従わなければならないなら従う、そのように生きてきたつもりです。 何か意見を言いたくても、ちゃんと自分のしたことを謝ってからというのも心掛けているんですが、 謝らなかったらただのプライドの高い人、で終わっちゃいますよ と言われるのです。 私はプライド高いつもりもないんですが、そう言われます。 上司の言うことは内容が分からないわけではないんです。 ただ、従ってやっていても後々クレームにならないか不安でどうしても不安になってしまいます。 今の職場にくるまでは5年間別の仕事をしていて、その時は クレームにならないように先手をうつようにして と言われていましたから、それが染み着いているのかもしれません。 でも、あまりに出来ないので、もしかしてそのテの疾患なのではないだろうかと心配になってきました。 正しく理解して、話すということが苦手というわけでもないはずなのに、出来ないので不安です。 仕事に行くのも嫌になりそうで、その事実が受け入れられず悩んでいます。 私は病気なのでしょうか？ アドバイスいただければ幸いです。

ご覧頂きありがとうございます。 ワガママで自己中で自己肯定感低くてネガティブで愚痴愚痴しいです。 辛くて生きてるのキツイです。 劣等感と嫉妬も酷いです。 固定観念も強く相手のことを否定しがちで根に持ちやすいです。 発達障害と知的障害持ちの自閉症スペクトラムです。 拘りがつよいです。これは父親の血をつぎ潔癖で頑固で拒絶します。 色々な人と話してきましたが、治らないです。 社会に生きてく為にはこのクソみたいな嫉妬と劣等感と何のためにあるんか分からん悲しい程あるプライドが邪魔します。 誰とも絡みたくないのに寂しさに負けて絡んで相手を不快にさせます。 あと人のスキャンダル好きで気持ち悪いと親に言われました。 自分でも気持ち悪い。と思います。 生きてるのが苦痛です。 精神安定剤飲んで落ち着きたい。 でもお母さんが副作用で倒れて動けなくなるからって薬を使わない治療を受けてます。 辛くて辛くて頭痛と吐き気の中、自分の悪いことばかり頭の中でループします。 何のために産まれた？ 誰かのために何かをしてあげたいのに自分がやってることクズやん？ 誰のことも嫌いになりたくないのに芸能人会ったことないのに些細なことで好きじゃなくなる。 嫌味言いたくないのに嫌味言っちゃう 嫌われるの怖い。 自己肯定感あげて自分を褒めてください言われても上手くいかない。 性格が柔軟になりたいです。 相手に不快な気持ちにこれ以上させたくない。相手じゃなく自分が傷つけてしまった事をずっと思い出す。 辛いです。カウンセリングもいっぱい通ってます。 でも、フラッシュバックして辛い思いしてます。 仲良い人に嫌われるの怖いです。 もう涙が出るから生きてたくないです…。 頭というか脳みそズキンズキン

40代の女性です。始めは自分は、新型うつに症状が似ている、と思ったのがきっかけですが、どうも調べていくうちに、パーソナル障害ではと思いました。とにかく人付き合いがうまくできません。自分は人目が気になり、プライドが高く、傷つき易いのに、周囲には批判的で振り回し・・・気がつけばすっかり周囲から嫌われ、孤立していることに気づいてしまいました。気づくと今度は自己嫌悪から、人目を避け、ひきこもり状態になりつつあります。子供のために、がんばらなくては、と思うのですが・・・この性格を親譲りだと言った為、両親とは不仲ですし、優しい主人は、この難解な性格になすすべもなく、黙って耐えています。相談する人もなく、このまま周囲に迷惑をかけながら、これからこの性格とどう向き合って生きていけばよいのでしょうか?精神科等、受診すべきでしょうか?自分で自分をもて余しています・・・

前々日、旅行から帰ってきましたが、疲れからか起きてられず、熱が３８度も出て、吐き気や呼吸がぜーぜーしています。日頃から疲れやすくて、病気も沢山抱えて、ほとんど働いたことがありません。１５年ほど闘病のため家に引きこもっていました。そののち６年前くらいから良い友人に恵まれ、徐々に人並みの生活が送れるようになりました。ですが、色々と難しいこともあり、最近は頑張る気力がなくなりました。だからといって、また引きこもるのもどうかとおもいます。どちらかというと働きたいです。しかしこれも厳しいです。以前の主治医からは、あなたのプライドの許す仕事は、年齢的にもない。もう働かなくて良いと言われました。今もですが、今まで、いつ野に放たれても良いように、資格を取ったりしてましたが、それもそうだな、と思いました。簡単に私自身のことを書いてみましたが、何かよい道案内のようなものがあれば教えてください。どう生きていけばよいのかわからなくなりました。

私の母は毎日毎日私のことを怒ります。私を目の敵にして、ちょっとしたことでも、たとえばそれが理不尽なことでも、私のやることなすこと何でもかんでも全て私に向けてきます。プライドが高いみたいで、決して自分の非を認めず、声の大きさと勢いで「正しいのは私だから口答えするな」とばかりに私を罵倒します。余程私のことが嫌いらしいです。弟とは態度が全然違います。うつ病のことも理解してもらえず、私のやる気が無いせいだと治療費も出して貰えません。毎日皮肉な言葉(たまに手が出る)で嫌がらせを受けて、家に居たくないです。どこか出て行きたい位です。ストレスが溜まって、頭がおかしくなりそうです。父は私に無関心ですが、一度怒ったら母より怖いです。今日、私が就活に行って帰ってきたら、母に「就職決まったんでしょうね、明日からどこ行くの?どこに決まったの?」と皮肉たっぷりに嫌がらせを言われました。いつもこんな感じです。最近は無職の私に相当腹が立っているみたいで、働け、いつまで家にいるの、と就職のことばかり言ってきます。気が利かないとか、小言ばかりで母とまともに会話ができません。私といるとイライラすると毎日言い、何であんたみたいな子が産まれてきたんだろうとか、必要ないとも言われ、私は生きてる価値がないのでしょうか、分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか。