生きる意味がわからないに該当するQ&A

私は、1年前くらいから 旦那から暴力を受けてて それから喧嘩するたびに 過呼吸、立てなくなり 長い時間過呼吸が収まらない状態でした。最近は、暴力もなくなり分かってもらい、優しく接してくれて、精神の状態も分かってくれてるんですが、旦那のほんの些細な、なんでもない一言で、何がなんだか分からなくなり叫んで、物に当たったり、過呼吸、全身が震えたり、感情のコントロールが出来ないです。 仕事でも、仕事の最中は普通なんですが、行く時などに、 失敗するんじゃないかとか、ちょっとした失敗をしたら、どうしよう…ってﾊﾟﾆｯｸになります。そして過呼吸になります。 仕事の人に嫌われるんじゃないかなどで、不安で呼吸が荒くなったり、いきなり泣きたくなります。 電車を毎回使ってるのですが、満員電車は息苦しくて、パチンコ屋さんなども息苦しくなります。 後、理由が何にもなくても 一人で居ると考えてしまい苦しくなったり、誰かといても、寝る前にほぼ気持ち悪くなります。 いきなり生きてる意味が分からなくなり、気分が落ち込み悩んでいます。 長くなってすいません。 病院に行くべきでしょうか? これはﾊﾟﾆｯｸ障害なんですか? 忙しいのにすいません。 教えてください。

中学生ぐらいから何事にも興味がわかなく今は生きている意味がわからなく、とても辛いです。朝になると意味もないのに仕事に行きたくなくなり、行かなきゃと行きたくないの葛藤が始まり、結局休んでしまって行きづらくなり辞めてしまいます。今まで転職も20回以上しています。 何で普通の人達のような生活が送れないのか苦しい日々です。 幼稚園から中学まで、なんの前触れもなく教室で何度も嘔吐したこともありました。脳に障害があるのでしょうか? 頭が悪く わかりやすく説明できなくてすいません。 症状として 常にイライラしているか落ち込んでいて喜びや笑う感情がない 他人の癖が気になりだすと、そのことをずっと考えてしまう。 常に疲れている かなり頭痛がある 2時間ぐらいしか眠ることができなかったり20時間以上眠り続けたりムラがある 音や声が気になって仕方がない 妄想で自分が怖くなる 幼少期から喧嘩口調の寝言を大声で何時間も叫び続けることがある 電灯や太陽の光が眩しすぎる 首から腰にかけて痛みが頻繁にでる 倦怠感が酷い 肩から両腕の力が抜けて震えることがある 等です 病気だとしたら何科で診察を受けたらよいでしょうか?

遊離テストステロンが11.9でした。 自律神経失調症で10年苦しんでます。 ホットフラッシュが酷く男性更年期障害を疑っての検査です。 医師はテストステロンを注射する数値ではないとのことで、八味地黄丸を処方してくれました。 しかし、八味地黄丸で治るとは思えません。 どちらかというと、のぼせを取る漢方を飲むべきだと思いますので八味地黄丸は逆効果の可能性が大きいです。 それと、一年前から筋トレをして、シトルリンや亜鉛も取ってるので、一年前の遊離テストステロン値は分かりませんが、凄く低かった可能性があります。 医師に頼んでテストステロンを打って貰うべきでしょうか？ かなり、ホットフラッシュが辛く引きこもり状態です。生きてる意味がないくらいです。 ちなみに、今まで受診した大学病院などの心療内科や神経内科の先生には見捨てられてる状態です。

もしかしたら自閉症かもしれません。私は今年23歳で今まで無自覚で生きて来たのですが最近よく私の事を考えてくれる友人と出会い話してると私はアスペルガー症候群の可能性が浮上しました。様々なネット診断を試した所アスペルガー症候群の可能性が高いと全てのサイトで結果が出ました。友人に言われて気付いたのが物事の本質が見えてない・言葉の意味が読み取れていない・相手の立場になり考えて言動が出来ていない・先の事を考えて発言・行動が出来ていないという点です。上京したてで良い精神科がわからず迷って、こちらのサイトに辿り着いたので相談しようと思いました。15歳から精神科に通っていたのですが、この様な相談はした事ありません。

24歳です。 人前では、元気にふるまえます。むしろ、しんどくてもハイテンションで話してしまいます。 でも、家に帰ってひとりになると、生きているのがイヤになったり、意味もなく泣いてしまったりします。 寝ると怖い夢を見てしまうので、安心して眠れなくて睡眠不足気味です。 高校生からたまにあったことなのですが、最近は毎日起こって、ひとりになるのがつらいです。 亡くなった父(外科医)が躁鬱で、自分で処方していたと母親から聞いたことがあります。 母親も、昔はマイナス思考気味な人でした(歳をとってから何故か明るくなりました)。 精神疾患は遺伝すると聞いたことはあるのですが、疾患というほどでもないように思います。 ただのマイナス思考だと言われれば、そこまでな気がして、病院に行くほどの症状なのかわかりません。 病院に行ったら、何か私の状態は改善されますか?

やはりまだ、学校へ行けません。でも、友達との遊びは 活発でその友達に言われて、しかなく先週ちょっと 保健室に顔を出しましたが、すぐ翌日からまた行けない 状態です。でも、友達とは週末は遊びたい様子です。 友達と遊ぶ為にも、ちょこっと学校へ顔を出したら?と 言ったら、落ち込んで、また(うつ)状態です。 何か楽しいことはないか?何もしたくない。生きている意味がわからない。などなど言います。そして相変わらず 絶対に病院へは行かないというし、治りたくないとも 言います。今まで反抗しない子供だったのですが、 昨日「全てお母さんが原因だ」とはっきり言いました。 そういうふうな態度も、喜ぶべきかもと、耐えています。 先生、このままほおって置いていもいいものでしょうか? もう、進学はどこでもいいと思っています。本人も 家族も。ただ元気になって欲しいのです。ご意見よろしく 御願いいたします。

友人が昨年父親、今年になって母親を相次いで亡くし、精神的にも肉体的にも弱っています。私も父親を亡くしていますが、全然感じたことがない感情を持っていて、（家から離れたくない、どうして母親も父親もいないのだろうと聞いてくる。生きていく意味が見いだせない。ずっと泣いている。親が入院していた病院の方向へ向かうだけで涙が止まらない。物事全てに親の思い出を見出し泣く、食欲がわかない等）色々調べて行くうちにグリーフケアが必要なのではないかと思っています。が、都会に住んでいないので、グリーフケアをしてくれる病院もありません。心療内科勧めたいのですが、どこがいいかもわからず、今は必死に耐えている気がしますがこのままいくと取り返しがつかないことになるのではないかと不安です。

昨年6月膵頭十二指腸切除を受け、今年に入りCA19-9が上昇し、肝転移が確認されました。 今年7月頃からむくみ、腹水、下血など表れましたが、現在はなくなっています。 CA19-9は4000近く、CEAは10を超えていますが、オキシコンチンは今だ1日10mgで効いているようです。 マーカーはどんどん上がっていますが痛み止めは比例するものではないのでしょうか。それとも本人ががまんしているのでしょうか。 肝臓機能が良くなったり悪くなったりしているのですが、これはどういった意味があるのでしょうか。 たまに熱を出すこともあります。その時は炎症反応が7以上あります。 何の熱かわからず抗生剤を飲むだけです。 医師は秋口にはもう。みたいな事をおしゃってましたが、 長く見ると確実に悪くなっているのはわかるのですが、腹水が消え、痛み止めも最少、食欲もあるので、後どのくらい生きられるのかとか分からなくなっています。 とりとめなく書いてしましましたがどうかよろしくお願い致します。

自分の限りがない感覚があって、そのせいで生きづらく苦痛な思いをしています。毎日同じ自分で生活してる感じがしなくて、永遠に自分が変わっていってるような感じがします。無限な自分というんでしょうか。それは決して自己の可能性が広がってるという意味がなく、自分の終わりがなくて固まった自己がないというようなものです。自己が宇宙のように無限で限りがなくて終わりのないものに感じられて途方に暮れます‥。終わりのない事には答えは出ません。人は限られた中でこそ楽しめるものだと思うんです。この変な感覚のせいで今までのように生きられなくて、とても辛いです。 それと、相対的な?自分しかいなくて、実存的な自分がない感じがあります。自分が空虚というか‥確実な自分がいません。自分がないので、確実な力をつける事も出来ず、何をしても楽しくありません。固まった自分がなくてふらふら自分が変わっていってるような感じがします。 自分がない感覚が常にあって、自分が地にちゃんと着いてないような不安がずっとあります。このぐらぐらした不安は何なのかよく分かりません‥。今の自分は、心の基本スタンスが不安感を下地に作られてる感じです。前の自分に戻りたいのに戻れません。 いったいこれらの症状は何なのでしょうか??

何もやる気が起こりません。髪が薄くなってきてから、何もかも嫌になりました。今まで、校則や親の言うことは守るのが普通だと思ってました。我慢した分良いことが戻ってくると信じていました。しかし、何もかえって来ませんでした。我慢しただけで終わりました。周りの友達が、染めたり伸ばしたりしてる姿をみていて、自分も出来るときに遊べば良かったと後悔ばかりしてます。勉強の方もうまくいきません。受験の為にこの2年間一度も遊ばず起きてる大半を勉強に費やしたのに思うように点が取れません。挙げ句の果てに体調を崩しました。自分を追いこんで追いこんで、結果的にこうなるとやり場のない怒りがこみあげてきて、もう自分で自分を嫌いになりました。生きてる意味が分かりません。人に会いたくない、話したくない、毎日がつらい…ただ、悩んでも仕方なく、やらなきゃ仕方ないって頭で考えてなんとかしがみついてます。この倦怠感のような気持ちどうすれば良いのでしょうか。もう、頭が混乱していてよく分かりません。