会えないとどうでもよくなるに該当するQ&A

今21歳です。 特に、周りの人間関係が上手くいかなくて、とても辛いです。 人間関係は苦手で、友達はほぼいませんし、会社でも馴染めず、浮いてる感じです。 周りの知人(会社の同僚等)が自分の事を馬鹿にしているように感じてしまい(実際もたぶんそうだと思います)、被害妄想的な事が多々あって、その度に自分に自信が無くなっていき、周りの人を信じることが出来なくなっていきます。その繰り返し繰り返しで、自分はいつも孤独感が強くて、居場所はないです。 人と会うのもめんどくさくて、でも寂しいし、友達や彼女だって欲しいです。 唯一の家族である母と兄には仲良く会話できるのですが、母と兄にさえ話せない事は沢山あります今こうして悩んでいる事もそうです。 そして、仲良く会話できるのに、何故かすごく距離があるように感じます。 だから、距離感無くいられる人は一人もいません。 とっても心が不安定で、感情の起伏があり、沈んでいる時は無気力で、体がだるく、お腹は痛いです。そして、自分が嫌になります。 どうしたらいいかわからず、もう何年もこの状態で過ごしてきました。 急に泣いてしまう事だって何度もあります。 もう十年くらい不安や憂鬱を感じながら生きてきたので、とっても疲れました。 心療内科に行ったら、カウンセリングとか受けさせてもらって、自分がどういう状態なのかしらべてもらうことはできるのでしょうか? これは心療内科に行くべきでしょうか?

【聞きたいこと】妻の主治医の指示に従ったのですが、事態が悪化しました。どのように妻に接すればよいでしょうか。 【状況】 妻(30代)が食器を洗えず、食事も作れず、病院では「軽いうつ」と診断されました。私は家事をやっているつもりですが、少し遅れると、妻から「 責任を持ってやって!」「洗ってない食器を見て、全てのやる気をなくした」と罵倒されます。妻が主治医に「わたしはおかしくない。夫がおかしい。」と訴えたことがあり、私ひとりで先生にお会いすることがありました。先生からは「家事で出来ないことは出来ないと言ってください」と言われました。先生のアドバイスとおり、ある時「がんばってはいるけれど、完璧にはできない」と言ったところ、「親の役目を放棄するのか! 夫の役目を放棄するのか!! だったら離婚だ!!!」と怒鳴られてしまいました。さらに状況が悪くなったので、その後はそのようなことは言わず、黙々と家事・育児をしています。責められてこちらも病気になりそうです。性格と言えるのかどうか自信がありませんが、妻はもともと完璧主義で潔癖症、自信家で自分が常に正しいという感じでした。今は部屋にものが散らかっていても台所にカビが生えていても平気です。以前と同様、自信満々の時もあれば、批判的に見られているのではないかと不安がっている時の両方があります。心の病のメカニズムや妻の精神状況が少しでも分かれば、私ももっと温かい気持ちで妻に接することができるのではないかと思う次第です。

お世話になります。 薬の胎児への影響について教えて頂きたいのです。 逆流性食道炎と胃炎で、毎日ネキシウム20mg1錠、ムコスタ100mg3錠、ガスモチン5mg3錠を1年弱飲んでいます。 又、上記の薬の他にドグマチール50mg3錠/日を、先月2週間程服用し、休薬しました。 休薬4日後と7日後に性交渉を行い、現在妊娠の可能性がなきにしもあらず…です。 ドグマチール服薬最終日に行った血液検査で、プロラクチンの数値が192.9でした。 又、休薬の翌日、乳汁の分泌がありました。 現在はネキシウム、ムコスタ、ガスモチンは上記の通り服用し、ドグマチールは服用していません。 もし妊娠していた場合、これらの薬の胎児への影響はどの様なものがありますでしょうか…。 特にドグマチールは、妊娠希望と胃腸科医に話していたにも関わらず、何の説明も無しに「胃の調子が良くなる場合があるから」と処方されました。 ホルモンに影響があると知らずに服用してしまい、婦人科で指摘され慌てて休薬しました。 ドグマチール休薬4日後の性交渉で妊娠した場合、胎児に影響しないか心配です。 引っ越しをした関係でこれまで信頼していた先生と離れてしまい、ここ数ケ月は安心して相談できる先生にも出会えておらず、不安でいっぱいです。 どうか宜しくお願い致します。

私の父76歳ですが、昨年4月に直腸癌と診断され5月に直腸のがん摘出。 12月に肝臓、骨盤、リンパに転移が見つかり。 食事は一切、出来ず。 同月に人工肛門手術。肝臓以外の目に見えるがん、摘出。 今年、3月に人工膀胱手術。抗がん剤治療。 先月、末頃から食欲不振 (全く食べれませんでした)怠さ お腹の激痛。時々来る全身の痛み。 オキシコンチンドン、オキノーム服用。 現在…脱水症状、腸閉塞が見つかり鼻から管を小腸に通して治療入院しております。 先日辺りから足の浮腫みが出てきた様です。 (20日以上、食事は出来ていません) 痛みも少々しか軽減されてないようです。 1月末頃の時点で何もしなければ余命半年と宣告されましたが… この様な状態で…果たして父は どうなるのでしょうか？ これからどういう経緯を辿って行くのでしょうか？ 腸閉塞は良くなるのでしょうか？ 足の浮腫みは何が原因なのでしょうか？ 私は父の入院している病院から遠方で… 月に何度か会いに行っているのですが。 母は毎日、行っているのですが、 次から次へと病状が悪化している為… 先生からのお話も…聞き取れず ショックで…、細かい病状、状況が 把握出来ていない様子です。 今後の為にも…家族の為にも… 分かる範囲で結構ですので… お答え頂けたらと思います。 どうぞ宜しくお願いします。

私は大学3年生です。部活でオーケストラに所属し、部活では9人いる役員会メンバーの1人です。 ・何に対してもやる気がおきない ・お風呂や歯磨きや外出の支度が億劫、できれば1日中布団からでたくない ・それに伴い、授業とバイトをさぼりがち ・部活の仕事がたまっていて締め切りがどんなにせまってもやる気がおきない ・その仕事をやっていない後ろめたさで部活の人に会いたくない ・だからさっさとやってしまえばいいのにやりたくない。仕舞いには部活関係のメールや資料を見ただけで動悸がはやくなり、涙がでる ・部活をやめることばかり考える ・何をしても気分転換にならない・楽しくない・つまらない ・舞台鑑賞が趣味で、以前は見てる最中・見たあとすごい満足していたのに全く満たされない ・何をしても疲れやすく、だるさがとれない ここ2〜3週間ほど、そういった状態が続いています。うつ病でしょうか。 うつ病でないならどうしたら治るでしょうか。 部活の仲間は責任感が強く無責任な人のことをすごく嫌うので相談できません。 それ以外の友達も割と無責任な人には容赦ないのでやはり言えないです。 また学校も部活も親のお金でいっていて親は私の部活の活躍を楽しみにしているのでやはり打ち明けられません。 もう本当に部活をやめたくてしょうがない、いやここでやめたら絶対後悔する、けどやめたくてしょうがないの気持ちが頭の中をぐるぐるしてて辛いです。 宜しくお願いします。

こんにちは。 今妊娠中なのですが、どうも子どもを持つという事が自分の中でしっくりきません。 なぜ殆どの人が自分の子どもが欲しいと望むのかが理解できないんです。 友達の子と会ったりするとスゴク可愛いと思うし、子どもにも好かれる方なので、子ども自体は好きなんですが。 主人は子供が欲しいと結婚前から強く望んでいました。 私は子どもは要らないと思っていましたが、主人が欲しがってるから子どもを作ろうと思いました。 主人はかなり年上なので先立たれる可能性が非常に高く、私は先々の不安を主人が亡くなったら一緒に…と思う事で解消してきた部分があります。 その為、子どもが出来てから子どもがいたら一緒に…という事が出来なくなると思うと子どもはいない方が良かったのではと思ってしまったりするんです。 それに私はあまり親に向いていないような気がします。 1人でいると何かにつけて深く悩む癖があり、消えてしまいたいと思う事があります。時には急に涙がでる事も; イライラすると何故か噛みたくなる癖もあるんです。 自分や主人の腕を噛む事もよくあります。 主人に対しては「強く噛んじゃいけない」という思いから痕が暫くしたら消える位の強さで抑えられるのですが、自分に対しては思いっきり噛んでしまったりするんです。 ↑みたいな思考や行動って異常でしょうか? これから子どもを持つ親として、自分がスゴク未熟だと 思います。 こんな私でも子どもを幸せにしてあげられるのか、不安 なんです。 上手く言いたい事が伝えられているか分かりませんが、アドバイスをもらえると有難いです。

私は専業主婦で、三人の子供がおり、ひとりが障害児で進行性の病気の為、20才位までの命と言われています。その子が10才となり、半分来てしまったという気持ちでいっぱいです。その子は全介助が必要です。また、とても甘えっ子で要求が多く、大きな声で叫び続け、要求を通します。弟がいるのですが、そういう兄を持つ為、生まれた時から、手をかけていないとか、ほったらかされているとかないよう、私は一番気を使って育ててきたつもりです。でも、前に通っていた保育園の園長からは障害児にばかり手をかけてるから、指しゃぶりがひどいんだと叱られました。また義母からもほったらかされてるとか愛情が足りないから、その分自分が声を一番にかけるようにしているとか言われています。出来る限りどの子にもかかわろうと努力してきました。でも、一生懸命やってるつもりでも足りないんだと無力感を感じます。2〜3ヶ月前から、人に会うのが嫌になり、不眠となり、心に重しを感じるようになってきました。精神科ではうつ状態と言われ投薬を受けています。ぼーっとしている時間も長くなり、子供が要求して叫ぶ声がうるさく聞こえますが、あと半分の命と思うとにっこりと叶えてあげなくては、生きてる証拠なんだと自分に言い聞かせてますが、なかなかやる気もでなく、うるさいと思ってしまう自分を情けなく思っています。下の子は私の愛情が本当に足りないのか、あと同じだけ過ごせば、一人子供を失うのかと思うと、辛いです。なんとか立ち直りたいと、関係する本を読んでもみましたが、ますます自分が小さくみえ、全部が虚しい感覚です。 これから、どうしたらいいのかわからなくなりました。

はじめまして。28歳、既婚女性です。 私は子供の頃から、人見知りが激しく、すごく緊張しやすい性格です。 失敗したらどうしよう。。という不安から、お腹が痛くなり、トイレが近くなり、登校拒否になった事もありました。 親がたまにこの事をほじくり出して、私の夫に話したりしますが、本当の理由は言えず、未だ、子供の頃の事で忘れた。といってます。 今は友達が店長してる店でバイトしてます。 が、生活が厳しく、母と夫に『掛け持ちでバイトするか、もっと稼げる仕事しろ』みたくいわれます。 仕事をしないといけないとわかってても、なかなか電話できません。電話も面接も緊張しすぎてわけわからなくなります。 今まで色々仕事しましたが、友達の紹介などで、電話、面接を避けてきました。 今まで、水商売などやりましたが人見知りと緊張しやすい性格はなおりません。あと、市役所や銀行などに行くのも不安でなかなか行けず、夫と喧嘩になったりします。 夫からは『面倒なだけだろ!』と言われますが、その場に行ってわからない事などを人に聞くのが嫌でたまりません。 他にも初めて会う人や、ちょっとだけ知ってる人とかも苦手です。 三年前に自分が嫌で、消えてしまいたいと思い病院にいきました。うつ状態と言われましたが、病院の先生に『本当は対して辛くもないくせに来るな』って思われてる気がして、三回病院かえました。何ヶ月かで通院はやめました。 その時も、自分の思ったように話ができず悲しくなりました。 今も早く仕事探さなきゃと焦っているのですが、病院に行っていいのか、その前に予約の電話ができなく、悩んでいます。 気のもちようなのでしょうか?

昨年 11月末に買い物途中、左折中に追突事故に遭い頚椎捻挫と診断されました。 事故の直前に バックミラーで後続車が突っ込んでくるのが分かり、とっさにハンドルにしがみついて首を守ろうと腕と背中に力を入れた状態で 追突されました。車はフレームが曲がり廃車になりました。胸はハンドルにぶつかっていません。事故後は首と肩が痛かったですが 次第に背中と腕の痛みのほうが強くなり 2か月たった今は背中痛と二の腕の裏の痛み、手足の痺れに悩んでいます。足は 事故後 5日目くらいから痺れだし ふくらはぎの部分が固く筋肉痛のようなままで つま先立ちができないでいます。(車の運転ができない状態です)。歩いていると だんだん、ふくらはぎが固くなり痛くて足が前に出なくなります。背中の痛みが強い時は 両手が痺れ字を書くのもできないです。MRIは 頚椎 胸椎 腰椎としましたが 加齢による変性以外異常ないとのことでした。頚椎はC6、7椎間板が左に突出し骨棘形成が見られるのですが いずれも現在の症状には関連しないと言われました。現在 整形外科に通って 両手と背中の温熱治療と足は湿布 内服薬で経過を見ています。骨には異常がないとの事ですが手足の痺れと痛み 歩行困難にはどう治療したらよいのか教えてください。早く元気になりたいのでどんなアドバイスでもありがたいです。質問が長文になりすみません。よろしくお願いします。

読んでいただきありがとうございます。 私(27才、既婚、子供3人) 母は妊娠中酒もたばこもやっていたそうです。 3才になる前に父を亡くしました。 一人親で母は会社を経営しておりました。 家は物心ついた頃から掃除ができておらず散らかっておりました。母は朝早く5時前には家を出て自転車で10分程度のところの仕事場に毎日通っていました。母は私を思ってか、寝ていると私を1人おいて仕事場まで行くことがしばしばありました。その後起きた私は一人子供の足で30分くらいかけて大泣きしながら仕事場までいっていました。とても寂しかったのを覚えています。 3才になり保育園に行き始めましたが、そこでは言語が遅かったせいかいじめに会っていました。仲間はずれにされたり、時には殴られたり、何言ってるかわからないからはっきり言ってと言われそれくらいから話すのが怖く感じ始めました。 小学校にあがるころにはもう人に話かけるのが怖くなってしまっていて、いつもクラスメイトを○○さんと敬語ではなしていました。空気を読むのが難しく感じ、日何かしらを忘れていました。 中学はとくに誰とも接することなく、 高校ではやっとのおもいでできた友達と遊んだり、もともとの正義感の強さが興じて生徒会をやったりして少しづつコミュニケーションはとれるようになりました。 が今日、人とどう接していっていいのかわかりません。息子が小学校にあがるのに友達らしい友達もできてなく、私自身ママ友もおりません。 今まではこれでよかったのかもしれませんが、これからは改善したいと思い真剣に向き合いたいです。 症状 人とはなす時何かをいわれるかも、変な顔されるかもと恐怖心が勝ってしまい頭が真っ白になってしまう。 何か怒られるのではと怯えてしまう。 部屋が片付けられない。