笑うと涙が出るに該当するQ&A

本日1歳の赤ちゃんがハンガーで遊んでいた時に、目にハンガーの引っ掛ける部分が下まぶたの内側に入りました。 無我夢中だったので、記憶が曖昧ですが、目をつぶっている状態でハンガーの引っ掛ける部分が1センチほど目に入っているように見えました。 すぐにハンガーを目から抜きましたが、涙に少し血が混じっていました。 1,2分で泣き止み、出血もダラダラと出てはなかったのですが、眼が腫れていたので、救急外来で眼科の先生に見てもらい眼自体には傷はないとのことで、感染症予防のための目薬と軟膏をもらい帰宅しました。 眼球自体は充血もないのですが、目が腫れていて心配です。 下まぶたの中なので、目の下の内側のところが傷ついている状態かと思います。子供は痛がる様子はなく、いつも通りに遊んだり、笑ったりしています。 明日念のため別の病院を受診しようと思うのですが、眼科で良いのでしょうか？ また目の下の内側に傷がついた場合、元の通りに完治するのでしょうか？ 今後何かしら後遺症などが残る等考えられることはありますでしょうか？

今まで親や医者、友達、恋人から言われたことや学んだこと、自分で悩み迷って何年もかけてやっと出した答え。 自分の体調管理や考え等も親とよく話し心配だからこれは守ってと言われたこと、今の自分に出来る頑張りや努力もし、極力言葉や行動で示してきました。 引きこもってばかりではだめだと少しずつだけど外出もするようにし、昨日初めてそれが楽しいと感じられるようになった。そして昨日少し帰りが遅くなったので以前約束した通りきちんと連絡をしたら『今何時だと思ってるの?何考えてるの?また具合悪くなったらどうするのよ』と言われました。更に嘘も付かれ、今まで私が言ったりやってきたことは信用されてないんだなと痛感しました。 発病して8年目、もう25歳。 今までの全ては何だったんだろう、これから更に一体何をどう頑張ればいいのかもう解りません。 また我慢して言うことを聞いていれば表面上は丸く行くでしょうが誰の何のためにもならないのだけはわかります。 家を出るのは病院側と調べても経済的に考えても段ボールしかありません。 もう涙しか出ません。笑えません。私は何のために今呼吸をしてるの?これから何をどうすればいいの? 親の言うことはもう信じられません。

でも育児は普通にできるのに、前みたいにテレビをみても笑えない、育児してない時は何をやってるのか記憶辿っていかないとわからない、母親の部屋から階段降りてくる音、ドアの開け閉めの音、カーテン開ける音で動機、吐き気がします。夜いきなり理由も泣く涙がでます。 ネットでうつ病自己診断チェック何種類ともしましたが重いうつ病の可能性ってでました…医師に伝えたところうつ状態だけどうつ病ではない!!と言われてしまいました 薬変えてくださいっていいましたが環境(実母との関係)だからどの薬も効かない!と言われました(セロクエル25ミリ3錠、ﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑ2ミリ、ｾﾆﾗﾝ5ミリ)全く効きません。自己判断で増やしても、不安、怖い、罪悪感がとれません。 あたしはひどくなってるのに…負におちませんでした やっぱり適応障害なのでしょうか? でも矛盾した事を言ったり相手の事も考えず傷つく事を平気でするような母親に適応できないあたしがいけないんでしょうか… 違うなら病院かえた方がいいのか… 今まで違う病院で飲んだ薬はﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ、ﾚｷｿﾀﾝ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ﾘｰｾﾞ、なども効きませんでした。 今まで飲んだ薬を今の医師に伝えても今処方してる薬しか出してもらえません。長文なので3つに分けさせてもらいました。読みにくいですがお願いします。

3/6の夜中に発熱し、RSウイルスと診断されました。（検査は陰性でしたが、一緒のタイミングで発熱した兄がRSウイルス陽性のため、RSウイルスだろうという診断です。） 熱自体は高熱にはならず、2日ほどで落ち着き、現在は37.5-37.8ぐらいを上がり下がりしています。 咳、鼻水は酷いですが、本人は寝返りをしたり、おもちゃめがけてずり這いをしたり、四つん這いの練習をしたり、笑ったりと元気はあります。 ただ、3/9から徐々にミルクの量が減り　 通常200-240mlを5回のところ、30-120mlを5回になってしまい、今日、改めてかかりつけを受診し、胸の音も綺麗、酸素濃度も98％のためミルクに関しては2-3時間おきに回数を増やしてあげるよう指示があり、1日7-8回ミルクをあげ、トータル500mlほどあげています。 ただ、今日3時半におむつを替えたときを最後におしっこが、おむつに出ていません。 まだ本人は、活気があり、泣けば涙が出ています。 明日も、受診した方がいいのでしょうか？ それとも様子を見ても大丈夫でしょうか？ 3時半に変えたおむつには、おしっこにオレンジ色のシミがついていました。

こちらでご相談し精神科の受診をしたところ、症状が出てから10日程度のため「うつ病」とはわからないが「うつ状態」として治療が必要と言われました。 ジェイゾロフト25mgを1日1錠3週間分。 念のため血液検査をされました。 効くまで2週間はかかると言われましたが3日目あたりから午前中動けなかったのが少し楽になりました。 喋る事も出来ます。 (受診の症状は10日前から午前中はほぼ動けず、22時就寝なのにお昼まで寝続けて笑うことも出来なかった) 気持ちとしては職場復帰したいのですが、現在副作用なのか吐き気・食欲不振(味覚がおかしい) 後はうつ状態のせいか物事の判断力が鈍く人に質問されても好きな食べ物さえ答えられず悩んでしまいます。 突然泣き出す症状は凄く減りましたが、今日は吐き気の中何故か涙が止まらなくなり家族の輪から逃げてしまいました。 まだ復帰には早いんでしょうか。 薬の効果より早く改善があったのでやはりうつではなく単なる怠けじゃないかと休む事に罪悪感があります。

6歳で1年生の息子について相談させてください。 ２週間前からまぶたがピクピクするといい始め、今でもたまになるそうです。 膝の裏とお腹も一度だけなったと言っていました。 あとは右目の瞼が重い時があるそうで、たまに目が乾いて涙も出てくると言います。 見ているとゲームをしている時などに何度も瞬きを繰り返しています。 また、ここ最近なんだかぼーっとしたような感じも見受けられ、かと思えば少しのことでキレ始めたり泣き真似をしたり、わざと怒られるようなことをやってはいたずらっ子みたいにいひひ〜と変な笑い方をしたり、情緒不安定な感じがします。 一人っ子なのに赤ちゃん返りをしているようなんです。 夏休みが明け、昨日から学校が始まりました。 夏休み中は学童へ通っていましたが、そこでは家にいる時のような振る舞いは聞きません。昨日は元気がなかったようですが。。 ただ普通のときは至って普通ですし、毎日狭い家でボールを投げてはドッジボールの練習をしているくらいに元気です。 なんなんでしょうか。。 脳の病気とかの可能性はありますか？一度受診すべきですか？ 心配で心配で私の方が精神がおかしくなってきています。。

先月の初旬。自分の担当していた仕事でミスがあり男の上司が所属長に叱責されてしまいました。 私がそのミスに気付くのが遅すぎた結果でしたが、他の女の上司からは「あなたのせいではないから。逆に気付いてくれて良かったよ」と言ってくれましたが、叱責された男の上司には「なかなか信頼を取り戻すのは難しいね。でも僕が悪いから」と言われてから私のせいでこうなったと強く思い、段々と気分が落ち込み始めました。 男の上司と隣の席で前から言動や行動でストレスを感じてはいましたが、その日以来顔を見るだけで気分が落ち込むようになってきてしまいました。また婦人科に通院していてホルモン剤を処方してもらっていて、それを飲んでいる自分にイライラしてしまいます。 考えることができない、無気力、あまり笑えない、イライラ、何の為に私は存在してるのか、私はいない方がいい、存在価値はあるのか…色々考えています。 最近3時過ぎても眠れず、やっと眠れても6時には目がさえてしまいます。 また夜になると何故か泣いてしまいます…電車の中でも急に涙が出てしまいます… うつ病の診断テストをやると間違いなくうつ病と出るけど落ち込んでるからではないかと思って半信半疑です。 どうしたらいいのかもわかりません。自分自身がよくわかりません。 もう助けて下さい。

私は現在大学生で実家を離れ下宿先から大学に通っています。 しかし最近慢性的な不安とだるさ等から引きこもり気味になってしまい、大学を4年で卒業できるかわからなくなってしまいました。 行かないといけないと思いながらも外に出られず悩んでいます。 外に出ること・他人と関わることの2つが主に苦痛で、医者にもいけない状態です。 それと症状自体は以前からちょくちょくあり、一度だけ医者に行ったこともあるのですが、そこで医師の方に馬鹿にしたように笑われたのも医者に行けない理由の一つかと思います。 以前はなんとか途中から授業に参加し単位もそれなりに取れたのですが、2度目となるとどう思われるかが余計に怖く行けない日々が続いています。 症状としては生理不順、過眠、よくわからない不安(慢性的にもあり、それが突然大きくなって涙が止まらなくなることもあります)などが挙げられるかと思います。 原因になりそうなものは、家庭に問題はなく小・中学生時代に同級生から受けたいじめが思い当たります。 ただそれを大学まで引きずるというのはやっぱり元々なにかおかしいんじゃないかと思ってしまうんです。 この引きこもりが心の病気からきているものなのか、まず何をしたらいいのか等アドバイスを頂けたらと思います。

私の性格は責任感があり、任された仕事はきっちりやらないと気がすまない、仕事で間違ったり、上司に少しきつく言われると凹んで家に帰っても切り替えが中々出来ません。 人の目も気になります。自分の判断が正しいのかわからなくなります。 上司のスタッフへの対応も自分だけが違う対応をされてるような気がしてしまうのです。 何人かで話をしていても皆私の目を見る事が少なく感じてしまい、人との差を感じ劣等感を覚えます。 そうなると自信がなくなっていくのが自分でもわかり、人の目が気になり、人の仕草や言葉が怖くなってしまうのです。 普段は明るくハキハキとテキパキと仕事をこなして笑ってる為、回りは気づいてないと思います。 前にも気持ちが沈んだ時期がありましたが、自分で気持ちを切り替えて乗り越えてきました。 最近まで仕事が楽しくのびのび毎日を過ごしてきました。 なのにここ数日久々に気持ちが沈んで、元気が出ないのです。 会社での空元気も疲れてしまいました。家に帰ってもパートナーの何気ない言葉に急に気持ちが不安定になってしまうのです。 でもパートナーには気持ちが不安定だなんて言えないので、暗い雰囲気になってしまいます。気付くと気持ちが沈んで涙が出てしまうのです。 精神が病んでると認めたくなく、精神科には行きたくないのですが、症状的に行くべきでしょうか？

11ヶ月前美容整形で目の下FGF注射を打ちました。 コラーゲンが促進され肌にハリがでるという説明で軽い気持ちでうけました。 ですが結果は目の下が膨らみすぎ まるでおばぁさんのようです。 FGF注射で膨らんだ組織は膨らみをとる手段も確立されてなく、毎日少しづつ膨みいつになったら止まるのかもわからない。そうです。 毎日今日は膨らみがまた目立つよになってたらどーしようと、怖く。早く目が覚め寝られません。 涙が溢れます。 もともと容姿に自信があった私は、少しづつ崩れていく自分の容姿に外に出たくないという気持ちと、何も調べもせず、安易な気持ちで打ってしまった自分の浅はかさに吐き気がし、こんなバカな私を家族や彼氏に心配させるのも申し訳なく。普段はなんか年取って目の下膨らんできたわーあははと笑ってますが、限界がきそうです。 鏡ばかりを何分おきにチェックしその膨らみばかりを見てます。ネットでFGFの検索に一日何十時間もしています。 誰にも言えません。全て自分が悪いんですから。 容姿にこだわりすぎた罰なのかもしれません。 治らなくても 気にしないで生きれたらと毎日思います 一日何時間もこの事ばかり考えて、自分の顔が明るくみえる所から逃げ出したくなる事があります。 どうやって生きていけばいいのかもぅわかりません。