生きる意味がわからないに該当するQ&A

2歳半の娘がいます。 低緊張で今はつたい歩きをしており まだ歩けません。 言葉も意味のある単語はなく、何を言ってるかわかりません。 性格は明るくよく笑い、人見知り、ママ追いもなかったです。 先日の二回目の 発達検査で（新版k式）DQ47でした。運動が38だったのもありますが、全体的に50前後で、知的障害と言われました。 てんかんもなく、共感も好きなので自閉傾向ありません。 原因はわかりません。 幼稚園は知的障害者の通園施設をすすめられました。 現在PT、ST、心理、グループ療育をうけています。 言葉の理解が少ないため、指示は通りにくく、ちょうだいは出来ますが、おいでは来ません。 このような状態でいつかは歳相応に追い付くのか心配です。 幼稚園は療育園にしても小学校は…大人になったら、、、 まだ追い付く可能性はありますか？ 無理矢理に追い付かせようとはしていません。 適切な場所に入れて、苦労なく生きてほしいので、健常児と同じレベルが難しいなら覚悟はありますし、なにより今後の参考になります。 引っ越してきたばかりで、得られる情報は健常児向けばかり、本腰を入れて調べたいので 教えていただけると助かります。 むすめは歳相応に追い付く日がくるのでしょうか？ この年齢で発達が半分以下だと一般的にどのようにお考えでしょうか？

こんばんは。 はじめまして。 私は、小4で担任からのイジメに合い、それからくる神経性胃炎と流行っていた嘔吐下痢症にかかり激しい嘔吐恐怖になりました。 さらに中学でも同級生からのいじめで不登校になり、また拒食症を患いそれも嘔吐を恐れていたことに起因するものでした。 あれから10年ほど経とうとしていますが、嘔吐が怖くて怖くて他人が具合が悪そうだったりすると冷や汗をかいてパニックに至ります それが原因なのか分かりませんが対人関係においても人が怖くて、時々理由もなくレストランやカフェなどで混乱してかなり落ち込んでしまいます。 このような症状に苦しんでかなりの時が経ちますが、時々周りの人が私に対してもうどうしようもないような表情を見せるのが怖くて私は生きている意味がないんじゃないかと考えてしまいます でもいつも周りを責めることも出来ないので結局はこういう自分が悪いんだと思うようになりました 今地元を離れて暮らしていますが、地元は怖くて帰れません。 新しい環境や人間関係も怖いし、家の中にいないといつ吐き気がしたりするかも分からないし気分の波も激しくて落ち込んだ時の自分を考えると恐ろしくて眠れなかったりします。 もうこんなのには耐えられそうにないので、思い切って病院に行くべきでしょうか? 長文失礼しました。

79才の父が間質性肺炎の一種の無気肺（硬化型）と診断されました。呼吸器の専門病院にも行ったのですが、父の場合はできる治療方法が無い、やりようがないといわれました。酸素ボンベも父の場合は使っても意味がないそうです。 国が指定する難病の間質性肺炎ではないとも伺いました。 余命についてどう考えたらよいのか、父本人も私も分からなくなりました。 ネットで調べると難病のタイプは平均余命が３年、長くても5年と出ていました。 難病のタイプではない無気肺（硬化型）の寿命はどのくらいでしょうか？ 何をするにも苦しく、できる治療も、飲める薬もない中で、どういう心づもりで過ごして行けばよいのかわからず、その状態でも長く生きるための準備をすべきなのか、人生を終えることの整理を始めるべきなのか、父も私も、気持の整理も覚悟も決まらないのです。 もう一つ、父がネットで糖鎖というサプリメントを探してきて、間質性肺炎に効くから飲みたいと言い出しました。間質性肺炎にたいしては、どのような効果が望めるものなのでしょうか？一ヶ月で一万円もするようです。 父は次から次へこの手のものを探してきて飲んでしまうのにも困っています。効果が望めないのであれば、高額だし、今の病気や他にもかかっている病気に差し支えてもいけないので止めさせたいです。 どうぞ宜しくお願い致します。

初めまして。23歳、女性です。 最近、もしかしたら「鬱」かもしれないと言う症状が出始めているんですが自分でハッキリ判断できないので相談させて頂きたいと思いメールしました。 症状的には ?無気力 ?何をしても楽しく無い(今まで楽しめいた事も) ?何も無いのに急に涙が出る ?些細な事でものすごく苛立つ(今まで何でも無かった事まで苛立つ) ?生きていたく無い、もう疲れたとすぐに思ってしまう ?意味も無く恐怖心が湧いて来る、軽いパニックになる(もう逃げたい、助けて欲しい、怖いと思う) ?自分が何をしたら良いか、何をしたいのか、何をしているのが分からなくなる ?眠れない ?過剰に食べる(元からストレスが溜まると過剰に食べる傾向があるので肥えるのが嫌で我慢しよぉとすると急に気分が悪くなって吐いてしまう、次は食べたくなくなる) ?自分が何を求めているのか分からない ?とにかく喜怒哀楽が激しい ここからの症状がちょっと不思議なんですが… ?目眩がする(フワフワと言うかフラフラと言うか) ?時々真っ直ぐ歩け無い(右にばかり寄ってしまう時がある) ?少し頭痛 これらの症状があります。自分的には今まで鬱や精神的な病気には絶対ならないと思っていたので、「気のせい、気の持ちよう、その内治る」と思って来たのですが良くなりません。 もし鬱なら原因はハッキリ分かっています。 とにかく早く落ち着きたいです。 病院へ行くべきしょうか?

分からなくなりました。 すみません<(_ _)>。カプチーノ先生にお世話になっています。先生、ご負担でしたら返信しないで下さい。続けて宜しければ、宜しくお願い致します。 昨日のこと…私の中で変化があったのだと思う。深層心理の自分に向いていたものが、突然他人に向けられたって思うの。 先生、前に教えて下さったよね。怒りをぶつけた方が良いって。内へ内へと抑え込んでいたものが、初めて外に出てきて、ぶつけ始めたのだと思うの。先生、“これ自体”は良いことと思って良いよね?治療が上手くいってると考えて良い? きっと、先生のお考えは「個」に対してだと思うけど…。主治医は、「深層心理にある感情は、普通は個に対して持つけど、私は人間全体に対してるから難しい」って仰った。 先生、どうやったら「個」に対して感情を持てる様になりますか?難しいとは思うけど、何でも良いから思い付くものがあれば教えて下さい。 『犯罪者になってもしかたない』とお返事いただいたけど、それなら自らの○を選ぶ。犯罪者になりたくない。だから、今、生きてて良いのか分からなくなりました。昨日からあれこれと考えてしまってる。少し前、マニュアル本も買ってしまったし(-.-;)。 ※注:誤解があるといけないのですが、先生は決して犯罪者になって良いと仰ってる訳ではありません。流れを読んでいただかないと、お分かりになれないと思いますが…。 先生、今、解離が統合し始めたり、感情が外に出始めたり、別の意味で苦しくなってきたよ。乗り越えられるかな?減薬は止めた方が良い? 10:47

4月の上旬に子宮頚がんの宣告を近所のクリニックでされて大学病院へ紹介して貰い色々と検査をした結果子宮癌のステージ2aまたはbだろうと4月２４日に広汎子宮全摘術を受けました。病理の結果が出るとリンパ節に転移があったようでステージが3に上がってしまった上に腺扁平上皮癌という稀なタイプの癌だったと言われました。追加治療として放射線併用の抗がん剤と言われたのですが、腺癌は放射線が効きづらいと言う情報を目にしていたので転移のリスクが高い場合放射線は他に転移があった場合など手術がすぐに出来ないデメリットがあると先生が言っていたし 抗がん剤のみの治療にした方がいいのか、転移があるか更に検査等してからセカンドオピニオンや先進医療を検討した方がいいかどうしたらいいかわからないです。主治医から臨床試験の話もでました。臨床試験に参加できる事例なのかカンファレンスをしてからまたお伝えします、それまで自身でも参加するかしないか考えておいて下さいとも言われて。意味が分からないのもありさらにどうしたらいいかわからないです。主治医にどんな質問をしどうしたいと言えばいいか良い方法を教えて頂きたいです。私は小さい子供の為にもとにかく少しでも長く生きたいので最善の方法を知りたいです。

3月に転居を伴う異動があり、ストレスを感じています。ここ1ヶ月の間、心身共に調子の良い時と悪い時を繰り返しています。調子の悪い時は仕事への支障もあり、仕事へ支障をきたすこと自体が更にストレスとなり、悪循環を繰り返しています。 【調子が悪い時】 ◆体の異変 お腹が痛い・お腹が張っている・ゲップが出る・食欲が出ない・涙脆くなる・吐き気 ◆心の異変 気分が重い・人と話したくない・メールも電話も怖く感じる・朝起きられない・夜くよくよする・働きたくない・家に篭っていたい・人の目が気になる・生きている意味が分からなくなる 入社してから社内の異動が5回目ですが(自身の希望ではない)、今までも異動や職種変更の度に極度にストレスが溜まると上記のような状態になり、仕事を遅刻・欠勤することもありました。非常に罪悪感を感じ、自分を追い込み気分が落ち込むことも多々ありましたが、どうにか気分を奮い立たせたり時間が解決したりと、辛い思いをしながらもなんとかやってきました。 今年3月に異動する前は同じ職場で3年半過ごし、個人の業績も悪くなかった為上司や同僚からの評価も良く、それなりに仕事へのやり甲斐は感じていました。その時の業績を査定され、先日200人くらいの中から「最優秀賞」なるものに選ばれましたが、今となっては新しい職場の上司から「こんなに打たれ弱い奴が？」と思われていそうですし、何もかも悪い方向にしか考えられません。 世の中の社会人の皆さんが日々ストレスと戦いながら生きていると思います。私のこの悩みはどのように解決すれば良いのでしょうか？病院に行ってみても良いのでしょうか？

今付き合っている彼の元彼女が別れたことが原因でうつ病になりかけている…と彼から相談されました。 彼が全て…と思っていた為に別れたら生きてる意味がないと言ってるそうです。拒食、不眠もひと月続いていて(本人が言ってたらしいです)周りが心配しています。 でも最近、自分がそうなった原因である彼に連絡をしてくるようになりました。しかし、話しをすると「ほっといて、あんたに関係無いよ」と言うらしいです。それでもまた電話をしてきます。うつの症状もあるようですが、朝から仕事に行ったりはできているそうです。調子が悪くなる夜になると彼に電話やメールをしてくるようで、彼を心配させるようなことを言ったりするんです。 やっぱりうつ病なんでしょうか? 彼は自分がどのように対応したらいいのかわからず、元に戻る気はないけど自分のせいだからなんとかしてやりたいと言って悩んでいます。このままでは共倒れになるのではないかと心配です… うつ経験のある人に聞くと「原因が彼なら、彼は関わらないほうがいいよ」と言われました。素人判断では危険と思い心療内科の受診を勧めましたが本人が看護師で精神科に嫌悪感があるため病院には行けてません。時間が解決してくれるのでしょうか?

境界性人格障害と診断されている30代女性主婦です。 通院歴10年。 もういい加減良くなりたいと思い、 ここでも境界性人格障害を治すポイントを聞いても先生達は回答をしてくれませんでした。 2回連続無視されました。 それだけやっぱりボーダーは難しいんですか!? 治したいと思い、どうしてったらいいのか自分なりに考えていますが、 結局とても難しいです。 そのうちイライラ、本当に自分はどうしようもない人間に生まれてしまった、 このままこれからも生きにくい人生なのか!と不安を抱えています。 なんだか色々考えても考えがまとまらず、心の中がごちゃごちゃしてきました。 治したいのに、どうしてったらいいのかわかりません。 なんだか怒りを感じています。 また無視されますか!? もう相手の反応をいちいち気にしたり、相手に気に入られようとする言動を考えたりしたくありません。 ここでの投稿もです。 でも何故かここでは再度質問しても無視されるドクターが多いです。 回答がつかなかったらそれでおしまい・・・。 そういう事があると結局ここは意味のない質問投稿場所なのではと思ってしまいます。 人とぶつかりあって喧嘩したいです。 イイコぶってる自分なんてもう飽き飽きです。

九月に身体を壊し仕事が出来なくなり帰郷し その後家族からの攻撃に会い日々苦しみ今は生きる意味さえ失いどん底の精神状態です 特に酷いのは家内です。家内は精神病障害者ゆえ一緒に居ると夫婦共倒れになる危機が以前有ったので子供達と話し合いの末 出稼ぎ的に あえて 距離を置き生活してきたが今回の帰郷によって又々過去の悪夢の繰り返しの日々で 更に私の身体が(腰痛)悲鳴を上げて動けません。よって部屋に閉じこもり三ヶ月。家内は『出てけ!お前の顔見るのも嫌だ!働け!飯は私の障害者年金でまかなってる・・働かざる者 食うべからず・・!』等々 騒ぎ罵声を浴びる日々。日に一食トイレ二回。シャワー月、二回。遠慮というより既に家内の狂変する鬼の形相を自然と避ける為に完璧な ひきこもり というべきなのか分かりませんが頭痛も酷く右目瞼は痙攣し ここ2日は食事も水分も取ってません。自ら命を断つ事の意識が強い今、どうか救いの手を宜しく願う。