叫びたくなる 過去のことを思い出しに該当するQ&A

二児の母親です。今回は上の子、八歳小学二年の男の子についてです。 2歳の頃は好きな勉強やおもちゃにとても集中する子で、同じ物を3、4時間遊んだり、何ページも書いていたりしましたまた、絶対に寝ようとしなかったり、日々、外やプールで4、5時間遊びつづけたりと、随分集中力のある子だなと、思っていたものです。 他のこどもよりも衝動的多動的だなとかんじるようになったのは、5歳の頃。他の子が順番を守っていてもそれまで守っていたはずなのに、楽しくなるのか、急に走り出したり、先生が話してる最中に騒いだり走り出したり。大声でわめいて、注目されると更にわめくの繰り返し。小学校に入ってからは、気に入らないと物にあたる。自分が欲しい物にやたら執着して泣き叫ぶ。授業ではまだ答えないでと言われてる時や静かにと言われると大声で喋り、流石にたって歩いたりはないですが座ってられないようで、手遊びやフラフラしています。話を聞くときは、突然、スイッチが切れたように聞かなくなったり好きな勉強はしますが 嫌いな書き取りは、一分もすると癇癪を起こします。基本、気に入らない事は癇癪を起こす事が本当に多いです。また、整理整頓は全く出来ず、机のプリント類などは、月1で一時間かけて片付けたり、11月末の雪が降る中、ジャンバーを持たせども持たせども、忘れてきたり。 これらの行動は、まぁ、男の子だし性格だしと思っていましたが、同級生のお母さんで学園の先生をしてらっしゃる方に、もしかしたら、ADHDかも?と指摘され、そのような病気があること知らなかったので、今回質問しました。そのうち、落ち着くのでは?と思っていたので、過去の質問を見て下さいではなく、個別診断お願いしたいです。また、毎晩失敗する夜尿症なのですが、こちらとの関係があるのか知りたいです(夜尿症に関しては、先月から病院にかかりました。)

過去からの事なんですが、幼稚園入ってすぐ位から、自分だけ皆と違って醜い！と感じ、ずっと引け目を感じて生きてきました。数年前、はっきりと、自分は美人だった、違うかったと分かりましたが、本当に、身体醜形障害だったかはっきりさせたいです。わかるまでは、コンプレックスで、人生の大半、自分の個性を出せず、鏡を見ると落ち込むので、美容院にも行けなくなり、おしゃれも楽しめませんでした。化粧もまともに出来ず、化粧品売り場カウンセリングやエステサロンとも無縁な感じでした。 結婚も、私から生まれる子は醜くなるからしたくない、この顔でウェディングドレス着たりするの嫌だと恐れて独身男性を避けていました。いくら綺麗だ可愛い、告白・ナンパ等言われても、完全否定で、全く信じられませんでした。自分の目には顔はとても醜く、子供時代、学生時代の写真もとても嫌で全て捨てていました。鏡を見てなんでこの顔で生まれて来たの？と泣き叫んだりすることも多々ありました。ホームセンターのペットコーナーに行ってピンポンパールなど変な顔の魚達を見て私より変な顔がいると泣きながら笑ってました。周りに話しても理解してもらえませんでした。 今はちゃんと醜くないとわかり、心が解放されてオシャレや新しい事色々楽しめるようになり、他の人とフェアに話せるようになれました。以前の私を知っていた人からは誰から見ても〇〇ちゃん（私）は明るくなった！と言われた程です。後で身体醜形障害というものを知り、症状の説明が、自分に当てはまってたように感じるので、診断していただきたいと思いました。 診断よろしくお願い申し上げます。

以前境界性人格障害と診断され強制入院をした過去があります。 退院してからはもう2度と入院はしたくない、今の生活を失いたくないという気持ちを強く持つようになったために入院することになった時の症状は無くなりました。 ただ最近たまに過呼吸が起きたり、自分の中でメンタルが動揺する事が起こり、後々そのことを考えないようにしていてもいつまでも気にして引きずってしまいイライラしたり考えたくないのにと頭を抱えてしまうことが1人でいる時に多々あります。 現在結婚前提に付き合っている彼がいるのですが、本日彼のご両親へ挨拶に行きました。 そこでの自分の行動や言動を反省する点、初めて会った彼のご両親の私の中での第一印象、元々婿をもらうつもりで育ってきた私が嫁へ行くとなり、その気持ちの切り替えなど次々不安がたまりどうも気持ちがソワソワし落ち着かない状態が続いていて、理性？か何かで叫び出したり暴れたい衝動を抑えている感じがします。 寝つきが悪い、不眠気味、生理も妊娠していないのに1-2ヶ月無し→生理→再び1-2ヶ月無しな状態が半年ほど続き、そして元々ストレスも溜まっているのか自己判断が出来ず上手く発散出来ない性格のため、いずれ爆発してしまうのではないかとそれもまた不安であり精神的負担になっていると感じます。 よく聞くマリッジブルーならまだマシなのですが..。 自分ではその判断が出来ずにいます。 カウンセリングなど受けた方がいい状態でしょうか？ 退院後も2-3年薬は服用していましたが、現在は服用していませんし通院もしていませんが、再発してきてるのか？と思った本日簡易的な境界性人格障害チェックをサイトでしてみた所、当てはまってしまいました。 先生方、是非回答よろしくお願いします。

3歳の娘ですが、よく分からない痛みで夜中に泣き叫んでしまいました。 【経緯】 （数日前から） 時折「歯が痛い」と言って左ほっぺを押さえていた。でも、一度言うだけで続かず、更に「お菓子食べたら虫歯になっちゃうんだよ」と動画のセリフを続けていたのでただの真似かとあまり気にしていなかった。 （昨日朝） また「歯が痛い」と言い、その後「じんじん痛い」と言った。左の歯を見せてもらうも特に黒かったりは見えず。左の広角の裏辺りに少しぽつんと湿疹のようなものがあった為「歯が痛いの？ここじゃなくて？」と言うと「そこ」と言うので、口内炎かと思い様子見。 （昨日寝る前） 歯を磨いた時に再び痛みを訴え、歯ブラシが口内炎に当たったかなとも思ったのですが、寝る前になって痛いと泣きだしてしまいました。一瞬収まるもののまた痛みだすらしく寝付くまでに何度もビクビクっと起きては泣き叫ぶのを繰り返しました。 （夜間） 夜中の3時くらいまで寝ては起きて泣きを繰り返しました。痛みのせいなのか分かりませんが、悪夢にうなされるような感じにもなっていて「いやだー！！」「やめてー！！」などと叫んでいました。 3時過ぎにお茶を飲みたいと言って起き、その後は少し落ち着いたのか寝ていました。 （本日朝から現在） 起きた時は割と落ち着いていたので、痛いかどうかと聞くと「お耳まだ少し痛い」と言いました。初耳だったので再度痛い所を聞いても、ほっぺだったり前歯だったりと箇所が定まりませんでした。それ以降、あまり痛いと言っていません。 【現在の症状】 今は特に痛いとということもなく、少し不機嫌なのと、食欲がいつもより少し少なめという以外はありません。鼻水が数日前から少し出ています。熱はその数日を通してありません。 単なる口内炎で夜中に跳ねて泣き叫ぶほど痛いか？と言う疑問から質問させて頂きました。熱はないのですが、これは何かの感染症の前触れなのでしょうか？もしくは中耳炎？熱はないですが…（過去に滲出性中耳炎の診断を受けたことはあります）。 お盆と重なり受診できないまま痛みが去ってしまったためどうしたものかと思っています。もし何か思い当たることがあれば教えてください。

何も考えない状態、頭を空っぽにする状態が出来ず、常に考え事をしてしまう。考え事の内容は、過去にあった嫌なこと(大きいことから些細なことまで)や、死んだらどうなるのか、起きてもいない悪いことを考えて不安になるなど、自分を苦しめるような内容のことばかり考えてしまう。常にそういう事が頭の片隅にあり、疲れてしまう。人の話を聞いている時なども考えてしまい、物事に集中できない。眠れなくなったり、動悸がして苦しくなったりする。 死ぬことについて考えるのが本当に苦手で(小学校高学年の時からその自覚はあったが、歳をとるごとに酷くなっている気がする)、息をたくさん吸っているのに肺に息が入ってこない感覚に陥り苦しくなったり、ザワザワして叫び出したくなるほど不安になり、布団を被って泣き叫んでしまったり、恐怖で全く動けなくなることがある。時間が過ぎることに異常に恐怖を感じたり、悲しくなったりしてしまう。矛盾しているが、死の恐怖に毎日怯えるのが辛くて、一生この気持ちを抱えていくくらいなら死んでしまいたいと思うことがある。 また、物が壊れることに異常に恐怖を覚えることがある。扇風機が壊れることを心配して、夜中に扇風機のタイマーが切れるまでずっと見張っていたり、洗濯機が壊れることが心配になると、その気持ちを抑えられずに洗濯の途中でも洗濯機の電源を切ったり、子供が遊んでいるおもちゃが壊れることを心配して、遊んでいる最中でもおもちゃを取り上げてしまったり、車が壊れることが心配になって乗っている間ずっと不安でいてもたってもいられなくなったりしてしまう。常に起きるわけではなく、また、全てのものに対して心配になる訳でもない。自分の中で何が引き金になってその気持ちが起きるのか、対象となるものの基準は何かは分からない。 これらの症状に悩んでいますが、ただの気質的な問題なのかどうかが分からず悩んでいます。