女児女装に該当するQ&A

体は女性で、心は男性ですが、とても悩んでいます。 本当に冗談などではなく真剣なのですが、 3ヶ月ほど前、とある作品の男性キャラクターに恋をしました。 女性の自分ではなく、男性の自分が恋をしたのです。 周囲から女の私がそのキャラに恋をしているという認識で話をされた時に強い違和感と嫌悪感があり、自分の性別について2ヶ月間向き合った結果自分は男性だという結論に落ちつきました。 小さい頃は基本男子と遊んでいたのですが、小5くらいから男子と遊んでいると周りの女子から「男好きだね」なんてからかわれ始めて恥ずかしくなり、周りの目を気にして女子とだけ遊ぶようになった事や、好きだと思ったからしていた男装を親に骨格が女で気持ち悪いと言われて辛くてやめた事や、今でも話していて楽しくて落ち着くのは男性が多い事などから、自分は女性ではないと認めた瞬間物凄く気が楽になりました。 しかし典型的なFtMではないようで、 幼い頃から体に違和感があった訳ではないし、女性らしい服装も好きだし、 男性として生きたいけれど”男性らしさ”を押し付けられて男性社会で生きたいのかと言われればそうではない。 女の子のおもちゃも男の子のおもちゃも好きだったし、ままごとも戦隊ごっこも好きでした。 でも確実に男で、化粧をして女性ものの服を着る時も”女装”をしている感覚です。 自分では男だと思っていても、体以外に”男らしさ”を求めていないから勘違いだ、君は女性だと診断されたらどう生きていこうかと不安で、直接精神科で診て貰うのが怖いです。 それとも自分は性同一性障害ではない他の病気なのでしょうか？ 訳がわからなくて気分の浮き沈みがとても激しいです。

現在51歳男性です 幼稚園頃から自分は女の子だと思っていました。 小学生になり黒いランドセルが嫌で すぐに背負わなくなり手さげカバンで6年間過ごしました。 成長期になり自分が自分で無いような変な感覚に陥り、とても違和感ありました。 コソコソ隠れて女性ものの服を着たりするのが好きでした。 自分は変なんだ。変態なんだ。隠さなきゃ。 違うんだ。色々思い込ませたり、悩んでる内に。男性社会で生きてきました。 結婚もしました。離婚しましたが、子供も授かりました。 恋愛対象は女性なんですよね。 だから自分は変態なんだって認識して、我慢してました。 別れて一人になると化粧をして女装してました。 子供の頃はわからなかったけど、今はネットで色々な情報を得ることが出来るようになり、もしかして、やっぱり、自分もそうなんだと認識する様になりました。 今はその気持ち抑えるために？？？ 強がったり、攻撃的だったり、周りの男子に負けない人格みたいのがなくなり、 50歳になってしまいましたが ホルモン治療を希望しています このまま男性のまま老化していくのが激しく耐えられない気持ちです。 自分はやはり性同一性障害GIDなのでしょうか？

女装壁があり、長い間悩んでいました。しかし、止めることができずに何十年も経ちましたが、最近話題になっている性被害であるとから強迫性障害などを見て過去の記憶がよみがえりました。 　中学生の頃数人の女子に目をつけられて彼女たちの制服や私服、下着をむりやり着せられたり、その格好のまま自慰行為もさせられたりしていました。中学を卒業するまで週２回ほど２年近く続きました。 　当時はそれを訴える事もできずに、もし相談してもただの変態で収められ、馬鹿にされるのがわかっていたので黙っていました。 これを知ってからネットなどを検索しましたが、強迫性障害や異性装障害、性的マゾヒズム障害、性的サディズム障害などが当てはまるようです。 　特に異性装障害が酷いようで、衣服がなければ興奮もせず、結婚してからも普通に夫婦生活を持つことはできませんでした。現在か夫婦生活はありません。妻はこの事を受け入れてくれているので自我が保てて、生活には支障はありません。ただ、性対象としているのは自分自身や衣服に対してののようで、他の女性に対しても性的なものは感じなくなっています。 これはもう改善の余地はないとありましたが、心療内科などでなんとかできないものでしょうか？

お世話になります。私の性別に関する悩みについて相談したいです。先に申しますと、私は自身が性同一性障害の可能性があるのか、それを知りたいです。性同一性障害は長い期間を経て、精神科の医師２名により診断されると調べたので、ここで「あなたは性同一性障害です（ではありません）」と結論は求めません。 私は「女性になって、女性として生きていきたい」と毎日のように思っています。ただ、子どもの頃は「スカートを履きたい」とか、そんなことはありませんでした。私の中に女性になりたいという気持ちが芽生えたのは10歳の頃だったように思います。女の子に勘違いされて、それがとても嬉しかったことを覚えています。そして男性に生まれたけど、手術で女性になる人の存在を知ったとき、「私も女性になりたい」と思うようになりました。 中学生の頃からは僕や俺のような一人称は嫌で、自分のことを「うち」と言っていました。詰襟の学ランが嫌で、女の子のセーラー服がとても羨ましかったです。 高校生の頃になると家族がいないときに女装をするようになりました。この頃からは女性になりたい気持ちが強くなっていました。 ただ、家族にも誰にも言えず、30代の後半を過ぎるまでその気持ちは隠して、男性として生きてきました。けど、女性になりたい気持ちが今までにないくらい強くなり、昨年に初めてカミングアウトしました。そして母親だけですが、女性の格好をした私を見てもらいました。女性になりたいという気持ちは理解してくれて、私が女性に生まれていたら名付けてくれる予定だった名前で呼んでくれています。 男性がほとんどの業界でそれなりの立場になり、女性になりたいけど、働き続けるにはこれからも男性でいないといけないような苦しさがあります。家で女性の格好をすると「これが本当の私」と確信します。 長文失礼しました。よろしくお願いします。

私は身体は男性ですが、自身の性別に関して悩み（違和感）があります。子どもの頃から何となく違和感はありましたが、30代の後半になるまで男性として生きてきました。ですが、本当に今更と私も思いますが、その違和感がとても強くなっています。専門の病院に通院した方が良いのか、単なる思い込みなのか、とても不安です。性同一性障害は精神科で何度もカウンセリングして診断されることは存じていますが、相談したいです。よろしくお願いします。 女性の身体になりたい、戸籍上で女性として認められたい、女性として生きていきたいと、毎日のように思っています。家の中でだけですが、女性の格好をしています。男性が女装する感覚ではなく、女性として女性の格好をしている。そんな感覚です。鏡を見ると「これが本当の私」とさえ感じます。就寝前は「起きたら女性の身体になっていてほしい」と思っています。 物心がついた頃から性別違和を訴える子どももいますが、私はそうではありませんでした。男の子が好むものを私も好んでいました。一方で女の子が好むものも秘かに好きでした。 初めて女性になりたいと思うようになったのはTVのドキュメンタリーで男性に生まれたけど手術で女性になった人（いわゆるニューハーフさん）がいることを知ったのがきっかけのように思います。 中学生の頃からは女の子の制服や髪型が羨ましかったり、「いつか女性になりたい」と思うようになりました。 社会人になってからはそんな気持ちを隠していましたが、昨年に初めて家族に「私は女性に生まれて来たかった、女性になりたい」とカミングアウトしました。家族は私の気持ちは理解してくれました。母親の前で女性の格好をして、贔屓目もあると思いますが可愛いと褒めてくれて、とても嬉しかったです。名前も女性名で呼んでくれています。