妊娠超初期 胸張らないに該当するQ&A

最後の生理が1月19日で次の生理予定では2月23日で早くて20日予定日です。妊娠希望でセキソビットを1月23日から朝晩服用で5日分飲みきりました。高温期に移行したのがガクッと体温下がりが2月4日からで5日から体温が上がり始め、高温期を維持して11日目になります。ちなみに2月9日におりものシートにピンク色おりものがほんのわずか付いていたんですが、着床出血なんでしょうか？？2月14日から体調に少し異変を感じて生理一週間後から使える妊娠検査薬を使用したらうっすら陽性でました。15日今日もうっすら陽性続きです。腰痛や下腹部がいくらか痛かったり胸が張っていて、胃がむかついたりもあり、産婦人科に受診したところ、超音波では何も見えず検査薬陰性でした。とてもショックで体調的には妊娠ぽい症状あるのに家帰って妊娠検査薬試してもうっすら陽性出ます。産婦人科の先生は極初期の妊娠反応だろうと、子宮頚管粘液を調べると診察終わりました。 子宮頚管粘液で何かわかるんですか？ 妊娠の可能性は低いのでしょうか？病院に行くのが早すぎたのか心配です。2月14日15日の妊娠検査薬うっすら陽性はすぐには濃くならないですか？

学生です。 先日、彼と性交渉を行ったので すが、 その日がある登録サイトによる と、 排卵日前日でした。 中で出してはいないのですが、 ほんの数分、生の状態での挿入 がありました。 そ して、私は１ヶ月程前に、血管年齢というものを測り、その血管状態から非常に妊娠しやすい身体で、一発で妊娠するよと言わ れました。 以上の双方のことがあり、性交渉を行った翌日からずっと不安で毎日色々なサイトで妊娠の超初期状態等について調べていま した。 その後、性交渉後３、４日目く らいから吐き気を感じたり、身体が怠かったりしていて、その性交渉６日目の朝、排尿時ティッシュで拭き取ったら、ごく少量の鮮血がついていました。 ちなみに、この日の夜中も性交渉をしたのですが、それが関係しているのでしょうか。 しかし、それ以来血は出ていま せん。 今はその疑いのある性交渉から９日目です。胸が異常に張ってい て、相手も大きくなったと気づくほどで、自分でもこんなに張ったことは今までないほどです。 そして、先ほど熱を測ったら37. 4℃ありました。平熱は36.5～.7 ℃くらいです。さらに、尿意も近くなっている気がします。 そして、４日前くらいから、下痢だったり便秘だったりしています。あとは左腰や背中が痛く、生理前のような状態です。 色々調べて知識を得てしまったのもあるかな？と思うのですが 、 ただの考えすぎによる症状でしょうか。 学生なので、妊娠は希望していません。親にも言えません。 初めてのことで、すごく焦っています。 ちなみに、平均周期は29日です 。 最後の生理は先月の21日でした 。次の予定は19日となってます 。 妊娠検査薬はいつから使えるで しょうか。 ご回答よろしくお願いします。 長くなってすみません。

今、心も体も本当に辛くて、どう整理していいか分からない状態です。 夫婦とも40代前半。 先日、5人目の妊娠が分かり早期の段階で中絶手術をしました。(まだ5週に入ったばかりで小さい胎嚢しか確認出来ませんでした) 年齢的にも、もしかしたらこのまま自然流産だった可能性は高かったかもしれません。 5週2日の時点で胎嚢の大きさが4.3mmと言われていました。 流産か育ってなかったかそれがわかる前の手術でしたので予想論でしかありません。 4人目の妊娠中、私は精神的に病んでしまい、心身ともに限界で、周りにも迷惑をかけての出産でした。 その影響で生後間も無く産まれた4人目は20日程、児相に保護されてしまいました。 前回は妊娠後期から症状が出始めたのが今回の妊娠は本当に超初期から出ていて不安や恐怖が以前より強く、毎日何かわからないけど不安を抱えながら過ごしていました。 今回中絶を選びましたが、後悔や悲しみが消えず、赤ちゃんのことを思うと胸が張り裂けそうです。 「投薬治療をしてでも出産できたんじゃないか」という思いも頭をよぎり、自分の選択に自信が持てません。小さな赤ちゃんをもう一度抱きたかったし、赤ちゃんを見るだけでも胸が痛くて、現実を受け入れるのが辛いです。 あと私は分離不安のような状態もあって、入院中に子どもたちに会えなかったことも精神的に非常に辛く、孤独感が増しました。 家にはまだ小さい子どもがいて、日々の世話や生活はほぼワンオペ状態です。夫は自営業で1人で全てこなしており忙しく、家に居る時間、頼れる時間も少ないので、私一人で抱え込むしかありません。 上の子は大学受験の大事な時期で、母親が精神的に不安定だと勉強にも支障をきたすし迷惑をかけたくないという思いが強くありました。 下の子たちも、母親が精神的に病んでいる状態でいることは教育上良くないと思い、夫婦で話し合った結果今回の決断となりました。 心の中では、「もし状況が違えば産めた？」という気持ちと、「現実的に産めない」という気持ちが常にせめぎ合い、混乱しています。 体調も既に悪阻も出ていたのと日々の家事育児の疲労で限界に近く、心身ともに辛さが重なっていました。 お腹の子供(まだ袋だけだったので子供と表現していいのかわかりませんが)よりも今居る子供達を最優先に考えよう。今まで以上に愛情を持って育てていこう。と夫婦で話し合い、今回の決断になりましたが正解だったのかはわかりません。 手術が終わった今、物凄い後悔と喪失感に襲われています。 こんな気持ちになって当たり前だとは思います。 でもこの方法しか本当になかったのか？ 今さらどうする事も出来ないですがずっと苦しいです。 薬などを飲んだら上手く妊娠継続出来た可能性はどうですか？