子供を愛せないに該当するQ&A

事情がありお互いの実家を行き来する事になる10ケ月の子どものことです。本来持って生まれた性格はあるものの成長過程の中で両親が一緒にいない事による支障は少なからずあると思います。両親共々精神科通院中、母親の方は発達障害(アスペルガー)の疑いもあります。育児はよく育自というのを目にします。不安なんです。子どもにとっての事を考えたら、悩みがどんどん大きくなっていってしまって。子どもの悩みだけでは済まなくなってしまって。悩んで悩んで、私には自分を犠牲にしてまで子どもを愛する事ができるのか。それ以上に自分に愛されたいという感情もあるんです。子どもが親の何らかの事情のせいで傷つく事を考えると私はどうしようもない気持ちになってしまいます。こんな私に何か言葉をください。私が子どもにたくさんの事を教えて一緒楽しんで普通の、ごく普通の家庭を築いていきたいのに私は不安なんです。普通は自分の中の判断基準によるものかもしれないけど、とにかく子ども以上に私が大丈夫でいないといけないですよね、何でもいいので今の状況で子どもにとってよいことは何なのでしょう(;;)お願いします。

私は6月に二歳になる娘がいます。今日気づいたのですが私は子供をあまり愛してないかもと思いました。主人も私も統合失調症ですが主人は子供を愛していてものすごくかわいがってくれます。私は娘を産んで二ケ月して離人感が出るようになり今も自分が生きている実感がなく娘をみても自分の娘のような感じがせず感情がわきません。育児はしんどいから私は疲れてるんだと思いました。でも娘に対する感情を感じないのは異常だと思いました。もちろん可愛いのですが主人ほどかわいがれません。苦痛しか感じない時もありほとんど主人が育児をしてくれています。私は再婚で前の主人は健常者でとてもいい人でした。前の主人と結婚してる時に今の主人と施設で出会い離婚しおつきあいし妊娠し再婚しました。いろいろありますが今の主人もとてもよい人ですしひどいのは私ででも現実感も戻らず娘に感情がないのは娘がとても可哀想で私はこの子をこれから育てられるか不安です。あまり娘に感情がないのと離人感は関係ありますか?それとも性格的なことでしょうか?

夫ともうすぐ3歳の娘と3人で暮らしています。2年ほど前から夫は理不尽なことで子供を怒鳴ったり、叫び声をあげたり、物を投げたりしてイライラを発散したりするようになりました。二ヶ月前に初めて胸ぐらをつかまれました。その時もずっと大声をあげていました。言い返したりすればもっとひどくなって子供がかわいそうなので、だまってました。夫は自分が怒るのは私や子供のせいだといつも言います。ほとんど毎日夫のいない子供の寝てる時間に泣いてしまいます。最近は普通の景気をみて涙がでてきました。肩こりがひどくなり頭痛がします。些細なことでイライラして髪をかきむしってしまったりして自己嫌悪になります。子供を愛していますが私みたいなのが育ててはいけないのではないかと考えます。判断力と記憶力が落ちたことを感じます。いつも何かマイナスのことしか考えられず、またそんな自分が嫌になります。左瞼がピクピクとします。睡眠と食事は取れていますので病院に行くべきか悩んでます。なんとか抜け出して子供と以前のように楽しく遊びたいです。乱文すみません。よろしくお願いします。

四歳と一歳の子供がいます。姑と同居で、上の子の育て方でずっともめてきました。子供が卑屈なのは親のせいなど・・・厳しくすればやつあたりといわれ、姑や夫が協力的ですが本音は、私は何もしていないくせに偉そうに、とか言われます。母親の判断で物事をきめるのはおかしな事でしょうか?子供は愛してますがきつく叱る自分も許せませんし、偉そうに人の欠点をつついてみんなをいじめるようで自分が嫌です。でも繰り返し、ダメと思っても次の瞬間悪態ついています。自分でわかってるのに、周りからは最低扱い、意見はいいわけ、相談できる友達もいません。子育てを誰にも触らせたくない!これは間違っています。依存しているんだろうけど、認められるにはこれしかない・・・私は子供を利用して自己満足したいだけの最低・性格最悪の女ですか?人のためになりたい、やさしくありたい、笑顔でいたい、でも全てにおいて反対にまわります。助けて、私は誰なんでしょう?自信持ってやると調子にのるなといわれ、自分をおさえれば後で爆発し、ののしられ生きている価値も無い?一日中怒りに支配されています。おかしいですか?イカレてますか?自分を通すのとわがままって何が違うんですか?

はじめまして、ゆｰ汰と申します。初めての投稿ですが、答えて頂けると助かります。お願いします。 私は、幼い頃から男の子の遊ぶ玩具や服をよく好む子供でした。物心ついた頃には「何故、男の子じゃないんだろう。きっと、自分はまわりの子とは違うんだろうな」と日々悩む日々が続いていました。月日が流れて大きくなるにつれて、恋心も芽生えだしました。相手は男の子でしたが。それでも、自分の性にたいしての違和感だけは残りました。以前に男装したり、女性と付き合ったこともあります。でも、まわりと違うと思い、心に逆らって無理矢理に男装をやめました。 そして大人になり、純粋に「子供が欲しい」と望むようになってた頃に、「この人と結婚したい」と思える相手と巡り逢い、出来ちゃった婚ですが結婚しました。 既婚で子供もいて主婦なのに…近頃、また昔のように「何故、自分は男じゃないのか?」「自分は女で既婚者だが…彼女が欲しい」などと強く願ってしまうんです。もちろん、旦那も子供も、愛しています。これからも一緒にいたい。でもその反面、男として生活したい気持ちもあるんです。でも、体までは性転換したくはないです。きっと、こんな悩みは世間は許してくれないと思うのですが、どうしたら良いか教えて頂けると助かります。私は、少しおかしいんでしょうか…?

私は７年付き合った彼と先々月に入籍したので、いつかは子供がほしいと考えています。 ですが、妊娠する自分が醜く感じて一歩踏み出せません。妊婦の写真などを見ても醜く感じてしまい、失礼なことだとはわかっているのですが年々その気持ちが勝っていきます。 妊娠していく過程も出産も醜いのと痛そうで怖いです。妊娠中の人やSNSで友達の子育てや子供との話しや写真を見ても幸せとは感じません。 出産をして体型が崩れて行ったり、老化が早まっていく自分を想像するのもとても恐怖です。 学生の頃は保育士になりたくて、子供も大好きでした。だけど最近は子供が可愛いと思いませんし、どちらかというと嫌いです。親と不仲の環境で育ったので子供を愛せるかもわかりません。犬を飼っていますが犬はとても大切で愛しています。犬より愛せる自信もありません。 でも彼との子供に会いたい気持ちはやはりあります。自分の子供は特別と聞いたこともあります。 妊娠中に彼は協力してくれなくなりそうですし、自分の親や彼の親類にも頼りたくありません。妊娠してる姿を見られたくないです。 ふざけた内容に見えるかもしれませんが、年齢も年齢なので子供をどうするか考えては不安になって焦ってしまい、誰にもこんな話もできず本気で悩んでいます。 これを克服する術はありますか？

彼女に子供が二人(7才女の子と、6才男の子)います。彼女が、パーソナリティ障害を抱えていて、育児放棄をしているので、子供たちは施設に預けています。 子供たちも、僕にとてもなついているので、将来は、子供たちの父親になりたいと本気で思っています!! 先週、彼女は、子供の運動会すら見に行こうとしないので、 僕だけ行きました。子供たちは、寂しい思いをしていたようで、「お家帰りたい。寂しい。」と、言っていました。 運動会から帰ると、「勝手に行くような自己中な奴は知らん」と、激怒されました。 来週の下の子の運動会にも、行く気はないようです。 僕は、一生に一度しかない今の子供たちの運動会を見たいし、子供たちも、自分たちだけを見てくれる大人を求めています。 自分と、子供たちの為に、学校の行事には必ず会いに行こうと思いますが、彼女が、めちゃくちゃな事を言って、激怒します。 彼女の意見は、子供を愛する親としてはとても考えられない物ばかりです。子供たちの事を思うと、彼女の意見を無視するしかありません。今後も、この対応でいいのでしょうか?いつか分かってくれるのでしょうか?たまに、「子供連れて出て行く」と、半分脅されます。ほっとくと、子供たちが危険です。どうすればいいか教えて下さい!

お世話になります。 40歳の主婦です。 自分的にかなりつらい精神的な悩み（夫婦関係、子供の友達関係、仕事のつらさ）などでここ最近ずっと悩んでおります。 子供には異常なほど執着、依存しており 子供が学校に行くと不安になり、仕事で朝から夕方まで離れる事自体も耐えられないくらい子供を愛しております。その子供のトラブルも10日ほど前にあり、耐えられない気持ちでもやもやしております。 それに加え、ここ1週間 食事開始後 すぐに食欲がなくなり食べたくなくなります。夜はほとんどビールです。 そんなこんなで1週間で800g体重も減りました。 昔から癌におびえ、少し体調に何かがあるとすぐに癌に結びつけて 自分が癌だとパニックになり、その度に苦しい思いをしており 今回の食事開始後 すぐに食べたくなくなるのもスキルス胃がんだと思い それがさらに自分を苦しめて食事が通らないのか。それならいいのですが スキルス胃がんによって食事開始後 食べたくなくなり、痩せてきているのか分からなくてて頭がおかしくなりそうです。 受診して「スキルス胃がん」だと余命宣告をされるのが怖くて病院には行けないのです。 私の症状はやはりスキルス胃がんからきていますよね？ よろしくお願いいたします。

心療内科に行くべきか、行ったら薬漬けになるのか？みたいなところで悩んでいます。 私は自営業でクリエイティブなことを仕事にしており、夫婦で法人化して一緒にやっています。私(妻)の方が、代表という立場で元々事業を行っていて、夫はちょうど転職を考えているとのことだったので未経験ながら一緒に行うことになりました。それはもう８年ほど前です。 ところが結局、ずっと意思疎通が全く出来ていません。表面的にはフツーなのですが、肩こり頭痛が慢性化して、いつも疲れています。また特に最近、私の作った作品を蔑ろにしているような態度を平気で取ることがたびたび続いて、そのたびに夫として応援してほしい人に、そんな態度を取られること、その人と家族でいるべきかに考え始めメンタルが不安定になってしまいました。 ただその件以外では子供を愛してくれたり家族で遊んだりするのは楽しいこともあるので、人としては嫌いではないのだと思いますが、そのような大切な価値観の違いのある人とどうやって行くべきなのか全く先が見えず相談できる人もおらず、昨日から、わからなくて、泣いてばかりいます。。 このようなことは心療内科などで相談しても良いのでしょうか。行ったらどうなるのでしょうか。病院に行かないのなら何をしたら良いでしょうか。

生後約2週間の子供がいます。 1人目の子供です。 産後すぐは、産後ハイなのか、全く疲れませんでしたが… その後、何しても泣きやまない日があり、その日をきっかけに、子供と2人でいることへの恐怖が出てきました。 夫が仕事へ行く時には不安で泣き、仕事が終わる時間までの2人での時間は、地獄のような感覚でした。 そんな日を3日間くらい続けていたら、急に手が震えて、呼吸が苦しくなり、怖くて1人ではいられない状態になりました。急いで保健センターに電話し、保健師さんに来てもらいました。 過去に、パニック障害になったことがあったので、自分でも、やばい！というのはすぐに感じました。 そこから1人ではいられなくなり、子供に恐怖を覚え、日中は義母に仕事の休みをとってもらい、一緒にいてもらってます。 もはや、夜中の授乳に起きる感覚、朝方になり、夫がいなくなる時間に近づいている…ということすらも、恐怖と不安で怖くなります 昨日メンタルクリニックに行き、お薬をもらいました。まだ２日目なので、効果はわかりませんが… エチゾラムとパロキセチンというものです。 昨日から子供も義母にあずかってもらっているので、今日の夜また戻ってきたらどうしよう…と本当に、怖いです これらの症状は、よくなることはありますか？先が見えなくて怖いです もし子供を愛せなかったらどうしよう…と ちなみに自分の親にも今の状況を打ち明けましたが、特に助けてくれることはなく、むしろただの根性なしだと思われているだけで、電話ひとつかけてきません。