寂しさが消えないに該当するQ&A

私は小学低学年の頃から、親のAVや本を読んでいました。オナニーもしていました。 18歳の時に付き合ってた彼氏と初体験して、それからというもの、知り合って間もない人とホテルに行きHをしていました。寂しさを埋めるため、ただ刺激が欲しかった、自分のスタイルにも自信があった、などの色々な理由でそのようなことをしていた時期がありました。 あの頃から７年ほど経ちます。今付き合って５ヶ月の彼氏がいて、ホテルでHしてる時も、昔の過ちを思い出してしまって、彼氏の前では平然を装ってますが結構辛いです。 付き合ってるということはHをして当たり前だと思ってるし、どうしたらその時の気持ちを思い出さないようにH出来ますか？ Hした後は虚しくなってしまうことも多く、でも彼氏は頭を撫でてくれたり優しくしてくれます。何故か気分が落ち込んでしまうんです。 もっと素直に純粋に楽しめるようになるには、どうしたら良いですか？ 自業自得かもしれませんが、トラウマは中々消えませんか？

精神科に行ったほうがいいのか分からなくて、教えていただきたいです。 私は小さい頃からネガティブな性格です。半年ほど前恋人と別れてからネガティブさが増していきた心地がしません。最近、食事面は問題ありませんが、睡眠があまりできず、睡魔があっても寝るのがなぜか怖いと思ってしまいます。寝ても夜中に起きてしまい、そこからまた寝るまで時間がかかります。仕事では、自分の仕事と、部下のフォローで精一杯で、やる気もなく、今は頑張って出勤してるだけな感じです。人員不足という事もあり休みも減り、日々の業務負担がかなり多くきついです。プライベートでも、友達と遊んでも心の底から楽しめなくて、周りはみんな結婚してたり、子供もいたりして、自分が惨めだなと感じる事が多いです。明日から出張ですが、考えれば考えるだけ行きたくなくて、もし行った先で辛くなったり寂しくなったりしたらどうしようとか、うまくいかなかったらどうしようとか考えると息がしづらくしんどいです。最近は消えてしまいたいと思う事も増え、でもそれを周りに相談する事もできず毎日生きてるだけでもしんどいです。

本文 私は３年程前から心療内科に通ってます。 診断は、慢性うつ病と書いてありました。 幼少期からの親から受けて来た数々の出来事…今はそれをどう回避出来るか、乗り越えていけるかカウンセリングをしています。 今、私には旦那と子供が１人居ます。 旦那ともイロイロありました。 辛い時、落ちている時、寂しい時、包んで貰いたいのに…話を聞いて貰いたい、私を見て、そんな怖い怒ってる顔しないで…イロイロな事を考え毎日心の中で泣き、叫んでいます。 分かっています。自分には子供が居るのだから、そんな事言ってられない事は。 分かってるんだけど、胸が締め付けられそうで苦しいです。 私のやる事いう事ほとんど否定。俺のいう事を聞いてれば良い。私の言う事は言い訳。育った環境が悪かったから、私がやる事なす事否定。 誰も私の事見てくれない。旦那も親もみんなみんな見てくれない！私は何なの？ 苦しくて消えてしまいたいんです。 今、別の科の担当の先生の事が頭から離れません。ダメだと分かっていながら、この先生だったら聞いてくれるかも…と思ってしまいます。先生の優しさに包まれたくなります。 どうしたらいいのでしょうか？ お願いします。教えて下さい。

いつも すみません。 現実感がなく、消えてしまいそうです。はっきりと自分が何かをしている感じがしなく、夢の中のような感じです。 凄く疲れました。 主人とは、入院している私の母のことできまづくなり、一時的に別居しています。娘はADHDの症状が酷くなってます。私はしばらく寝込んでいましたが、家のことをしないわけにもいかず、母の面会にも行かなければいけず、(面会のときは主人が連れて行ってくれます)毎週の自分の精神科受診もどうでもよくなってしまい… 膠原病の持病がありますが毎月の検査も2月から行っていません。今は母のことで頭がいっぱいで…それから体力もギリギリです。 わがままと言われても当然ですが、たくさんのことを抱えきれず、疲れました。母の入院費用のことや父の生活のことも考えなければいけなくて…こんな気持ちは誰にも理解出来ないような気さえしてしまう孤独感や絶望感、寂しさは、どうすればなくなりますか? 私は、いつになったら解放されますか?辛い過去を消したいとか、苦しい現実から逃げたいとか、思っていた時期もありましたが、今は、それさえ考える気力もなく、もう限界を感じています。 愚痴で、すみませんでした。

現在36歳、2ヵ月前に精神科に行き鬱と診断され1ヵ月通って辞めてしまいました鬱の原因は定かではありませんが、2年前までいた職場での役職の責任感と同期の人達に対する人間不信、夫の妹に夫と共有の友人や身内に私の悪口を言い触らす等の嫌がらせ。寂しさ。仕事を辞め1年は主人も優しく話しも聞いて貰えたのですが仕事をなかなか始めない私、摂食しょう害で急激に太った私に対する態度が以前に比べ冷たく無関心で病気の事をきちんと話しましたが甘えだとか精神科に行くと余計酷くなると批判的な言葉ばかりです。私も主婦業は普通にやってますが他に働くとなると以前のトラウマと体調不良の日が多く前に踏み出せないでいます。今は夫が家に居ると辛く素直に話せずビクビクして逃げ出したくなります。愛情は以前と変わらないのに自分も無関心を装ったりしてしまいます。今は唯一本音で話せるのは高校生の娘だけです。娘は話さなくても両親一緒に居るだけで良いといいますがこのままの夫婦生活が続くとなると消えて無くなりたいです。

仕事を始めてすぐに軽度のパニック障害になりました。1年以上たった現在も数ヶ月おきに食欲低下、不眠や過眠、動悸がして息が浅くなる、消えたくなる、急に涙が出てくることがあり今の生活や将来への漠然とした不安、行き場のない寂しさ、目先の恋愛についてなどぐるぐる考えて動けなくなることがあります。こんなことで悩むなんて弱くしょうもない人間なんだろうと思います。しかし発症した時よりは症状は軽くなっていて社会生活も送れているので心療内科にかかり治療するほどではないのだと思います。 やや回復している今、考え直してみると学生からの凝り固まった考え方や浅い経験、自己肯定感の低さや依存癖がもともと自分にベースであり、仕事を始めたタイミングでその性分が表に出てきただけなんだと思うようになりました。根本的な自分の考え方を変えて、もしくはその考え方とうまく付き合って健康な思考で生きていきたいです。 自己肯定感を上げる本などを読みましたがなかなか素直に頭に入ってきませんでした。そこで自分がこんな状態に陥ってしまった仕組みを知れば少しは自分を客観的に見ることができるのではと心理カウンセラーの勉強をしてみようかと思っています。しかしまだこんな不安定な状態で、本来受ける側のカウンセリングの知識をつけるなどあまり良くないのでしょうか。どうにかしてこの堂々巡りの思考回路から脱却して精神的に安定した生活を送りたいです。 本来、症状などの相談をする場ではあると思うのですが、誰に相談して良いかわからず投稿します。心療内科等の先生方の意見をお聞きしたいです。

私の夫のことで相談です。去年の今頃あたりから頭痛や腕のだるさや力が入らないという症状が出始め脳外科へ行ったところ白いかげらしいものがいくつか見当たりました。しかしそのかげはだるさを感じる側とは逆の脳で、そのかげも悪化はせず自然に消え去り医者は問題ないと診断し解決したのですがその日以来かぜを引いても偏頭痛や緊張性頭痛や筋肉痛になっただけでも重い病気のように感じるように夫はなってしまい病院へ通いつめそれがストレスになり今度は胃食道逆流性になりそれが治ると耳が痛いと言い始め耳なりがするといい耳鼻科に行くとただの外耳炎でそれが治っても聞こえているのに、聴覚を気にし始め耳のそばで指を鳴らし聞こえてるか確認を毎日するようになりました。それが原因で耳を触りものができるとまた不安になり病院に行き医者になんともないと言われたそうですが納得がいかないようなのです。今も左腕がだるく首の後ろから後頭部にかけ頭痛がするので脳外科へ行くそうです。でもその原因はきっとお盆休みの間8キロの息子をずっと左の肩に乗せてお買い物へ行ったり高い高いをしていつもより多く遊んだからだと思います。夫はそうは思ってません。医者も3月にMRIを撮ってるので何度行ってもまだ撮らんでいいと帰します。私達には6ヶ月の息子がいて私が息子ばかり可愛がったり心配すると夫は言います。寂しいとよく口にします。でも私はもう何度も同じ症状を繰り返し聞かされ心配する気がなくなってしまいました。お酒も飲めるし友達と騒げば症状は治まるそうです。これは心の病気でしょうか?私はどう接すればよいですか?心療内科には行きたがりません。見た目はかなり元気です。ナーバスなだけな気が私はします。どうなのでしょうか?長文ですいません。いいお医者様返答をお願いします