強迫性障害罪悪感に該当するQ&A

ある重大な問題を抱えており、毎日罪悪感に苛まれています。 夫や親しい友人に相談しても、「気にしすぎ」とか「大丈夫」と一蹴されてしまいます。今まで強迫性障害の症状がひどく細かいことを何度も相談しすきだせいか、「またいつもの考えすぎがはじまった」と思われてしまい、まともに話をきいてもらえない状態です。 今まで相談したことは、冷静に考えると確かに考えすぎだなと思える出来事もありますが、今抱えてる問題はどうしてもただの考えすぎとは思えないのです。それなのに、友人の1人が「病院に行け」の一点張りで一切取り合ってくれないので、自分で正常な判断ができているのかどうかさえわからなくなってしまいました。 やはり一度病院へ行った方が良いのでしょうか？その場合どのように自分の症状を伝えればよいのでしょうか？強迫性障害の時は、手を異常に洗う•何度も確認する等の具体的な行動があったのですが、今の症状は一日中頭の中で悩んでいる…という状態なので、どのように説明してよいのかわかりません。

6年前から強迫性障害と鬱で心療科に通っています。以前に比べて働けれるようになり家事もしています。ずっと前から悩まされているのが、楽しい時や子供の試合を見ている時などに限って、突然頭の中に悪い言葉が浮かびその言葉を口にしてないか不安になり、罪悪感で身体が動かなくなる時があります。なんでそのような言葉が浮かぶのか自分を責めてしまいます。口にしてないか不安になり、近くいた人に何か失礼なことを言ってなかったか確認したいのですが、そんなこと聞いてもいいのか分からずずっと考えて悩んでしまいます。このような時どうしたらいいのでしょうか、すみませんがよろしくお願いします。

現在強迫性障害の治療中です。主に、加害恐怖がメインなのですがふと昔の事を思い出して物凄く罪悪感だったり不安になったりもします。 20年位前の話ですが、結構自分は遊んでいまして紹介してもらった女性と関係を持ったりしていました。（風俗店ではありません） その時の紹介者から以前に出会った女性が妊娠したといわれた記憶があります。（出会った女性は旦那がいたのか？その他関係を持っていたのか？は忘れました） 自分は、挿入前からコンドームを着用しています。未装着で挿入はありませんが、射精は中でしていたと思います。 もし、自分の行為が原因で妊娠していたのでわ？と物凄く不安感と罪悪感でいっぱいです。その時に、認知や貴方のせいで等とは特にいわれていませんし、ただ聞いただけだったと思います。 昔の事なので、よく覚えていませんし当時は何も思わなかったのですが、最近ふとニューズを見ていて思い出しました。 上記の行為で、妊娠する可能性はどのくらいなのでしょうか？ また、おそらく自分以外にも関係をもった人はいると思いますし（旦那かも？）お互い同意の大人の関係でした。 また、特にその時に何も自分に対して責任などの追及も問題もなかったと思います。 現在治療中の加害恐怖にしても何も無かったから、何もないと考えようとしているのですが中々できないでいます・・・

これは強迫観念でしょうか？ 家族が1歳の子供の近くで財布を触ってました。 これを見た時は、特に何も思わなかったんですがさっきいきなり思い出してあの時私が見てない間に飲んだんじゃないかと疑ってしまってます。 私は強迫性障害で、誤飲恐怖があって何回かレントゲンまで撮られせてしまってます。 実は昨日も撮らせてしまいました、、 スーパーの電池売り場を通ると動悸がするので、通らないようにしてたのに昨日は場所の把握をせずにいたので気づいたらレジの横にありそこから私が見てない隙に飲み込んだのでは？とボタン電池の怖さから強烈な不安が襲ってきました。 子供が昨日から風邪で入院なんですが、ついでに嘘をついて相談しました。 こんな事小児科の先生に言ってもはっ？と思われそうだったので少し話を作ってレントゲンまで撮らせてしまいました。 撮ったら安心と同時に強烈な罪悪感と自己嫌悪。 そして、これからもちょっとした不安の度にレントゲンを撮らないと気が済まなくなるんじゃないかという不安。 もう本当に本当に辛すぎます。。 家族が、子供の前で財布を触ってた事による不安は強迫観念でしょうか？ 今、病院なので余計に気持ちが落ち着きません。。 頓服薬もないし、薬もきれてて飲めないです。

私は18さいで強迫性障害で心療内科に通っています。 強迫性障害で手洗いがひどいです。 原因は自分ではわかっていて、恥ずかしいことなので あまり人に言わないほうが いいのですが、母には話はしました。 母はよくわかっていないようなのですが。 原因ははっきりとは覚えていないのですが、小学5年生の時ごろからエッチな漫画を読んだり見たりして、中学3年の時ごろから本格的に、漫画やエッチな画像や動画見ていて胸やお尻、名前がよくわからないのですがクリトス?のような部分を触って気持ちがよくて快感を得ていました。胸や乳首を触ったりしたりもしてしました。 洗濯洗濯挟みや輪ゴムや綿棒を使ったりもしました。 世間ではオナニーにと言われるものです。 その時にお尻から出る、ベトベトした透明の液のようなものが、今は怖くなってきて、それから今高校3年生の18さいなのですが、私はだんだんそれが今までやっていたことが、凄く悪いことだと思うようになり、罪悪感を凄く感じるようになり、自分は汚れている手洗いを始めるようになりました。 それで今では手が胸や股に当たると、罪悪感を感じるようになり、いつも他の人から見たら当たっているないのに自分の妄想のなかで当たっているような気がして、自分は汚いと思いずっと手洗いがやめられなくなり、オナニーをしていた時に使っていた物や、していた場所なども触れると汚れると思ってしまい、そのものに当たると汚れると思うようになり怖くなり、手洗いがやめられなくなります。 こんなこと心療内科では言えないので、手洗いがやめられなくなってる理由は他のことを言っても、病院では気持ちが楽になる薬などを貰っています。 長い文章読んで下さって、ありがとうございました。 本当に困ってます。

14年前にこれを書いたのは私です。私はここ数ヶ月、身体の調子を悪くして精神を崩し、心療内科に通っています。次から次へと身体の病気に関する強迫観念が出てきてしまっていたのですが、ここ一ヶ月ほどは随分と落ち着き気にならなくなっていましたが、また眠りに対する不安が残っている状態でした。そんな中見た夢の内容から、突然この過去の過ちが気になりだし、旦那さんや子供に対してとても罪悪感を感じてしまい、落ち着きません。最近はよく眠れる日も多かったのに、ここ3日くらいは不安と恐怖と罪悪感で眠れません。また過去の質問も私が書いたもので間違いないと思いますが、なんせ昔のことなので本当に私が書いたもので大丈夫か、過去の記憶も実は間違っているのではないかと不安になっています。こんなこと家族には相談できないので相談させていただきました。今更ですが、この時の子供は旦那さんの子供で確実に間違いないですよね？DNA検査する必要もないですよね？この14年間、子供のことはこの時以外疑ったことはないのに、突然心配になってしまいました。小さい頃は旦那さんによく似ていると言われていたし、疑う余地は全くないんです。これは私の今の精神状態が良くないせいですか？心療内科の先生からは強迫性障害になりかかってるねと言われています。ここで旦那さんの子で間違いないと言われてもしばらくは不安になっているとは思いますが、対処法アドバイスください。自分の過ちから自分の子供をこんな目で見るなんて最低の親です。過去はすごく反省してます。

昔から過度に心配性でした。 また今までも過去のことを思い出し罪悪感や劣等感などで辛くなったこともありましたがそれだけでした。 最近はスマホなどでその過去の過ちについて検索してしまいます。犯罪に当てはまっていたりした時もあります。また、その行為をしてしまったのではないかと考えてしまったり、もしあの時あのようにしていたら…みたいに可能性を考えて不安になってしまいます。実際にやっていたかわからない時は、さまざまな事例を検索したり、親や友人に私の犯したことは罪ではないか確認をとっています。親や友人は私の気持ちも考慮して犯罪ではないと言ってくれているのかも知れません。 やはり、強迫性障害の加害恐怖の症状にあたるのでしょうか？ また、現在の職場でのストレスもあり、転職をしようと思っています。次の通院の際に主治医にも確認してみますが心身が健康を聞かれた際にあまり人には言いたくないので健康と答えても良いものなのでしょうか？

先月、子供のボタン電池誤飲に関して質問させていただきました。 ボタン電池が家にあったのかすらわからない状況なのですが、生後6ヶ月の子供にイライラしたときに、ボタン電池を無理やり飲ませたのではないかという不安が消えません。3週間くらい経過します。1週目から2週目にかけて不安が増幅し、毎朝泣いている時期もありました。そこをすぎると少し不安が薄れたかと思われましたが、今日不安が爆発して朝から泣いてばかりいます。 精神科の初診予約はしてあるのですが、先になってしまいます。 そこで下記教えて頂きたいです。 1.今までは不安がきても1週間くらいで薄れていたのですが、今回は不安が増幅したり減少したりして、今は増幅しています。強迫性障害の不安感は時間と共に薄れないのでしょうか？私は別の症状でしょうか？ 2.子供のレントゲンをとれば、体内にあるかわかりますが、私の強迫性障害による単なる思い違いという可能性が強そう(主人は、私が子供の妊娠中から誤飲を気にしてすべてのボタン電池を廃棄していたので家の中に絶対ないと言っています。私は覚えてないです)なので、子供への罪悪感からレントゲン撮影を我慢しています。その結果、大泣きするほどの症状となってしまったのですが、このままレントゲン撮影は我慢したほうがいいでしょうか？我慢し続けると症状は悪化しますか？ 3.強迫性障害の場合、〇〇してしまったかもしれないと思う方が多いようですが、実際にそれを現実に行ってしまっていて覚えてない方もいるものなのでしょうか？自分も、出産するまで知らなかった叫んでしまうようなイライラの衝動にかられることがあり、イライラした場合にボタン電池を飲ませるような行動を起こしてしまっているのではないかと思うのです。 4.〇〇したかも、と思った場合、どのような心持ちでその不安感を消せばよいのでしょうか? よろしくお願いします

こんにちは現在強迫性障害を治療中のものです。 あまりインターネットや主治医に話してもピンとこない懺悔強迫謝罪強迫についての質問です。 嫁に対して自分が過去に行ったかもしれないもしかしたら軽犯罪になるかもしれないような行為を衝動的に話してしまいそうになる事が日々あります。 本心では話したくないので辛いですが衝動的に話してしまう事で嫁が自分を嫌いになり結婚生活が破綻して職も失い今ある財産もなくなり家もなくなったらどうしようという不安に駆られれば駆られるほど話してしまいそうになります。 これが罪悪感からなのか強迫観念なのかは分かりません。 幼い頃の記憶を辿っていくとよく自分の母親に自分のした悪い行為ややましい事などを話して大丈夫だよと言ってもらいほっとしていた思い出があります。 この時も母親に本心では話したくないのですが言わないと安心できない納得できないという理由で話してました。 この時も本当に辛くもうそういう事を母親に言いたくありませんでした。 それで今その延長線上でその対象が1番信頼している嫁になっているのかなと思います。 自分が話す事でスッキリするかもしれませんが嫁は嫌な思いをし最悪離婚となるかなーと思います。 それを毎日考えどんどん辛くなっていきます。 本心では言いたくないのでこのまま何も考えず切り替えて生きていきたいです。 もう同じ思いのまま3年が過ぎましたがどんどん辛くなっていきます。 これは懺悔強迫の一緒でしょうか？ 心を軽くするためにはどのような方法があるでしょうか？ 何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

何回かお世話になっているものです。 丁度一年前ぐらいから、強迫性の症状が酷くなり自分でもおかいしと思って、今年の１月から心療内科へ行き、強迫性障害とわかりました。４月からはカウンセリングもしてもらえる心療内科へ転院し、夏辺りから薬とカウンセリングとで治療中です。元々、心配性で汚れたものなどを触ると手洗いが多い方でした。所が一年前にふとした事から、室内などに生えてしまうカビの事を調べてしまって、その中にカビでガンになると言うのを読んでしまってからカビが恐怖になってしまい、キレイにした所でも触れなくなり、酷いと触ったかもしれないと不安になり、手洗いしたり服を着替えたりしていました。今は、薬で落ち着きつつありますが、カビがある所はもちろん何の汚れか解らないものの掃除も出来ないし、何も汚れも見えないのに急にここも汚れがあったりして…と思うともうその側を通るのにも大変です。私のせいで家族が病気になったらどうしようと不安で仕方がないのです。つい一昨日も子どもが戻し熱が出たので不安で一杯になり薬を飲む前のような恐怖が襲ってきて、頓服を飲みました。本当に毎日辛く家事が殆ど出来ないのが情けなく罪悪感で一杯です。治るのに月日がかかるとは聞きましたが、一年近くたっているのに…と言う思いもありイライラもします。家族に迷惑もかけてるし辛いし本当に家を出て行きたくなります。強迫 性障害は治りますか？カビかガンになりませんか？