性同一性障害小学生に該当するQ&A

小学生のころ、じぶんが大きくなったら男になると本気で思っていました。小学生の時の一人称は、俺とかそういう言い方でした。 高校～大学のころに、自分がイメージする自分と、周りの人が見る自分が違っているように強く感じました。男性とすぐに友達になるのですが、友達になったらすぐに相手がこちらを異性として意識して接してくるのが大変気持ち悪く、尊厳を踏みにじられたような気持になりました（その結果、事情を知らない多くの男性を傷つけました）。 自分はここにいるのに、入れ物(体）が正しくなく、自分がここにいるのに誰も自分のことを見ていないように感じて、孤独感がありました。 スカートがきらいで、男性と間違えられてうれしいことがありました。 アメリカ人の精神科医と縁があり、新社会人の頃に性同一性障害と診断を受けました。 その数年後、日本人の精神科医の先生には、同性を好きじゃなければ違うと言われました。 男性を好きになったことが何度かありますし、結婚して子供もいます。 女性に対しては恋愛感情に似たようなものがありますが、その気持ちは強くなかったです。そちらの道に進むと自分がさらに苦しむので、あえて意識しないようにしていました。ただ、女友達を守って大切にしてあげたいというような気持ちがあります。女性が通り過ぎるとつい胸を見てしまいます。 性転換にもリスクはあるし、このまま生来の性別に適応して生きたほうが生きるのが楽で後々の収穫が多いと思い、合理的にある意味諦めた気持ちで生きてきたように思います。 たまにふと、自分って誰なんだろうという気持ちになります。仕事で集中力が必要だったり、難しい交渉をしている時など、男同士で相手と接しているような錯覚があります。 ほかの女性でこういう感覚の人は少ないのではと思うのですが、自分は性同一性障害の可能性はないでしょうか。

20代男性です。 小学生の頃からお化粧に興味があり、思春期になると綺麗に化粧をした女性を見て興奮したり、化粧品そのものにどきどきする*ようになりました。 *理由は明確ではありませんが、女性だけが持つ物。男性が立ち入れない領域という点に興奮していたのかもしれません。 次第に、自分もこんな風にきれいに化粧した女性になってみたいという気持ちが抑えられなくなり、女装をするように。 女装といっても化粧以外、女性の服などに興味はなく、化粧をするために合わせるような目的で、専ら志向は化粧にあります。化粧をすると性的な興奮すら感じていました。 今は、女装したい気持ちは落ち着いてきたものの、日常生活でも化粧品のＣＭなどできれいな口紅をつけたモデルなどを見ると、きれいだなと思う一方、自分はこのようにきれいな女性にはなれないことを悩ましく感じることがあります。 恋愛対象は女性で、交際経験もあります。性交渉も問題なくしていました。 自分は性同一性障害なのでしょうか。それともこれは性癖なのでしょうか。

今、中学2年なんですけど、小学4年生から男になりたいって思うようになりました、いつも男装しています。今は、学校に行ってません 1週間に一回、学校に行って見るけど気持ちが悪くなります。女性を好きになってしまいました これは生同一性障害ですか?

再度お聞きしたいのですが、自分は小学生の頃から女の子らしくなりたいと思いその頃から性器が邪魔だから手術で無くしたいと思い、母親はやっぱり男の子だし、将来的に結婚して家庭を持つかもしれないから性器は切らない方がいいと言われ、中学生になると余計思いが強くなり、髪も長くしたのですが、その頃は男子中学生長髪御法度ですぐ先輩達から切れと言われ、最終的には兄にすごく短く切られました。早く中学を卒業したかったです。高校生は髪型は自由なので長髪御法度から解放されたと同時にある程度長くしました。大人になるにつれて思いはさらに強くなり、現在は髪は腰ぐらいまであり、服や下着も男性用ですが夏はタンクトップにハーフパンツや女性デザインの下着やT-バックやブラシャーを着用したり、性器はやっぱり邪魔だからショーツやビキニやT-バックを着用しています。しかし、性器を切除すると性行為などができないので、性器は両方ともあります。家族は知らないと思いますが、学生の頃は長髪などは反対していましたが、今は長い髪や過激な下着を見ても何も言いません。女性キャラがたくさん出てくるアニメも大好きですし、実際はやりませんが、スカートも着用したいぐらいてす。色々な服や外見がよく似合うように、ダイエットを頑張っています。こんな自分はやはり性同一性障害なのでしょうか？どのような回答でもかまいませんので、ご連絡お待ちしております。

現在51歳男性です 幼稚園頃から自分は女の子だと思っていました。 小学生になり黒いランドセルが嫌で すぐに背負わなくなり手さげカバンで6年間過ごしました。 成長期になり自分が自分で無いような変な感覚に陥り、とても違和感ありました。 コソコソ隠れて女性ものの服を着たりするのが好きでした。 自分は変なんだ。変態なんだ。隠さなきゃ。 違うんだ。色々思い込ませたり、悩んでる内に。男性社会で生きてきました。 結婚もしました。離婚しましたが、子供も授かりました。 恋愛対象は女性なんですよね。 だから自分は変態なんだって認識して、我慢してました。 別れて一人になると化粧をして女装してました。 子供の頃はわからなかったけど、今はネットで色々な情報を得ることが出来るようになり、もしかして、やっぱり、自分もそうなんだと認識する様になりました。 今はその気持ち抑えるために？？？ 強がったり、攻撃的だったり、周りの男子に負けない人格みたいのがなくなり、 50歳になってしまいましたが ホルモン治療を希望しています このまま男性のまま老化していくのが激しく耐えられない気持ちです。 自分はやはり性同一性障害GIDなのでしょうか？

わたしは、21歳の女性できょうだい児です。(きょうだい児とは障害をもっている兄弟がいる人達の事です) 私の上に知的障害を持った兄がいるのですが、兄のことで小学生の頃から周りの同級生(男の子達)から毎日のようにからかいと暴力的な行為や差別的な扱いを受けてきました。 前は思い出すこともなかったのですが、最近はふとしたきっかけでフラッシュバックみたいに思い出すことがあり、夜も眠れず、不眠症に近い状態です。 暴力を受けてたときは、階段から落とされたり、殴る蹴るを何回か受けてます。その時に、当時は小学生でしたが乖離性障害みたいな症状も出ており、記憶も何回か飛んだこともあります。 最近、ネットで調べたら内在性解離性障害の特徴が当てはまっていました。 内在性解離性障害から解離性同一性障害にもなるとかいてあり、教えて貰いたいです。 当時、小学生の時はこの事は話さず、自分がずっと我慢して耐えてました。親にも友達にも一度も話したことはありません。 もしよろしければ色々と教えてください。よろしくお願い致します。

過去の質問や関連サイトを調べてみましたが、自分が該当するのかわからなかったので投稿しました。 小学生の頃は男女の体の違いがあまりなかったので気にはならなかったのですが、中学生の頃になると、それが如実に現れてきたため少しでも女子に近づけるために異性装をしてみました。その時すごくホッとしたというか、初めて着たのにとても安心したのを覚えています。 それ以降、自分の性別に対し違和感を持つようになり、女の子になりたいと強く思うようになりました。 大学時代には少しでも女性の体に近づけたいと思い、人工乳房をつけて生活したりしていました。この頃は外出以外はほぼ女物を着用していたと思います。 今では、男物の服やスーツを着るに違和感があり、たまに気分が悪くなり吐き気があります。 会社に行くのに女性もののスーツを着るわけにも行かないため、やむなく男性のを着用している状態です。 ただ、外面の性別と内面の性別が一致する時としない時があり、どうにも判断がつきませんが自分の性別には違和感を持ち続けています。 私は性同一性障害とは、たぶん違うのではないかと思うのですが…専門の見解が知りたいです。 宜しくお願いします。

18歳です。性自認について悩んでいます。 自分は女性として生まれ女性として生きてきました。 ですが最近になって明確に「自身は男だ」と思うようになりました。(生理前・生理中はこの気持ちが緩和される気がします) 強く思うようになったきっかけは中学生の頃、同級生の男友達が遊んでいたり話しているのを見て羨ましい、自分もあの中に入りたいと思ったからです。 仲良い男友達こそいたものの、自分が女性として見られているという前提に耐えられず、不登校でした。制服のスカートや女性もの下着も違和感というか気持ち悪さがあります。 女友達のことも好きなので、遊ぶことが苦痛ということはありませんが、友人や親に「女子として」みたいなものを強要されると吐き気がします。 また、小学生の頃まではそのような違和感などはあまり無く、(今思えば幼稚園生の時に凄く女の子用の下着や服装が嫌だったなぁと気付きましたが)最近になって明確にそう思うようになったので、これが性同一性障害なのかも分かりません。 将来役者になりたいと思っていましたが、男性として役者になりたいのであって、今このままでもやりたいことがやれるとは思えず、何もできません。 色々諦めてきたこの状況を変えたいと思っているのですが、まずは病院に行くべきなのでしょうか。 行くにしてもどのようなところに行ったら良いのかが分かりません。まだ誰にも相談したことはないです。よろしくお願いします。

私の母親は過保護。父親は愛してくれず精神的に不安定になりぬいぐるみで遊ぶ事が多い小学生時代でした。そんな時、ぬいぐるみが喋り出したんです。私に対して。おかしいなぁと思いました。そしていつの間にか心の中でも会話出来るようになっちゃったんです。私の心の中にはぬいぐるみの人格が4人、人間の人格が4人います。これって解離性同一性障害って言えるのでしょうか?たまに人格交代がおこると記憶がなくなります。だから困っているんです。

小学1年生の息子がいます。 幼稚園の時に登園しぶりになり 幼稚園後半はほとんど行かずに 療育をうけて、過ごしていました。 最近、息子の解離性同一障害が かなり目立ってきてきて、 記憶の空白がよくあります。 怒る、かんしゃくを起こしたあとや 仮眠などをとった後に、よく現れて また始まったというふうに なっています。 日常生活もケガをしてしまう人格が あるので怖いです。 息子の本人の性格に戻る日は くるんでしょうか？ そして、息子を主に支配してしまう 人格と向き合うのも大変です。