人間嫌いに該当するQ&A

46歳の主人の事です。 先日スキーで転び首から背骨辺りの痛みが続くので、本日整形外科を受診しました。 横になった状態で正面と横向きで１枚ずつレントゲンを撮ったところ、幸い背骨には異常ありませんでした。正面から撮ったものも異常なかったのですが、横向きで撮ったものに影があったとの事。医師曰く、心臓と肺の間辺りに大きな白い影があり、しかも尖った部分もあったようで、素人目でもハッキリわかったそうです。 医師も何の影かわからず、技師の方にも見てもらったけどわからず。もう一度今度は立った状態で正面と横向きでレントゲン撮影をしました。するとやはり横向きのだけ同じような所に同じような形の影があり、医師からは、横隔膜の辺りかなぁ、特に心配いらないね、と言われて帰って来たそうです。 影が何だかわからないままなので、主人には連休が終わったらもう一度診てもらうように言ったのですが、病院嫌いで行く気なしです。数年前に尿管結石の超音波破砕術を受けていて、タバコは10年くらい前にやめました。 肺はキレイとの事ですが、横向きの画像だけ映る病気とかありますか？素人目にもわかるほどハッキリと、けっこう大きかったらしいのですが、本人自覚症状等ありません。 医師も技師もわからない影って何なのでしょうか？ ガンの可能性はありますか？ 昨年夏の人間ドックでは異常なし、12月に腹部MRI(胆嚢結石の経過観察)もしてますが異常なしでした。 これだけの情報では分かりにくいとは思いますが、よろしくお願いいたします。

お世話になっております。 前回、同棲中の彼女の彼氏依存症について相談させて頂きましたが、話を聞く内に違うのでは？という疑念が沸きました。 私と同じ職場で働いているのですが、5月～8月くらいまでは「仕事が楽しい」と言って、笑顔で通勤することが出来ていたのですが、10月ごろから人間関係でぎくしゃくし始めました。 それでも、1月までは我慢できたようですが、一緒に出勤しようとした際、「行きたくない」「消えてしまいたい」と泣き出してしまい、そのままお休みになってしまうことが増えてきました。 また、セックスも激減し、ほぼレス状態になっています。ただ抱き締められて頭を撫でていられたいそうです。幼児のような言葉遣いが増え、行動も幼くなってきているように思えます。 私が家にいない間は「家を出たくない」といい、１日中眠っています。出掛けて好きなことをしてくれば？と言っても「楽しくないから嫌」と言われてしまいます。 大学3年で中退し、22才で社会人初体験の彼女ですが、このまま仕事を辞めさせても、自立した社会人となれるのか…と不安ですが、辞めるよう勧めても「あの職場ぐらいで挫折したら…」と、負けず嫌いな性質が邪魔をするようです。 カウンセリング、心療内科のいずれかの受診をしたいと言っていますが、通ったことも無い場所に行くのが不安なのか、行く行くといいつつ家で寝ている状態です。 私が家に一緒に居ることで多少軽減はするようですが、根本的に解決…とまではいかないようです。 何とかしてあげたいのですが、心の問題にどうアプローチをすれば良いかわかりません。 何卒、ご助言を頂けませんでしょうか？

おせわになります。 再質問になりますが、ほかに相談しつくしても結論が出なくて大変困っています。 しつこいかもしれませんが、このままにできないのでご回答宜しくお願い致します。 20年前にイライラを抑える薬をもらおうと心療内科へ行ったところ、問診のあと精神科へまわされ医師から「あなたは統合失調症です、あなたが言う悪口やいじめなどはみんな妄想と幻聴だよ」といわれそれ以来薬を飲み続けてきました。 途中他県の病院で本当に統合失調症なのか医師に聞くと、わからない紹介状に書いてあったからと言われました。 たしかに、得体のしれない不安が毎日ありましたし、世間との折り合いもつかずにいましたから僕も統合失調症なのかもしれないと思ってきました。 最近、臨床心理士やカウンセラーとのやりとり、コーチングなどの知識を学ぶにつれて、僕が周囲から受けた、悪口やいやがらせなどは、本当にありえたことであり、幻聴でも幻覚でもないことが分かってきました、得体のしれない不安などは、（ゲイとＭＴＦである）自分が女性としての自我があるのに体が男であることによる世間との軋轢で起こった心的外傷であるとわかりました。精神科の医師につたえると統合失調症診断は取り下げられました。その医師には20年前から僕の性的違和について質問していましたが、何も語らないという態度をつらぬいています。 先日その精神科医は「今このように僕が嫌な人とでも話ができるのは思ったことを選んで話すことができるからなんだ、人間しかそれはできないんだ」と言われました、つまり「僕は君がきらいだ」と言われました、転院は進めていますが、この医師はLGBTQを認識していないで誤診したということだと思うのですが、許していいのでしょうか

2022年の4月、新しい部署で同い年の同期と仲良くなりました。しかし、8月にその同期から、上司を通じて、私の発言により傷ついたという内容を聞かされ、上司から指導を受けました。大学から付き合っている友達と同じように冗談を言ったのがいけなかったようです。それ以来、自分の些細な言動や行動で何か言われるのではと心配になったり、自分の失敗に酷く落ち込むようになったりしました。 仕事中は集中出来ていますが、通勤時間や家で1人でいる時などに、自分はなんて馬鹿なんだろう、どうしてまだ生きているのだろう、嫌われて当然、同じ失敗を何度もして人間のクズだ、など、自分の悪いところを自分の中で反芻したり、メモに書いたりしてしまいます。また、些細なことでイライラし、友人に当たったり、嫌なことを言ったりすることが増えました。 例えば、ショッピングセンター内で道に迷い、友人が教えてくれても分からず、分からないと声を荒げたり、友人がライブのチケット購入について、昨日までだったけど大丈夫？と連絡をくれた際には、どうしてもっと早く言ってくれなかったんだと買えなかった理由を友人のせいにしたりしてしまいます。そして、言った後で、自分で地図も読めないのか、きちんと日付を確認していない自分のせいなのに、人のせいにするなんて最低だ、と反芻したりメモに書いたりします。 そしてどんどん自分を嫌いになっています。 このようなことが現在も続いており、どうすれば良いかわかりません。自分は一人っ子ということもあり、がまんする場面も少なく、わがままも通ることが多かったように思います。今の状況はただただ自分勝手でわがままなのでしょうか。毎日涙が止まりません。

夫は知的障害のない発達障害ではないかと疑っています。 曖昧な表現にとても弱く、主語述語がはっきりした会話でないと「言ってることがよくわからない」とパニックになる(4歳の息子との会話が特に難しいようです。子供相手に言ってることがわからないといってキレます)、急な予定の変更に弱い(当日に、私が外出したいから子供をみていてほしいなどというとパニック。今日どこそこに遊びに行かない？などと急に誘うとパニック。前もって決まっていればとりあえずパニックにはなりませんが外出は嫌いで、どこにいくにも不機嫌になります。特に人混みは大嫌いでちょっとした人混みでパニックになり気持ち悪いと言って顔面蒼白になったりします)。 高学歴で、難関資格を取得していますが、会社でも人間関係がうまくいかなかったり、あまりに細かいところまで拘る性格のせいか仕事が遅かったりと、うまくいっていないようです。職場はこれまでに4回変わっています。 食べ物の好き嫌いも激しく、食べられるものが少ないです。子供の頃よりはマシになったらしいですが。 幼稚園児のころは、年月日から曜日がわかったらしいです。今はわからないそうです。 小学生のころ、担任から自閉症を疑われ受診を勧められるも、うちの子に障害があるわけないでしょ、こんなにかしこいのに！と義母は受診させていないそうです(障害に対し偏見あり) 子供のころの遊びといえばパズルやテレビゲームで、友達とのごっこ遊びはしたことがないようです。 今も、子供相手のごっこ遊びはかなり下手です(ごっこ遊びとして成り立っていない。〜役、ができない)

今月に入ってからなのですが、急に仕事に行こうとすると動悸というのでしょうか心拍数が高くなり、体が強ばって体が鉛のように動かない感覚になります。緊張し体が動かない時のような感じです。 そのため仕事に行けない日々が続いてます。 他には症状としてここ数ヶ月、下痢もしくは軟便が続いてます。 ずっと部屋にいるせいか食欲も落ちてきました。 関係ないかもしれませんがケアレスミスは他の人に比べると少し多い気がします。 仕事に行きたくないかと言われれば、そういう気持ちもあるにはありますがむしろ、仕事に早く行けるようになりたいという気持ちのほうが強いです。 そのため、現状に焦燥感を感じてます。 また私自身、非常に劣等感を感じやすく、そして自尊心が低いのか何かあればすぐに自分を責めるきらいがありますし、他人の評価をとても気になってしまうことがあります。 症状が顕著になったきっかけはあります。私は接客販売業をやっているのですが、お客様責の問題を私のせいに上司からされたことが月初にありました。 上司から庇ってもらえなかったという思いがこころにしこりとして残りました。 その頃はクレームが多発していてどれも理不尽なものばかりで仕事に対しても以前のように充実感を感じられなくなっていました。 会社自体はいわゆるブラック企業で酷いときは1日で新人さんが辞めていく職場です、ただ人間関係は概ね良好だったため私は続けられてましたが前述のしこりの関係で上司への敬意が薄れていました。 自分は一体どのようや精神的病にかかってしまったのでしょうか。もし、その対処法などがあれば教えていただけないでしょうか。

自分の行動と人付き合いと仕事の評価で悩んでいます。 老化なのか、性格なのか、病気なのか分かればと思っています。 私は中学生の頃から、人から『変だ』『焦るな』と言われ続けていて、悩んでいます。 子供の頃からおっちょこちょいで、目の前にある捜し物が私には見付けられない事があります。 片付けようと思えば、片付けられますが、綺麗な状態が維持できません。 お金の管理が苦手な上に嫌いで、請求書の類が机の上に山積みになっていたり、アチコチに置いてしまったりします。 また、簿記の勉強や仕事で、ただ単純な足し算でパーフェクトに合っていた事がありません。必ず、何処かでミスしています。 物がよく無くなり、何処に片してしまったのか分からなくなる事が頻繁です。今も社外秘の研修資料が1部行方不明です。 会社の人からの話をよく忘れます。同僚によく『ご存じかと思いますが〜』と嫌みっぽく前置きされたり、『この前、言ったじゃん!』とか言われます。 ウッカリミスもかなり多く、自分でウンザリします。 おまけに、何がやっては駄目なのか、良いのかとかの判断の基準が私に無い場合があります。 人付き合いも上手くはなく、特に利害関係が発生する職場は悩みも大きく、プライベートな人間関係も長続きしない事が多いです。親友はいません。 年々、だらし無さや、無気力さも含め、状態が悪くなってきている気がします。 最近の休みの日は1日中、布団の中です。無為に時間を消費してしまっています。 これは、元々の性格で、老化が進んで更に悪くなっているだけなんでしょうか? 判断をお願いします。

医学の守備範囲外かもしれませんがお答え頂けますと幸いです。 例えばですが、私は言葉を一般的に使うのが苦手かつ嫌いです。 「旅行に行く」と言えば普通は観光に行くと考えますが、辞書には観光とは書かれていません。よって出張も旅行です。 そのため私は出張という言葉が出てこないときは旅行と言います。嘘でも間違いでもないし、ミスではないはずです。 このような形で誤解される事がとても多いです。 例えば私がうさぎの絵を書いたとして、それが10人中6人にはうさぎに見えないとしても、私の中でうまく書けていれば直す必要はないと感じます。そのため誤解が生じます(私は絵の仕事を目指しています) 全ての人間に伝わるように喋る・書く必要ってあるでしょうか? みんながみんな伝わるように言葉を直していった結果、言葉の意味を誤解する人が増えたり、表現が一辺倒になってしまったりするのが私は許せません。 やろうと思えば、書けない、できない、言えないということでは、ないと思うのです。うさぎを写実的に書くこともできます。言語の存在意義も理解はできているつもりです、伝わったほうが、伝えるという目的のためには必要だと思います。 でも私はそれよりも私の望む言葉を言葉にしたいし、描きたいと思っています。これは私なりの「お洒落」だと考えています。 対面の問診でここまで伝えるのは大変なのでかかりつけには言えないままなのですが(と言うか今お金がなく専門外来に行けていません) 私は発達障害と言えるのでしょうか? それとも何か別の病名が付きますか? ちなみに今のところ専門外来での診断は発達障害が1回、発達障害ではないが1回でした(引っ越したので検査をし直しました)

2ヶ月の子どもがいる24歳女です 昨日の夜から熱が出ており薬を飲まないと38.5～39.0の熱があります 他に症状として 体のだるさ 頭痛 腰痛 があります 薬(以前乳腺炎になった時産婦人科で処方してもらったロキソニン)を飲んで37.5度前後に下がりますが 体のだるさ 腰痛は変わりません 頭の痛さは少し和らぎます 昨夜熱が出てから3回薬を飲みましたが薬がきれると熱が38.5〜39.0に上がります 子どもが4月に生まれたばかりでまだ小さく熱中症になってはいけないと思い ここ最近暑くなってきてからは28度でクーラーを設定し24時間つけっぱなしにしておりました もともと私自身極度の寒がりでクーラーが嫌いで31度.32度でもちょうどいい気温と思う人間なのでクーラーにやられたかな？と思ったのですが 2日前の夜から生理みたいな血が出ていてそれも関係しているのかな？と思い出したら不安になってきました 今回は妊娠する前の生理より血が多少少ないかな？という感じです 出産してから今までは悪露と思われる出血以外はありませんでした この生理みたいな血が体調不良と関係することもあるのでしょうか その場合は救急で病院へ行った方が良いでしょうか コロナの検査はまだしてません 以前かかった時は熱と咳と喉の痛み、味覚障害があったのですが 今は熱しか症状がありません

私は去年6月に結婚しました。【私には、まだ子供がいません】友人も同じ時期に妊娠し結婚しました。友人はKは子供作らないの?って言われました。欲しいけど授かれなくて、もしかしたら不妊症なんじゃないかと不安になり旦那の写真見せてよ。って言われて送ったけど『キモくね?』って言われて傷つきました。自分の彼氏の写真は見せれないみたいで赤ちゃんの写メだけは毎回と言っても良いほど送って来ます。なんか私の心がおかしいのでしょうか?メールが来ると、ムカついたり機嫌が悪くなったり…涙が出たり。だから去年8月に会ったきり私から、よほど用事がない限り連絡しません。誘いに乗るのは3回のうち2回は断ります。だから暇な時あったら連絡するよ〜。って言ったら『いつなら良いの都合良い日なかなか教えてくれんからさ』って言われてしぶしぶ(たまには良いかと思い…)私が、いつ空いてるの?って聞いたら○○日が良いと返事が来たので休みを取ってOKしました。ところが前日に連絡入れたら、『出産控えてるから無理だし〜またにしてよ』って言われてから何だか私が心が狭いのかな。それから本当に、その人が嫌になりました。メールが来ると情緒不安定や不眠になります。嫌いなら、きっぱり別れてしまえば良いのに子供の頃に友達がいなくて寂しい気持ちだった事もあって失くしたくありません。私は、どうしたら良いでしょうか?このままだと私は悪循環だと分かっています。でも友人だって初産で嬉しいんですよね、だからメールではかわいい写メありがとう。ってカワイイ絵文字を使って送るのが精一杯です。苦しいというと彼女が悪いのか?ただ、お前の僻み根性なんじゃないのか?友達を心から祝福してあげられない私はダメ人間なんですよね。以前に旅行に行って私が生理だった事もあって体調が優れない時に『迷惑なんやて』と心にない事を言われ、なかなか忘れられず本当に辛いです。