生きてて楽しくないに該当するQ&A

アテローム性脳梗塞・アルツハイマー型認知症にて長期入院中です。 先月急に食事を取らなくなり、点滴のみで看取りをするか、経鼻経管で栄養を入れるかの選択を迫られました。 家族としては１日でも長くと言う思いから、経鼻経管を選択しました。 約一ヶ月経過して熱を出すこともなく落ち着いてはいますが、長期になればなるほど感染のリスクが心配になり、胃瘻造設を決断しました。主治医は年齢的には年単位で生きられる可能性はあるので希望があれば・・・しかし心臓の年齢が？と糖尿病のため血管がダメになってるしのような説明がありました。 胃瘻造設自体はそれほどリスクが高い手術ではないとのことですが、手術をすることで、心臓が急に悪くなる事はありますか？ このまま経鼻で？の選択もありでしょうか？車椅子離床や再び楽しみ程度の口腔摂取も胃瘻造設すれば望みがあるのでは・・・と思っていますが諦めた方が本人のためでしょうか？

半年前にアルコール性急性膵炎になり入院しました。それから半年後の二週かを前に二回目の入院をしました。アルコールが主な原因です。喫煙もしています。二度目ということもあり主治医からお酒をやめないとこれを繰り返すと10年も生きられないと言われました。主人の膵臓は萎縮して小さくなっているということでした。退院して1週間たちましたが、アルコールは飲んでませんが。ノンアルコールを毎日一本飲み、夕食は普通に食べるのですが夜になるとお腹がへるといって毎日寝る前にお茶漬けを食べます。主人はアルコールが原因なんだからお酒を飲まなかったら大丈夫って言うのですが。私としては規則正しい食生活とノンアルコールだけど飲まないことにこしたことはないと思うのですが、主人はノンアルコールも楽しみの一つみたいですしお腹がすいて眠れないというので食べて寝るみたいです。このままでも大丈夫でしょうか?主人の言う通りお酒を飲まなければ膵臓への影響はないですか?喫煙もやめる気配はありません。

60才女性です。かかりつけ医から人工股関節(両側)を勧められ受診しました。血液検査・CT・尿検査をした結果、痛みがないならもっと後にしたほうがいいといわれました。理由はあと20〜30年生きるとゆるみ等必ず支障が出るからだそうです。仕事中(9月で退職予定)は座位からはすぐに歩けず痛みがあり、少しすると支障なく歩けます。生活上では就寝中に痛みで目が覚める・爪切・落下物を拾えない・長歩きは出来ない等あります。日常生活では何とか普通に歩けます。定年を待って手術し、生活の質向上を期待していました。特に定年後の各地への国内外旅行を楽しみにしていました。あと○年なんて待てません。体力のあるうちに今まで出来なかった色々を体験し、人生を楽しみたいです。でも、もっとあとにしたほうがいいのでしょうか?レントゲン写真がありますが添付できないようなので・・・・

大学生の頃から、ちょっとしたことで落ち込みやすく、気分を紛らわすためにたくさん食べたり、寝たりすることがありました。しかし、働くようになってその症状が強くなり、仕事から帰って、落ち込んでいる日は夜遅いのに菓子パンやお菓子を平気で4.5コ食べてしまいます。外で食事をすると、落ちつかず、また家に帰ってたべてしまいます。人と会うのも億劫で休みは大抵寝ています。毎日心の底から楽しいと思ったことがなく、人がたくさんいるところは苦手です。大学卒業する前に中絶をしたからか、小さいコとその母親を見るとイライラします。人間が嫌いです。ちょっとしたことでイライラしたり、落ち込むことが増えました。最近は後ろに人がいると胸が苦しくなります。しんどいですが、生きてくために、なんとか仕事にいっているため、うつではないと病院からはいわれましたが、頑張りたくてもしんどいです。朝頑張ろうと思っても、夜疲れきっています。何が原因でしょうか。

不安障害がありセルトラリン25mg処方され、3日目です。漢方、十全大補湯と柴胡加竜骨牡蛎湯を飲んでいたのを、十全大補湯と半夏厚朴湯に変えました。 セルトラリンは効くまでに日がかかるというのは聞いてましたが、飲んでから症状が悪化してるように感じます。うつ症状がかなり出てきて恐怖です。生きてる意味も分からなくなりそうです。常に眠気があり寝てばかり体力も気力もないので、外で運動しようなんておもえません。家事も旦那さんに任せっきりです。何をしても楽しくないので起きていても家の中をぐるぐるしてるだけです。こむら返りも酷くなり精神的にキツイ状態です。食欲不振も10日経ち、ほんの少量食べてます。良くなると思って過ごしていたのに、日に日に悪くなるばかりです。セルトラリンを続けていいのだろうか？良くなるのだろうか？ 1週間分症状され、次の診察まで4日あります。もちろん電話で問い合わせしますが、電話だとここまでお話できないので、先生方の意見も伺いたいです。よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。今回もよろしくお願いいたします。 私はうつ状態と診断され、治療を受けてから約2年になります。未だ完治のめどは立たず、先の光が見えません。 今現在派遣でフルタイムの仕事をしていますが、どうしても休みがちになってしまい、迷惑をかけてしまっています。 朝起きた時よく目眩に襲われたり、倦怠感で起きられない事が多いです。 会社にいても、人の悪口や噂を聞くと、私に関係なくても嫌な気分に襲われ、落ち込みます。 『気持ちをしっかり持ったらそんなことありえない。自分に甘いだけ』だと母によく言われます。 私も皆と同じように楽しく働きたいです…でも上手くいきません。『這ってでも仕事に行くのが普通』と言われた事もあります。世の中の皆さんが、もしそうできてるのだとしたら…私は何でこうなんでしょう…どうしたら普通にできるんでしょうか…。 一人だけ取り残されたような気分です。今生きてる事も、実は人事のような感じもします。また逃げたいだけなんでしょうか。自分の事が自分でわかりません。昔からそうなのですが…『自分がない』とよく言われました。でも本当に自分の中身がスカスカで、よくわからないまま今に至ります。体がだるいのも逃げたいからで、でもそうしてる自分に現実感がなく。 一瞬だけ当事者で一人に戻ってみると『夢やったんかな?』と思う事もあります。…こんなので生きる価値があるんでしょうか…。ただ、今一つだけ現実としてはっきりしてるのが愛犬です。彼が命が尽きるまで必ず愛情をかけ続けたいと思うのだけは本当です。これだけが私の手の中ではっきりしている現実です…。 何だかよく判らなくて、長くてすみません。私はまず何から始めなくてはなりませんか?

お忙しいところ開いてくださり、ありがとうございます。 こんな使い方をしてはいけないと思いながら、誰にも言えずここへ来てしまいました。 主治医ではない先生を好きになり、その先生を困らせたくなく、主治医に相談して病院を変えるべきなのか悩んでいます。 不安症で主治医に６年ほど診ていただいていて、とても信頼しており、診察は学びが多く愉しいです。 心身共に回復してきて、生きる事が苦ではなくなりました。 好きな先生とは話した事がなく、目を合わせるくらいですが、恥ずかしながら好きになってしまいました。 私が無表情で見つめてしまい、親切心か警戒心か観察なのか判りませんが、通り過ぎるまで見返しておいてくれます。 目が合うとどうしたらよいのか判らず、無表情になってしまいます。 曲がり角で鉢合わせした時、先生が目を丸くして8秒ほど固まっていたので、怖がられているかもしれません。 主治医との治療は順調ですが、どうしても好きな先生を見てしまいます。 苦しさはなく、癒されたり嬉しくなったりします。 先生の立ち振る舞いに憧れ、先生の専門に関する本を読み漁り、勉強も楽しくなりました。 それなのに先生を凝視してしまうんです。 私が先生なら、見られるのも見るのを堪える姿が視界に入るのもストレスですし、居るだけで嫌だなと。 凝視を詫びるメモを見せる事も考えましたが、それも私の都合であって先生には煩わしい事と思います。 不快感を与えたくない、お仕事に支障を来したらとても辛い、主治医に話して病院を変えるしかないのか、と考えるようになりました。 こういった事はよくあるのでしょうか？ 一般的にはどの様な対策を講じるのでしょうか？ 病気と関係ない投稿で申し訳ないです。 宜しくお願いいたします...。

旦那は50代で子供は7歳です もともと高圧的な態度はありましたが、生活費や、旅行、外食費や、欲しい物もたまに買ってもらっていたので、家事全部やって、育児はお前担当とか、命令みたいな言い方も仕方ないかと流してきました。コロナになり旅行も外食もほぼなくなり、私が90円のゼリーを買うのすらグチグチ言うようになり、（毎回グチグチ言ってひどいと手から取って棚に戻されます。）私が書類を出してもらったクオカードで雑誌買いに行くと言ったら、それも子のだからだめまたごみが増えるだけだし、子のだから使うなと言われました。その割にバイトしたいと言っても子の学校の送り迎え等俺は一切しない。（子の塾の送迎、お風呂以外は私の担当と思ってるみたいです）俺の時間をあてにするな。家を買ったのも俺、固定資産税も俺、いくらかかったか計算してやろうか、働くなら全額家計に入れろ、月にかかる費用半分出せ（ずっと社長をしていて家も高いのを買ったので固定費も高いので、8時と14時ごろお迎えなので、そんなに稼ぐのは無理です。）と無理な事を言うわ、私がもらったクオカードまで使うな雑誌はごみだと言われ、何を楽しみにしていいのかわからないし、どうしたら良いのか途方にくれています。体調不良は2年以上前から現れ、その時は家事育児以外はやる気がおきず自室で寝て、ご飯は1食の生活を1ヶ月以上して、そのときは左肩が上がらなくなり、生きてて何が楽しいのかと考えるようになりました。今も何が楽しいのか、食べ物も特に美味しくなく、外出は子と二人で私を置いて遠出をしたり、前にこれかわいいって何気なく言ってもイランと置いて行かれるので、もう一緒に外出はしないし、金銭的にすら支えてくれないなら無料の家政婦だなと思えてきました。子には熱心で塾に、運動クラブ等手厚いので（子は学校に友達がいて今の家が気に入っています）連れて出る事もできず悩んでいます。

お世話になっております いつも娘についての質問でしたが 今回は私自身の質問をさせてください ここ最近ストレスが大きく自分がなんらかの 病気なのかと思うようになりました 脳に異常があるのかあるいは発達障害なのか、 精神状態がおかしいのか考えることがあります、、 ・毎日悪夢を見るようになった 追いかけられたり、殺されかけたり、助けを求めても誰も助けてくれなかったり、、そんな夢ばかり見ます ・前より頭が回転しない相手との会話が成り立ってないと感じるようになった 相手と会話中も言葉が出てこければ上手く笑えないし適切な言葉を選べなくなった、思うように言葉に表せなくなった（急にです） ・不安症が強くなった 対向車が突っ込んできたらどうしよう。後ろから車に追突されたらどうしよう。あの人に殺されるかもしれない。ビルの上から何か降ってくるかもしれない。この私の発言で悪く思っただろうな 。など起きもしないことを次々と考えてしまいます ここ最近現れた症状になります、、 前から心配性は強くありましたが こんなに酷くはありませんでした 友達とも仲良く楽しく会話できたし、 仕事もたまにミスはありますが出来る方でした、、 忘れ物もめったにしない人でした、、 性格は関係ないかと思いますが私はINFJで 人の心を読んでしまったり場の空気を読んでしまったり、 わざとボケを演じて場を和ませたりしてきました。 それが最近になり出来なくなりました 楽しいと思えないし上手く笑えないし、 頭が回転しないし言葉も出てこなくて、 人との会話も億劫になりました 毎日嫌な夢を見て寝ても寝ても眠いです 毎日今日死ぬのではないかと思って生きていたり、 何らかの病気なのでしょうか、、 メンタルクリニックを受診するべきでしょうか、、

はじめまして 私は昔から人とは違うと感じながら生きてきました 恋人や仕事を変え続け、新しい環境を無理やり作ることで、色んな事から逃げてきました 恋人とだって絆を深めたい、仕事だって続けたい、友達だって欲しい この間仕事で「意識改革が必要なんじゃない?」と言われました 私はそそっかしいところはありますが、仕事は一生懸命やってますし、真面目です 意識改革し過ぎて、また全てを放り投げるのが恐いので、考えることから逃げています 私は今まで、一緒に仕事してきた人達の思い通りの行動や言動をしてきました それが仕事だと思ったからです やり方も一人一人に合わせてきました 楽しくなくて、ストレスが溜まり 自分が壊れた時もありました 今は逃げないようにすることから逃げています 右から左に受け流そうとしています 勿論、重要な事はメモしています 私、考え込むのが癖になっていて「まぁ、いいや」と考えたことがなく不安になります 逃げても不安 逃げなくても不安 この先どうしたらいいんだろうと… 先生、自分と向き合うにはどうしたらいいのでしょうか?