生きる意味がわからないに該当するQ&A

病院で教えてもらった排卵日より早まったようで、タイミングずれたのではとかなりショックです。今回初めて生理5日目から１日おきにHMGを５回うちました。 8日　 36'34 　仲良し 9日 36'47 10日　36'29 　内診19ミリ　hmg　12日にタイミングとるよう言われる 11日 36'52　仲良し　排卵検査薬ほぼ陽性 12日　36'79　排卵検査薬　真っ白陰性 13日　36'82 　内診　排卵済み確認　hcg おりものの様子から自分では10日に排卵すると思ったのですがまだだと言われたので、１日だけ早めの11日にタイミングとりました。 今日の診察で、体温の様子から恐らく10日の診察後に排卵してしまったのではないかと言われました。11日の排卵検査薬は、ピークが過ぎて薄まる途中でしょうと。 先生は、タイミング的に悪くはないとおっしゃっていました。しかし、10日の診察後に排卵してた場合、11日の夜のタイミングでは明らかに遅かったのではとかなり落ち込んでいます。 人体のことなので、仕方ないですが、自分の勘を信じて10日にタイミングとれば良かったと後悔しています。注射は無意味だったのかと… 排卵日の確定は難しいと思いますが、今回のタイミングで妊娠の可能性はありますでしょうか?8日夜のタイミングでの精子が生きてることもありますでしょうか? 今回3ヶ月ぶりに、卵管に問題ない側からの排卵でしたので、ショックが大きいです。 よくわからない文章ですみません。

母が骨折をし退院。食事も気をつけてるのに…と 思い、血圧の薬も高くないのに入院中に飲まされてしまってやめる方向にもっていくにしても、 糖尿病の薬を平成25年からと長年飲んでて、以前にやめる方向に向けて相談しながら改善する努力をしていかないと。と、話をしたことがあるんですが、なんかあったらコワイと言い、ずっと飲んだり打ってる様子。同居ではないから細かくは今、言えなくてすみません…。それが気になり調べたら骨粗しょう症を加速させてしまう事を読み、いくら食事で気をつけても意味が無いことは無いけど年齢がいくにつれ、薬害に引っ張られる作用が大きくなるから 真剣に薬をやめていく相談努力しよう！骨折が教えてくれたのをムダにしたらあかん！寝たきりでズルズル生きたくないってお母さん言うてるやん!!と話しました。 行きつけの病院で、薬をきっていけれる日常の指導をしてくれるのか、わからないので クスリ歴が長いのもあるから栄養面で気をつける事や、骨折して戻ってきて自活は自分のペースでしてますが運動するならどんなことに気をつけながら、どんな運動がいいとか他、ちゃんと質問が出来ているか不安ですが、糖尿病の薬をやめていきながら骨粗しょう症にも向き合いながら、もしかしたら他にも負担がきているかもしれないのですが、仕事の頻度はおちても、姉に代はかわりましたが会社経営しているので現役です。好きな事もやりたい事もじゅうぶん出来てないから、とにかく自活ができる人で居て欲しいので 協力しながら乗り切りたいのでアドバイス頂けませんか。どうかどうかよろしくお願いいたします!!

7月に炭酸リチウムを初めて処方され相談した者です。約1ヶ月の服用後受診し、生活がどんな感じだったか親子にいくつかの質問のみで、ではまたリチウムを今回から量を増やして飲んで下さい、と2倍の量を処方されました。 前回は朝夜100mgずつ合計200mg。今回は200mgずつの合計400mgです。 前回も書いたのですが、新しく通い出した病院でまだ受診も3回程で特に躁うつの検査をした訳ではありません。 以前の病院で自閉症スペクトラムの診断が出ていますが、本人にはまだ診断名までは言わない方が良いとの主治医の判断で話していません。今回の病院でも病名までは明かしたくないので、子供とは別に話をして欲しいと頼みそうしてもらいましたが先生は不満そうでした。そして本人に躁うつの症状があると言ってしまい、案の定帰宅後その病名を気にしていました。急に勉強を夜まで頑張り過ぎたり、突然やる気を失って生きてる意味が分からないと口にしたり、という話はしました。以前の病院でも急に無意識に頑張り過ぎて疲れて気持ちが急激に落ちて行く事があるので、双極性的な面があるかもしれない、という話をされた事も今回の医師に伝えました。この程度の会話で躁うつと診断し炭酸リチウムを処方し、血液検査の値を見ずに増量している事にとても不安を感じています。 お薬飲んでみてどうですか？と質問され、本人も私も変化がわからず、特によく分からないので飲まずにリスパダールだけで良いと思っている、と伝えたのですが、夏休み中で薬の効果がよく分からないから、新学期に向けて量を増やして様子を見させて下さい、と言われました。診断を下された訳でもなく増量されている現状に不安が消えないです。先生方はどうお考えですか？ 前回質問した際も炭酸リチウムは飲まないに越したことはないというご意見を頂き更に不安を感じています。 よろしくお願いします。

1歳５ヶ月の男の子です。 妊娠中期にエコーで左側水腎症が分かり、県立の総合病院で出産後、その病院から地元の泌尿器科を紹介していただき、経過観察をしてきました。 グレードは言われていなく分からないのですが、素人の目でエコーを見ても、正常な右側の3倍は大きい感じです。 生後、エコーと尿検査を３ヶ月までは毎月、その後３ヶ月後の検診、半年経ったところで、尿の逆流がないかの検査をしました。 結果は逆流なし。おそらく、尿管のどこかが狭くなっているのだろうとの診断。半年後の検査になりました。 生後1年4ヶ月で、腎シンチグラムの検査を、設備のある県立病院で受けました。 結果は、左側の腎臓にはほとんど薬液は入っていかず、腎機能が低下しているので手術が必要だが、年齢のリスクを考え、どのタイミングで手術を行えばよいかを検討する、とのこと。次回は１ヶ月後の検診です。感染症による発熱は一度もありません。 そこで質問が３つあります。 1、一連の検査のタイミング、内容は通常の流れでしようか？ 腎機能が低下していると聞き、親としては焦っています。腎臓は片方でも生きていけますが、可能なら残してあげたいのです。 ２、手術に関して、どのような手術が考えられるか。また年齢によるリスクとは具体的にはどのようなものか。 ３、腎臓をなるべく回復させるため、先生側から別の(大きな)病院を紹介する、という事は通常ないのか。 腎臓を残せる可能性があれば、県外の病院でも行きたいと思っています。主治医からは“右側の腎臓かある、という意味での緊急性はない”と言われたので、逆に左側の腎臓だけを考えたら、緊急性があるのだと悟りました。 以上です。よろしくお願いします。

夫についてです。 2年程前から発達障害を疑っています。 ↓私自身が一緒に生活してて気になる症状です。 ・空間に2人しか居ないのに話しかけても返答なし。自分に話しかけてないと思ってる ・忘れっぽい(メモ機能を使用してもらっていますがメモした事自体忘れます) ・スケジュール管理が苦手 ・気が散りやすい(何かやってる最中に違うものが目に付くとそっちを優先) ・会話してると別の話題を急に話し始める ・貧乏ゆすり ・急に動く(チック症のような感じではなく何かよく分からない素振りのような動作をします) ・服が脱ぎっぱなし ・人の気持ちが分からない、理解しようと思わない(違う人間なんだから理解するのは無理と言います) ・整理整頓ができない(小さい物の上に大きい物を置いたり入らない大きさのものを無理やり入れようとしたりする) ・カッとなると物を投げたり蹴ったりする ・話し合いが出来ずその場から居なくなる ・話しかけても「うん」「そう」としか言わない時もあれば自分が話したい事は長時間話しかけてくる(タイミング問わず) ・同じ服ばかり着る(これを着てねと用意しないと毎日のように同じものばかり着ます) ・子どもを見てて、と言うとじっと見てるだけ。こちらは泣いたらあやしたり、お世話してねという意味で伝えてるけど伝わらない 子どもがもう1人居るような感覚で毎日生活しています。 アスペルガー、ADHD等を疑っていますが、医療機関を受診したことはまだありません。 診断名だけでもつけば、私も安心するのですが本人は受診を拒みます。 本人も私以外との対人関係で悩んだ事もあるみたいなので、生きやすいようにサポートしたいと考えています。 医師のかたからみて、私があげた気になる症状は、発達障害に当てはまるのでしょうか。 教えていただきたいです。

54歳の姉が12/17の朝倒れ、一時は心停止しましたが救急搬送中に再開したそうです。 病院に到着して検査の結果、救急の先生曰く、小脳からかなりの出血と塊りがあって脳幹を圧迫して脳幹が機能しなくなっている。 一度心停止していることから、もう自発的に機能できない為、手術をしても意味をなさないからしない。 薬で血圧を維持していることで心臓は動いていて、呼吸は人工呼吸機。 薬が効かなくなって血圧が維持できなくなったら、心臓は停止するでしょう。日を跨ぐことは難しい。とおっしゃってましたが、朝を迎えました。 12/18に先生から 薬をたくさん長く続けると身体に負担があるから、容態が悪化しても量を増やすことをしないで（1時間に6ミリのまま）、その時を迎えるようにしましょう。と言われました。 そして病室が救急のICUから一般のICUに移動。 12/19に面会に行ったら看護師さん曰く、 容態が安定しているので、明日に一般の個室に移動するように準備をしている。とのこと。 先生の方針に従うとこたえ、異論は無いです。でも、意識はずっと無いままですが、おそらく、先生の想定外の姉の生命力があるみたいで、、、 喜ばしいことですが、今の状況がいつまで続くのだろうかと困惑してます。 家族のエゴだと分かっているのですが、目を覚まさず、自発的に生きることができないのが分かっているのならば終わりにしてあげたい。 でも、やってはいけないこと… この先どうなるのか。 ほんとに目を覚ますことはない？ 今、救急病院にいるのですが、どれくらいしたら転院するように言われますか？ 回答しずらい質問かと思いますが、家族だけでは抱えきれず、こちらに質問させていただきました。 申し訳ございません。 ちなみに姉は高血圧で糖尿病で、過去に軽度の脳梗塞になったことがあります。

僕は18歳なんですが、最近うつ気分が多くなり、苦しいです。平日は工場のラインで単純作業をやりながら過去の嫌だったことを思い出してしまったりして自分の生きてる意味が分からなくなったり、頭が重くなったりしてしまいます。休日は友達と遊びますが、ハイテンションになったりかなり不安定になったりムラが激しく、友達に言われる嫌な些細な言葉でかなり不安定な気持ちになったりし、気にしないようにしても不安定で人間関係に疲れてしまいます。友達と遊ぶのは、遊ばないと友達との会話に着いていけなくなるのが嫌だったり付き合いがなくなってしまうのが嫌だから、というのが正直です。よく皆は趣味がありますが、自分には特に趣味がないんです。前に友達に『趣味がなくてつまらない』と言われてからずっと気にしていて、前はフットサルに誘ってもらったりしてやってたり、いろんなものに手を出そうとしましたが、実際家に一人でいるとかなりの無気力になり、好きなこと以前にテレビを付けるのもマンガを読むのも無理で寝たきりになってしまうこともあり、スポーツをしたいけど、人間関係に疲れてしまうので誘われても避けてしまいます。ご飯もたくさん食べてるのに痩せてしまい、髪は薄く白髪が目立っています。中学はパシリなどのいじめ、高校はサッカーやってましたが人間関係がうまくいかず、練習をしても人間関係のせいで練習に身が入らなかったり、飯が食えないほど悩みましたが、今よりはマシでした。家庭環境は小5から父子家庭で今は三人で暮らしていて皆が一緒になることが少なく当時からとても淋しい思いしてきました。こういう環境とかも関係ありますか?、自分は大袈裟ですか?長文失礼しました。

幼い頃から夜尿症が中3まで続き薬を4年程飲み、チック症(肩を動かす)が小4の時になり電流治療を1年程しました。あと天然パーマと身長も一番低く、しゃくれと滑舌の悪さや手の震えや音痴などで散々言われたら、体臭の事でも6年程言われ続け、高校時代は心を閉ざしその頃から生きてる感覚があまりなく、大学では偏頭痛やﾊﾟﾆｯｸ発作というのか一回物凄い発作にそ後恐怖や不安をひきずり、友人や卒業研究で組んだ相手には金銭面などで利用され鬱的で雑念恐怖症にもなり一回思った事が消えず頭痛も慢性的で浮かぶ症状を抑える理論を繰り返し何千回も同じ事で悩み息苦しく確認症や強迫観念であらゆる事や他人の心配や動作まで気になり、現実が分からなくﾉｲﾛｰｾﾞ状態でした。その状態で就職し、建築の現場監督をしたのですが修行の意味であえて苦しい条件の所を選び、その症状に過剰なｻｰﾋﾞｽ残業と休みも殆どなく過労と不規則な生活習慣と高所作業で強迫観念を抑えてました。少し前まで駅ホームや車道や人に対し強迫観念が繰り返し起き、雑念恐怖も4年位続き未だに頭に残ってます。 自分は一生不幸やそうでないと申し訳ない気持が常にあり、幸せを求める事も心の中で遠慮する感じです。周囲には多少言いましたが理解は無理で年齢などで決めつけたり、ありきたり多勢に無勢でいいくるめられました。具体的な治療や理解者やはけ口がなく溜めてきたので今回質問しました。何かアドバイスをお願いします。

母のことですが、何か話しかけても不機嫌な表情で生返事の返答が多く、知らんの一言で私とは会話したくない様に思えます。。わからないと知らないは異なると思うのですが… そのことを母に指摘すると、特に意味はないとのことですが、他人にはそのような対応はしません。母が自分の自慢や愚痴等を私に言ってくる度に、共感の言葉をかけていますが、なんだか自己中心的で自分勝手に思えイライラしますし、娘の私が体調不良で身体の酷い痛みで苦しい表情や、顔面蒼白になっていても何も思わない様で一度足りとも大丈夫？等の言葉がなくよけい辛く自分は治療し、生きる価値があるのかとさえ思うことが多々あります。大人になれば、他の家庭でもこのようなことが一般的なのでしょうか？ 母を冷たいと感じるのはおかしく、私は甘えているだくなのでしょうか？私が少しシンドイ等言うと、腕が痛い等言い、こちらがいつもねぎらいの言葉をかけていますが、腕がかなり痛いと言っていたのにもかかわらず翌日毎回スポーツに行きます。いつも、私の至らない点を執拗に注意し、しょうが悪くてだらしない、自分の知識を誇張したり等や、何をしても褒めることは一切なくけなし、また話しかけても生返事以外には、嘲笑しわざ とオウム返し等あります。私が母に何か注意すると過剰に怒ったり、無視で返事もしないです。(例えばテーブルに皿を出しっぱなしシンクにもって行き忘れていた等 娘の私が逆の場合は異常に怒ります) 何でも、自分が正しいとの考えのようで、とりつく島もなく、常に 他人を批判しています。このような方の心理状態や、対策等あれば教えて下さい。

初めまして。成人の発達障害の疑いのある34才女です。 知人にアスペルガー症候群を指摘され、いくつかの精神病院を受診しましたが診断はされず、否定もされませんでした。 発達障害の中でもADHDの症状が顕著な為、疑いありとの事で通院しています。 脳波やCTスキャンはとっていません。 私は不注意型優勢なようで、子供の頃からランドセルを忘れたり、宿題をしていかなかったり、椅子に鍋をぶつけてお腹に熱湯をかぶったりしていました。 対人関係も仲良くなっては消滅するということを繰り返しています。 仕事も会社への不満に方針の変更が相次ぎ、変更に納得ができず休んでいます。 対人関係でも、何かしら私のこだわりによって消滅する事が多いように感じます。 知人からは思いやりがない。その行動や言葉を発することで、相手がどう思うのか想像できていない。拘る所が違うと言われます。 自分で気をつけたいのですが、自分では気づけないことが多く、人生に行き詰まりを感じています。 診療所では、うつを併発していると言われました。 家族とは疎遠で、理解を求める事もできない状態です。 今まで付き合った方とも、私の自分のことばかりな所が我慢できないと言われました。 年齢を重ねるごとに、今までごまかされていた事や許されていた事が許されなくなった事が、おかしさを際立たせているとの事です。 自分を守るためには自分を出してはいけない。普通の人と同じ反応をしなくてはと言われ、納得しつつも生きる意味はあるのかという思いもでて、悩んでいます。 発達障害で頑張っている方は沢山いらっしゃる事はわかっているのですが… 何かアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。