強迫性障害でもできる仕事に該当するQ&A

自分は、今強迫性障害と、うつ病です。子供の頃から、少し精神的にも苦しかったりして、4年位前から本格的に心療内科に行っています。確認行為は、性格の為だと思ってそこまで苦にはなっていないけど、数字が気になって仕方がありません。例えば、車のナンバーを見たら、足し算をしないと気がすまなかったり、後、何かをする時に順番が気になったりします。後、何か気になったりした言葉など、何回も聞き直したり、メモしておかないと気がすまなく、メモしておかないと凄く不安になります。今は、朝ルボックス50mg、夜ルボックス50mg、パキシル30mgを飲んでます。パキシルは、先週少し量が増えたのですが、不安感や、何だかいつもとは違ったので、先生と相談して、20mgにしました。後、最近は、耳鳴りがひどくておかしくなりそうな位気になって苦しいです。耳鳴りは治り難いと言いますが、精神的からも来るんでしょうか?後、薬で少しは治まるんでしょうか?耳鼻科には行きましたが、やっぱり治り難いと言われました。後、糖尿病もありますが、何か関係はあるんでしょうか?それとも、何か悪い病気なのでしょうか?本当に辛いです。気持ちの問題なのか、身体が悪いのかとても不安です。最近は、まともに仕事も出来ず、ほとんど毎日ゴロゴロしています。まとまりがない質問ですいません。どなたか気持ちが分かる方等、心療内科の先生等、是非ともご返事下さい。お願いします。

元を辿ると20歳頃からこの症状が始まりました。 当時、自分が何か重大な病気なのではないかという不安から、色々な科の病院巡りを繰り返していました。無理を言って精密検査をお願いすることもあり、「先生を困らせてしまっている」と自分でも分かるくらいでした。 それ以外には、電車内や映画館などで呼吸の仕方を意識してしまい息苦しく感じ、このまま倒れたら周りの人に迷惑をかけてしまうと不安になり、さらに息苦しくなることがありました。 当時は親しい人の協力もあり、病院巡りは止めることができましたし、映画館では一番後ろの通路側に座る(すぐ退出できる状態を作る)など対策をして、徐々に症状は改善していきました。対処法が分かれば安心できました。 あれから10年近く経ちますが、当時ほどではなくとも、ふと思い出したときに急激に不安を感じてしまうときがあります。 ここ数年は手洗いが他の人よりも神経質かなという程度で落ち着いていたのですが、コロナが流行り出してからまた症状がぶり返してきたようです。 とにかく手洗いと消毒を頻繁にしてしまいます。それくらいの方が今の時期は丁度良い、という風に開き直れないくらい神経質になっていると思います。夫にも指摘されるくらいです。 今まで心療内科や精神科にかかったことはないのですが、調べる限りでは私は強迫性障害なのだと思います。 治療の必要はありますか？ あまり薬は飲みたくないのですが、自分でもできる対処療法はありますか？ 自分でも心配しすぎだと思います。でもやらないと気持ち悪いんです。 仕事は普通にしています。むしろ外出中の方が割り切って行動できていると思います。 家の中の方が不安が強いです。 もうこれは性格だから、と長年諦めてきましたが、さすがに最近辛くなってきました。

呼吸を意識してしまいます。 内科や呼吸器内科を受診し異常はなく、心療内科にて強迫性障害と診断され、トリンテリックス10mg、リボトリール朝晩0.5mgを服用し投薬治療をしています。 発症当初は、何をしていても、息を吸う、息を吐くということを考えてしまい、『なぜ瞬きは意識してもすぐに無意識にできるのに、呼吸を意識してしまうと無意識呼吸ができなくなるのか？』、と葛藤し不安になり日常生活に支障をきたしていました。 しかし、投薬治療後、慣れもあるかもしれませんが、仕事や会話、ゲームや食事、運動中など何かに集中していれば呼吸をあまり気にすることはなく生活できるようになりました。さらに、呼吸を気にしてしまったら、タブレットやガムを噛むと少し楽になるような感じがしますが、口寂しくなってしまいずっと舐めてしまいます。 現在は、だいぶ呼吸のことを考えない時間が増えてきましたが、ふとした瞬間に考えてしまうことに、また苦しくなるのではないか、なぜまた意識してしまったんだ、と罪悪感を感じてしまいます。 瞬きを意識すること、呼吸を意識することは普通のことなのですが、意識してしまった時に『思い込みのような何か』を考えることで、不安にならず罪悪感を感じない魔法の言葉はありますでしょうか？目の前にあるものに集中するや、楽しいことを考える等行っていますが、なかなかうまくいきません。 この症状になる前から、現在に至るまで睡眠は十分に取れています。 カウンセリングに行けばどうでしょうか？という回答はなしでお願いします。

26歳です。 一昨年1月に精神疾患（強迫性障害、汚染恐怖、疫病恐怖）を患い、中々トイレいけず、小さいころから尿を我慢するというか我慢できてしまう体質なことでなおさら我慢することが増え、一昨年7月に体調不良で尿検査をした際に尿路感染症がわかり、治療しました。 その後は我慢する頻度も減りましたが、今年1月に仕事を始めたことでトイレに行けず、3月に尿の濁りと側腹部に痛みを感じ泌尿器科を受診したところ、尿・血液検査で白血球は高くないものの大腸菌が検出され、膀胱炎との診断で治療しました。 問診の際にこれまでの話をしたところ、先生から、これまでは繰り返し膀胱炎になっては自然治癒してきたんだろう、それはラッキーなだけで腎盂腎炎にならなくてよかったと言われました。 意識していなかったので尿の白濁の有無はわかりませんが、頻尿や残尿感、排尿痛や血尿もありませんでしたが、繰り返していた可能性は高いでしょうか？ 最近になり膀胱炎は膀胱癌に繋がると知り、わたしはこの2年間膀胱炎を繰り返していたのか、癌になるリスクを上げてしまったのかと不安です。 今後は十二分に気をつけていきたいと思っていますが、不安から頻尿になってしまい、頻尿から膀胱炎を起こしてしまっているのかとまた不安になり、悪循環から抜け出せず、先生方からアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

私は、一年半前2人目を産んでから子どもたちや自分が病気にかかること（特にガンです）に対して恐怖を感じるようになってしまいました。 ひどくなったきっかけは3ヶ月ほど前、下の子がミニカーのタイヤを誤飲したかもしれないことがありました。自分の不注意で上の子のおもちゃを使用させてしまったことで自責の念でいっぱいになり、もしかしたら今まで自分が見ていない時にいろんなものを飲み込んだかもしれないと毎日不安ばかり募るようになりました。 そんな時ネットを見ていると塗料には発ガン性のあるものが含まれていると知り、塗料の剥がれそうなものは自ら与えはしませんでしたが、上の子と一緒のおもちゃで遊ぶこともあり色々と舐めたりしていたと思います。 またテーブルについている取っ手の塗料を齧ってしまっていたこともありました。 そもそもその取っ手自体も知らない間に大部分が剥がれており、きっと今まで手についたまま食事をしたり、椅子がぶつかって削れた塗料を知らないうちに経口摂取しているのではないかと取っ手も触れなくなってしまいました。 誤飲の恐怖から、もしかしたらラップやナイロンの破片が入ったかもしれないと思い込み、それが発ガン性があったら‥と料理に普段の倍以上時間がかかるようになってしまいました。 長々とすみません。質問は、 1私は強迫性障害ですか？一度精神科を受診し半夏厚朴湯を処方してもらいました。病名は言われていません この薬は、少しでも不安を感じたら飲んでも良いものなのでしょうか？我慢できるならあまり常用しないほうが良いですか？ 2このような症状は、仕事をしだしたりすると忙しさのおかげで治ったりすることもあるのでしょうか？もうすぐ仕事復帰で不安でたまりません。 3上記の塗料の件ですが、家族が今現在元気であればあまり気にしなくても良い事象でしょうか。よろしくお願いいたします。

約20年前頃に蓄膿の手術した時に出血止まらず数日入院したあと、精神的に不安定となり心療内科へ行きソラナックスとスルペリドを1日2回飲み始め、今は1日1回飲んでいます。その頃から仕事はせずに家に居る状態です。最近の状態は、日々不平や不満、テレビの内容に対する不満を言う、身の回りの事など、今住んでいるハイツの駐輪場の自転車を綺麗に並べて直したり、道に落ちているゴミを拾ったり、それは子供達が踏まないようにと思うようです、家の中でも確認作業が決まっていて、しないと気がすまないようです。イライラは、家族である私に向けて、私の人間性を否定する、自分が否定されるとキレる。落ち着くと反省する…を繰り返す感じです。 自分では、発達障害や強迫障害などではないかと考えているようです。 今も通院している心療内科では、心を開く訳ではなく、薬を貰いに行くのみで、大した相談はしません。私も電話で相談しましたが…家族だけで相談に行く事は個人情報の関係で、2人揃って来るように言われました。正直どうすればいいのかわかりません。つい私もイライラし、言い返してしまい、更に言葉の攻撃があり、子供がいるので、今後の事も悩んでいます。もともとよく喋るタイプで、私は喋らない方です。 何か出来る事はないでしょうか…私はどう対応すればいいでしょうか。

強迫性障害で心療内科に通院しております。カウンセリング中心の治療で、ここ最近は比較的安定していたのですが、午前中かなりパニックになってしまいましたのでご相談です。 風呂場の排水口に髪の毛と石鹸が詰まっていたので、パイプユニッシュを用いて掃除しておりました。 これまでの経験から、ゴム手袋装着、ゴーグル着用、マスク着用で菌の類や洗剤から見を守る対策を行い実施しました（昔はここまで重装備をせずとも掃除できていたのですが…）。 掃除を終え、パイプユニッシュのボトルを洗面台の下に収納したのですが、収納を終えてから少し経って、万が一液垂れをしていたらどうしよう、その垂れた薬剤がスリッパについて家中に広がっていたらどうしようとパニックになってしまいました。 念の為、スリッパの裏を確認しましたが薬剤を踏んだような形跡はなく、床も手で触って確認の後に水拭きしましたがぬめり等はなかったので恐らく液垂れはしていなかったのだと思います。 パイプユニッシュのボトルも確認しましたが、液垂れの痕跡（粘性があるので、液垂れしていれば跡が残ると思われます）はありませんでしたし、ボトルの保管場所も触りましたが液垂れの痕跡はありませんでした。 ここまで確認できているにも関わらず、全く不安が治まらず、再度床の水を拭き、スリッパは廃棄し、再度ボトルや床の確認を行い、確認したことを頭の中で何度も繰り返してやっと不安が落ち着きました。5時間くらいかかったと思います。その間、在宅で仕事もしていましたが、集中できず困りました。 2点ほど伺いたいです。 1　客観的に見て、液垂れはなかったと考えて良いでしょうか…？ 2　今回のようにパニックになった際、どう対処するのが良かったのでしょうか…？ ご教示いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

強迫性障害にて通院中です。 数ヶ月前にリビングと台所でアルカリ電池、マンガン電池ともに液漏れがあり粉がふいていました。 リビングの床で処理をしたのですがそれ以降リビングの床や扉、壁、机、その時床に置いていた鞄や本、節電タップなどに粉が舞い付着している恐怖が出てしまい触ることが出来ない状況が続いています。 リビングの床に直置きしてあるタコ足配線の節電タップスイッチを触る時ティッシュペーパーを置いてスイッチを切るのですが、今朝スイッチ面と接していたティッシュ側がめくれ、スイッチと接していた側のティッシュを触って押してしまいました。 朝時間がなくそのまま手を洗わず布団をたたみ、洋服を着ました。 洋服を着た後に少し腕にピリピリした感じがあり腕を水洗いし改善しましたがそのまま洋服は着替えず仕事に行き、仕事では作業着に着替えるため洋服は今ロッカーにいれてあります。 電池液漏れの後、リビングの床は掃除機をかけていますが節電タップ自体に掃除機をかけていないので、舞った電池の粉が節電タップについていて、そのスイッチにふれたティッシュに触ったため電池液漏れの粉がついたのではないかと心配です。 1、節電タップスイッチに電池液漏れの粉が付着していた場合それを触れたティッシュに触ったら粉が付着する可能性はありますか？付着していた場合、その手で目をかいたら失明しますか？ 2、粉のついた洋服で買い物や、洗濯をしたらそれらを介して健康被害がでますか？ 3、手を洗わずに布団触ったりや洋服を着ましたが、電池液漏れ（粉）が付着していた場合その洋服や布団をそのまま使用していて失明などの健康被害は出ますか？ 掃除した方がいいですか？ 4、洋服は着替えた方がいいですか？ 5、洋服入れた職場のロッカーは掃除必要ですか？

大学卒業後からフリーターで生活しており、昨年までの4年間ほど無職状態、今年の4月から販売業で初の正社員として働いているものです。 最近職場が変わり、仕事のミスがあまりにも多く、その原因が単純に職場に慣れていないだけなのか？ 或いは何らかの精神疾患なのか？ そもそも何らかの障害を抱えているのか？という疑問をもった為、今回こちらに投稿致しました。 また、職場でのストレスチェックにおいても、抑うつ状態の可能性を示唆する結果もでたので今回相談にのっていただこうとおもいました。 最近の気になっている体の異変としては 眠りが浅く2,3時間程度しか寝付けない事が多い。 グロテスクな夢、過去の苦い経験を思いだす夢をよく見る 仕事中、強迫観念のようなものを感じる事が多く発汗が多くなった。 朝の出勤が非常に憂鬱 独り言が多くなった。 記憶力が大幅に下がった 目が霞む、蚊飛症の状態が続く といった症状があるのですが、 昔から 相手に急かされているわけでもないのに何故か焦ってミスをしてしまう。 ケアレスミスが多い。冷静に考えれば簡単に気付くような事柄を見逃してしまう。 物事をなかなか覚えられない。 その場しのぎの適当な発言をしてしまう。 物事を順序よく説明する事ができない。 物忘れや物を起きっぱなし、紛失が多い。 といった事が多くそういった点も悩んでおります。 曖昧な内容で申し訳ないのですが、 助言を頂けますとありがたいです。

何回か子供のことで相談させていただいています。 現在、強迫性障害によりデプロメール25mg 一錠　寝る前に服用しております。 ここ2週間ほど前より学校への行き渋りが酷くて、どうしても仕事に行かないといけない日に朝子供に物凄く怒ってしまいました。 その日の夜から、今まで聞いたことのないような暴言、暴力（机をドンドンしたり、私の腕を叩いたり）するようになりました。目つきまで変わり言葉も命令口調などになり、デプロメールを処方していただいてる病院でエビリファイを一週間分いただきました。 （飲んでも飲まなくてもあまり変わらないです） 最近はよく、「あーなにをいようか分からなくなってきた。」とか、「あとで言うね。今言わなくても大丈夫かな」とかを頻繁にに言うようになりました。怒る時も目つきも変わるし、とても心配です。 統合失調症も発症しているのかと心配です。 あと触覚過敏も新学期になると顕著にでて、下着も気持ち悪いと癇癪します。 自閉症スペクトラムも見てもらった方がよいでしょうか。 幼稚園のとき迷子になった際も、自ら店員さんのところへ行き、お母さんがいないと助けを求めに行ったりすることが2回あり、お母さんがいないので連れてってときちんと伝えることができ凄いなと思っていました。 しかし最近はベタベタした手で触らないでとかベタベタするから髪は洗いたくないなど心配事がたくさんです。 統合失調症はどのような症状がでますか？怒る時に命令口調とか目の色が変わったりもありますか？