うつ病に該当するQ&A

随分昔から精神科に通院したり、しなかったりを繰り返しています。一番最初は中学生の時。その後パニック発作による入院が、高校生の時。今は自覚症状ありで自身の判断でクリニックに通っています。自覚症状は、動機、不安感、倦怠感、外に出るのが怖い、人と話すのが億劫、かと思えば何ともなく日常をおくれるときもあります。でも最近は生きているのが辛いと思うことが増えました。原因は数多くあると思っています。ですが先月脳挫傷で入院後、以前にも増して、そう思うことが、増えたような気がします。脳挫傷は前頭葉でした。手術はしていません。後遺症で鬱が悪化することはありますか？言葉が出てこなかったり、つまったりすることもあり、記憶力も落ちた気がします。それは後遺症だと言われましたが、恋人にも見放されそうなくらい、私の精神が安定しません。人と話すのが億劫なのでカウンセラーにも自分の状態を上手く説明できません。話をしやすい病院を探したほうがいいでしょうか？薬を飲んで寝てしまえば不安になることもないので多めに飲んだりもしてしまいます。どうかご相談に乗ってください。

私は一時入院したときりかいされませんでした。それで精神障害者として接されました。二次的な精神障害をホントの病気の人は起こす事があるのが何故私に分かると思いますか?私も怠惰でこそありましたが、理由もあるし決して言い訳の天才でもなく、ただ分かるんです。精神障害って2種類ありますか?私が頭が良いから分かるのではありません。

摂食障害なのでしょうか？ 食べ物を食べても、吐く行為がやめられません。といっても毎回ではなく、食べ過ぎたなと思った時、ストレスが強かったりすると吐く行為をしてしまいます。気持ちがまるっきり沈んでる時は食べることすら億劫なので、何も口にしないこともあります。きっかけは会社での出来事でした。信頼していた先輩の仕事上ではあってはならない裏切りからです。人間の汚い部分を毎日見て、笑うことも少なくなり、モチベーションも全く上がらず、ただ淡々と仕事をし、楽しい、苦しいなどを感じてる感覚はありません。いうなら何もしたくない考えたくない、でもただ行かなきゃならないから行ってるだけ、、、それからしばらくしてお腹が毎日下り始め、今は吐く行為。淡々と仕事をこなす日々はそのままです。できれば誰にも会いたくないし話したくもない。でも時々とてつもなく虚しく苦しくて涙が止まらなくなります。こんな風になってることを誰にも言えません。親にも彼にも友達にも。もうこのまま消えてしまいたいとすら思うこともあります。気持ちの部分も吐く行為もどうにかしたいのにどうするべきかわからずです。

初めて投稿させていただきます 私は､自分の悩んでる事や､辛い事など､人に話す時｢こんな話したら嫌われるかな?相手に迷惑かけるんじゃないか｣と気になってしまい､話すことが出来ず､自分の殻にこもってしまいます｡ その理由が旦那の一言から､そう思うようになってしまいました｡ 色々な愚痴(子育てや義父母との関係)を話していて､｢どうしたらいい?｣と問い掛けると必ず｢俺には関係ないから知らない｡俺の親の悪口いうな｣と毎回言われ続け､それが最近まで続いてました 一番辛かったのが､義父母と揉めて(同居では無いのですが､今住んでる家は私達夫婦に話もなく購入されてしまいました)､義父に｢私が買った家が気に入らないなら出ていけ｣と言われ､私が｢出ていきたい｣と話したら｢俺は言われてないから関係ないし出ていかない｣と言い切られてしまいました それ以来､自分は必要なかったんだ､いなくてもいいんだ､と思うばかりで､自分に自信がもてなくなり､子供の幼稚園のお母さんの輪の中に入るのが怖くて仕方ありません 幼稚園のお母さんにも､同じように思われたくない､嫌われたくないと気にしてしまいます｡自分に自信をもつにはどうしたらいいでしょうか